1
委屈很大,你忍一下
“姐姐,求求你救救我”。
最近,我又在後臺收到了這樣一條求助。
來信者是一位20多歲的女孩,父母關係不好,上面有兩個哥哥。
遺憾的是,她並不是被哥哥寵愛的小妹妹,而是當代版“蘇明玉”。
哥哥們從小欺負她,媽媽也一直貶損她,辱罵她。
家裡唯一疼愛她的人,就是她的爸爸。她靠近爸爸,心疼爸爸。
可是,媽媽卻罵她“白眼狼”,說她只知道跟爸爸親,說家庭矛盾,父母婚姻破裂,都是她導致的。
在這樣的家庭裡,她可謂生活得如履薄冰。
更戲劇性的是,爸爸確診癌症時日無多,她又意外發現媽媽有外遇。
她更加害怕了,一邊小心翼翼珍惜與父親的最後時光,一邊又害怕媽媽“知道她已經知道”。
這個女孩苦苦發問:真的是我導致的嗎?我這個討人厭的女孩該怎麼辦,才能讓她們不吵架。
她覺得自己再努力一點,再乖巧一點,再隱忍一點,就能換來皆大歡喜。
我告訴她——
委屈能不能求全,你已經親身實踐了20年,答案你比我更清楚
。
委屈就能求全,懂事就能被愛,還真是一句屁話。
好像一個人的努力,就能換來happy的結局。這個人不夠努力,那糟糕的結局就是他導致的。
2
委屈自己的人,其實最“自戀”
那些喜歡自我委屈,把“忍”字刻上心頭的人,無疑是自卑的。
可是自卑與自戀,就像一枚硬幣的兩面,永遠是成對存在的。
自戀指的是,一個人像小嬰兒一樣,以為自己是全能的,自己一哭鬧就要被哄,自己有需求就要被滿足。
自卑與委屈的人,也是如此。
他們覺得自己努力一點,就能改變他人。自己的情緒,是可以改變周圍的。
可惜啊可惜,誰也不是全能的神。
就像上面提到的20歲的女孩,她以為自己多聽媽媽一句辱罵,媽媽就能消氣。
換句話說,就是她覺得自己可以“掌控”媽媽的情緒。
她覺得自己聽話一點,離爸爸遠一點,爸媽關係就能和諧一點。
換句話說,就是她覺得自己可以“掌控”爸媽的婚姻。
她覺得自己多努力一點,不再惹爸爸生氣,爸爸的病情就能得到緩解。
換句話說,就是她覺得自己可以“掌控”父親的病情。
我告訴她,你沒有那麼萬能,這一切都不是你導致的,也不是你能改變的。
媽媽的壞情緒,爸媽糟糕的關係,媽媽的出軌,爸爸的癌症,都與你無關。
你委屈自己,換不來任何局面的緩解,只會讓別人更加變本加厲。
當我們意識到,自己不是全能的,周圍的困境不是自己造成的,才能真正地自我擁抱,對自己說一句:這些都不是我的錯。
3
委曲求全,只能換來滿盤皆輸
認識一位阿姨,她一生都活得非常憋屈。
在不太發達的農村,她恰好嫁給了一位“三代單傳”。
別的女人頂多有一個惡婆婆,她卻有好幾位“婆婆”。大姑子小姑子,都對她的家庭有話語權。
這些親戚打著“為你好”、“幫襯你們家”的名義,一直干涉著他們家的生活。
外人看起來,他們整個家族很親密,其實她一直生活在黏糊的中國式家族生活中。
她一直告訴自己,自己委屈點沒事,忍忍就過去了。
後來,她有了兩個孩子,親戚們又開始指指點點她的孩子。
她的孩子,成了對比親戚孩子的“殘次品”。每當親戚們說她孩子不好時,她回家都要大發雷霆,罵自己的孩子一頓。
“別人說你不好,肯定是你的原因”。
就這樣,她委屈自己,委屈自己的孩子,來換取整個家族的皆大歡喜。
可最後呢?
經過了20多年的黏糊式關係,她和親戚們很難再保持距離。她的兒子作為“四代單傳”,承受著整個家族的期待、關愛、控制。
她自己早就察覺出委屈,也意識到自己可能抑鬱了。但是為了不影響家族的關係,為了省錢,她忍著病情,絕對不去治療。
而她的孩子,則個個抑鬱,個個過得不開心。
委曲求全沒有換來皆大歡喜,反而換來了滿盤皆輸。
委屈自己的同時,也是在慣著別人。
在這種不平等的關係中,沒有任何人是贏家。
我們以為隱忍一點,就能讓所有人滿意,那簡直是痴想妄想。
4
能委屈別人的時候,別委屈自己
我們從小就被教育,凡事要反思自己。
反思的含義,往往被理解為自我譴責,自我壓抑。
事實上,我們的能力有限,誰也不是全能的。
你的壓抑與委屈,除了換來自己的精神內耗,自我譴責,什麼都換不來。
多學習慣著自己,少去慣著別人。
還是說回開頭的小女孩,她問我除了忍著還能怎麼辦呢?
我說,忍著能不能解決問題,你已經用實踐證明。
你已經長大,不再是那個任人欺負的小孩子了。
你媽媽打你你就報警,你媽媽罵你你就走開,沒有必要自我譴責。
我最喜歡的電影之一《心靈捕手》中,心理諮詢師抱著威爾的肩膀一遍遍地說“這不是你的錯”,每次看到這一幕,我都會淚流滿面。
我們終將承認,真正錯的,是那些傷害我們的人。
我們終將承認,委屈不能求全,局面的慘淡,不是我的錯,也不是我能挽回的。
委曲求全,就是一句屁話。