大部分的分數之所以挽回不了，只是因為我們自己錯誤的行為太多了。其實80%左右的分手只能算是矛盾，跨過去了，就是爭吵，跨不過去就是錯過。而更加扎心的就是我們大部分人之所以挽回不了的原因，不是因為對方有多麼絕情，或者矛盾有多深，完全是因為我們自己分手後的各種錯誤行為，把事情弄到了不可挽回的地步

糾纏，哀求之類的低階行為我們就不說了。這次分享四個更為隱秘，卻是更為重要的思維層面的錯誤。最後一個最重要。如果分手後，你也希望透過自己的努力真正的去換回一段關係，那麼接下來的內容希望你點贊，收藏，做筆記。

首先就是錯誤的歸因，很多人被分手後，會選擇自我否定，或者說幾乎所有想要挽回的人都會自我否定，這種歸因方式讓我們覺得導致這段關係的破裂，完全是自己不夠用心，不夠優秀，從而愈發的渴望透過對方的回頭來進行自我證明和救贖。

但是事實上，分手大機率是兩個人都有問題的。如果只看得到我們自己的問題，自我否定和攻擊自己，那麼就更加難以被對方接納，畢竟沒有人會去接納一個錯誤的人。更加重要的是我們不能客觀地看待問題，也就意味著無法正確地成長，無法解決真實的矛盾，那就算暫時挽回矛盾還是會再次爆發而導致分手。

第二個就是基於自我的認知去評估對方的分手目的和分手意願，你眼裡對方的絕情，很有可能使對方聽了某句毒雞湯之後對你的考驗，你眼裡的還愛你，很有可能是對方在保持基本的禮貌和善良，不想過度的傷害你，那麼該怎麼去正確的解讀對方的行為呢？

個人建議，在不傷害他人，不煩擾他人的前提下，以利於自己的角度去解讀對方。事實是什麼並不重要，就算此刻他發誓這輩子也不想見到你，但是你能和好後，現在的絕情就會變成情緒的衝動。說這些不是為了讓你去給別人製造困擾，而是告訴你自己用心的前提下也要靈活思考。

第三個就是因為被動處境而陷入弱者思維。我發現最後能夠成功挽回的人，主要有兩種，一種人比較強勢，強調力度和控制，另一種人，就是比較中肯，相信一份付出

一分

收穫。

而大部分被分手的人，會因為自己的處境而陷入弱者思維。而持有這種思維的人，最讓人難以接受的就是索取挽回。前任是希望對方看在感情上可憐自己，同情自己，而不是因為自己值得對方付出和回頭。

而更加可怕的是陷入弱者思維的人，他是抗拒成長的，因為讓他安全的行為是哀求，而不是交換和吸引，弱者思維並不會一直出現，而是處於這個境地的人是很容易陷入這個思維漩渦。

所以諮詢的過程中，我們的諮詢師會首先讓諮詢者瞭解問題真相，從而獲得對於事情的掌控感和力量感，當然你也可以看看我之前的文章，裡面也有講到如何去獲得力量感。永遠記住一句話，同情不是愛，而是傷害。讓一個人幸福的選擇只能是你值得，異地而處，你就明白是什麼意思了。

第四個，不懂得劃分權重愛情很重要，有多重要呢？有的人認為愛情是自己的全部，所以稍微有了變動，就會陷入恐慌，難以看到真相。而有的人認為愛情幾乎佔據了自己人生的一半，所以分手後渾渾噩噩，難以自持，而有的人圍繞自我，把親情，友情，事業，愛好和愛情同等劃分。

所以他們看起來強大而有力，既能享受愛情的甜美，又能把持愛情帶來的風險。如果是你，你會選擇哪一種呢？