我還記得第一次見你的場景，那時候的我並不喜歡你，也並沒有想到你我會有交集，偏偏你成了我的偏愛和例外。

我愛過你，我盡力了，從特別關心到取消，從聊天置頂到取消，從單獨分組到大眾分組，從都是你的名字的地方到刪除，從哪裡都是你的東西到清空，後來我的生活裡再也沒有出現。

是我長篇大論不夠誠意，還是我整夜掉的眼淚不夠多，你始終不心疼我的執著，我的眼淚沒有一次砸進你的心裡。

好想回到剛認識你的時候，給你發訊息你會秒回，會逗我開心，陪我熬夜，你說的每一句話都好溫柔 ，可是回不去了。

我說我忘了你，又怎麼可能做得到，我對你做過很多次妥協，有過無數次解釋，我也為我的衝動後悔過，可是我發現好像一切都徒勞無功，不入你眼，就只好保持沉默，我不想讓你覺得，我沒你就活不了。

雖然我向朋友炫耀過你，但不丟人，大大方方的為自己的心動買單，你權衡利弊，我及時止損，如果你開心的話，忘記我也沒關係。

廉價的愛我不需要，虛情假意的愛我不需要，新鮮感的愛情我也不需要，我需要的是和你和長久陪伴，一定要一直陪著我，要麼就正大光明的愛我，給我大大方方的偏愛和例外。

我還是在不停地打探你訊息，但是這次不一樣了，我很小心翼翼，小心到他們都以為我忘記你了。

你憑什麼去指責一個崩潰到凌晨三四點，第二天還依舊和你說我想你的人，說真的，你不覺得你欠那個人太多的深情了嗎？

我媽愛了我十幾年，我還跟她吵架，你不過愛了我幾個月，我就跟你低頭服軟，我對不起我媽，你也對不起我。

我吹過的晚風，我付出的真心，我被忽略過的熱情，你怎麼不坐下來問問我好不好過。

我快記不起你的聲音，想不起你的長相，想不起你抱我的樣子，想不起你給我暖手的瞬間了，我只記得你的名字和那潦草收場的感情。

特別羨慕那些重歸於好的人，因為那些重歸於好不是表達一個人的衝動，而是兩個人的念念不忘雙向奔赴。

我開導過很多人，卻唯獨開導不了我自己，我放棄過所有傷害我的人，唯獨放棄不了你，我不明白到底為什麼你讓我這麼念念不忘。

故意不回訊息沒意思，裝作不明白沒意思，逃避更沒意思，沉默只會讓你在我心裡扣很多分。

我要的已經很少了，你怎麼還是顧不上我，但凡你心裡有我，你也不會讓我這麼難過，滿心歡喜是因為你，絕望無助還是因為你 。

哪有什麼直男啊，他要是遇到了那個他超級愛的女孩子，連她皺下眉都會心疼，更別說哭了，也許只有愛或不愛吧！

圖片選自網路，侵刪致歉，感恩。