擇偶時，對方提供的籍貫、年齡、身高、財力甚至長相方面的資訊都容易驗證，但談吐、脾氣、修養需要一個展現的過程，見面、相親時可以瞭解對方的這些
“軟實力”
。但兩個陌生人第一次見面時，大家都會比較拘謹，或者說都會很小心地呈現自己。
美國社會學家歐文·戈夫曼在《日常生活中的自我呈現》（1956）中剖析了人們平時如何扮演自己的社會角色，我們跟人見面時，不僅要聽其言，還要觀其行，判斷其“社會經濟地位、自我觀念、態度、能力、可信賴性”，以便確定可以對他們寄予什麼期望，但對方很少會直接提供關鍵資訊，所以要看他不知不覺流露出來的行為。
“被觀察者會希望給人留下某種印象，他會按照一種完全籌劃好的方式來行動，以一種既定的方式來表現自己。”
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《愛樂之城》劇照
初次見面時，大家都會演，你在演，對方知道你在演，你還知道對方知道你在演，對方也知道你知道他知道你在演，但還是要演下去。所以不知不覺間流露出來的資訊才真實，而這種觀察能力是需要經驗積累的。心理學家發現，
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戈夫曼在書中寫道：“美國一些女大學生在跟男孩約會時，會故意降低自己的智力、技能和自決性，由此來顯現一種頗為深沉的精神自律，儘管美國女孩的輕浮早已聞名於世。”她們會讓男朋友滔滔不絕地向她解釋她們早已知道的事情，她們會對才智不如自己的男朋友隱瞞自己精通數學的才能，也會在乒乓球比賽中，最後放棄已經到手的獲勝機會。
一個女孩說：“我偶爾會故意拼錯一個較長的單詞，於是我的男朋友就會像是發現了新大陸，一邊訂正一邊說，你真笨啊。”這樣一來，男性天生的優越感得到表現，女性的軟弱角色也得到了確認。對此男性渾然不覺。
《愛在日落黃昏時》劇照
現代人擁有擇偶自由，但也因此很頭疼。比利時心理治療師埃絲特·佩瑞爾說：“當你選中了一個物件，你就是選中了一個故事，你進入了一個你未曾為之試演出過的戲劇，敘事就會發生衝突。當我們生活在村莊裡時，人際關係非常清楚，群體給了你認同感。你知道自己是誰、人們期望你怎麼做，你知道該怎麼表現。你有很多的確定性和歸屬感，但是沒有任何自由。
城市化之後，人們進入大城市，變得獨立、物質，人際關係也發生了急遽變化。選擇取代了規則。我們很不確定、自我懷疑。過去由規則、義務決定的東西現在要透過交談來確定。一切都要談判。你跟你的婚戀物件談你想住在哪裡，想不想要孩子，想要幾個，什麼時候要。像吃自助餐一樣，我們要自己去決定一切。”
《午夜巴黎》劇照
我們都會高估自己判斷他人的能力，以為自己能看透別人。
戀愛者和市場交易者都在自由承擔風險，享受收益，投機就是在當下和未來，確定和不確定，收益和風險之間進行協調，預估平衡。
表演挺費心思，波伏瓦在《第二性》中說，在男人面前，女人總是表演；她假裝接受自己是非本質的他者，在他面前透過模仿、打扮、經過三思的話語，樹立一個想象的人物；這樣做戲要求持續的緊張狀態；她根據自己的選擇表現出是脆弱的、天真的、神秘的、老實的、嚴肅的、快活的、莊重的、有點大膽的或謙遜的。真正的愛情本當承受對方的偶然性，就是說，承受對方的缺點、侷限、原始的無緣由；對女人來說，發現了崇拜物件的缺點和平庸，是一種揪心的失望。打扮的藝術在於製造幻景，給目光提供想象的物件。
《魅影縫匠》劇照
我們社交時戴著面具，不存在面具後面的真實自我。這並不是虛偽。桑塔亞那說：“我們竭力說服自己去表現自我，我們在想象的觀眾面前獨白，用角色外衣把自己優雅地包裹起來，我們身著這種道具服飾，期待著人們對我們的喝彩，並期望在一片靜寂中悄然匿跡于歸途。我們宣稱我們將身體力行自己所說的一切美好情操。我們必須隱匿我們的情緒與品行之間的不一致，這並不是偽善，因為我們扮演的角色是比我們飄然的夢幻更為真實的自我。古代嚴肅的半身雕塑雖然不能賦予石頭以人性，但它卻能表達出一種人的靈性，這種靈性遠比人們早起時呆滯的神態或偶爾扮的鬼臉更像人。”
相親時，如果看中了對方，就去投其所好，這樣做管用嗎？既然是表演，就可能會被看穿。“表演所要求的表達一致，指出了我們的人性化自我和社會化自我的不同。作為人，我們也許只是被反覆無常的情緒和變幻莫測的精力所驅使的動物，但是作為社會角色，在觀眾面前表演，我們必須保持相對穩定的狀態。表演所建立的現實印象式嬌嫩而脆弱的，任何細微的失誤都有可能將其摧毀。”
《安妮·霍爾》劇照
相親時，如果想知道兩個人的標準是否相同，可以做一個測試。美國心理學教授愛德華·羅茲曼會讓採訪者給擇偶物件的四種品質打分，分別是相貌、收入、體貼和忠實，總分200分，分到這四項上。男生一般更注重外表，女生更注重品格。男性往往會因為某個單一的原因而全盤否決對方，女性則更重視綜合情況，即使長相差點兒，如果其他方面比較突出也可以。長相很有欺騙性，在婚戀中，性格的重要性最終會超過外表的吸引力。
每個人在擇偶時都是在決定自己的未來。德國社會學家尼克拉斯·盧曼認為，在現代社會，愛情成了一種高難度的藝術、高風險的人際關係，但是愛情的魅力就來自風險，風險意味著收益。
兩個人相似度越高，越容易在一起。但分歧總會浮現。臺灣大學社會學教授孫中興在《愛情社會學》中說，愛情不僅是一種情緒，也是一個社會過程，
如果我們覺得一個人性格好，就會覺得其長相更有吸引力。非要找最漂亮的是不現實的，大部分人最後確定的配偶都是跟自己有同等長相的。
“婚姻是兩個人從面對自己、他者和世界，轉而面對面協商各自的自我、他者和世界，當事人不僅進入新的角色，也是進入新的世界，兩個人共同的世界。”
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《和莎莫的500天》劇照
兩個人剛認識時，18個月以內，都是看到對方跟自己的相似之處，如果繼續向婚姻邁進，要靠需求互補。“有人在剛開始的時候覺得兩個人很合適，然後慢慢發現兩人吃東西不合，一個吃辣一個不吃辣，這就是遇到了需要解決的現實問題。”
