奉勸各位下飯劇不要選的太嚴肅。
像這部《我們這一天》一樣，
本來是奔著男主傑克的大叔顏來的，
結果開始沉浸劇情了。
《我們這一天》截圖
害！
這不是我媽和我語音時候的逐字還原嘛！
簡短，糊弄，好像說了又好像啥也沒說。
傑克和他媽也是，他多年來鮮少和媽媽見面，只有例行公事的電話。
他們假裝一切都好，從不談論敏感話題，逃避真正的關心。
心理學上稱這種關係模式為“情緒切割”（emotional cutoff）。
就像是一個人，用刀割斷了自己與他人的情感線，從而讓自己內心毫無波瀾。
然而人與人的情感線，真的能割得乾淨利落嗎？
01
情緒切割
是什麼樣？
家庭系統理論的奠基人鮑溫說：
情緒切割是一個分離、孤立、撤退、逃離的過程。
傑克和母親分隔兩地，他突然收到了她的死訊。
過去，媽媽曾邀請他和家人來滑冰。
但他“一直沒騰出時間”。
似乎總有事情絆著他。孩子、天氣、工作……
參加葬禮這次，竟是他第一次來到她生前的住處。
而讓母親來探望傑克和他的妻兒也很難。
她也總是推三阻四。
好不容易來了，卻心神不寧，失魂落魄的樣子。
她是在害怕，和傑克住在同一個城市的前夫會出現。
原來多年前，小杰克和母親是從家裡逃出來的。
他的父親酗酒，一點小事就會大發脾氣，動手打人。
童年的小杰克，雪橇玩壞了，只敢戰戰兢兢地向母親求助。
如果讓父親知道，他和母親可能都免不了一頓打。
後來傑克長大了，重新組建了自己的新家庭。
母親也有了自己新的朋友圈。
兩人曾經相互守護、一起死裡逃生，但卻無法再像從前那樣親近。
一個心懷內疚，卻總是“騰不出時間”；
一個雖然想念，卻總是“不敢靠近”；
唯一的聯絡，只剩下“你好，我也好”的電話。
情緒切割就是被用來描述這種“因為緊張，所以遠離”的關係。
鮑溫提出，家庭是一個情緒單位。當家庭中出現焦慮，家庭成員會用保持距離、衝突、結盟等方式來解決焦慮。
保持距離最極端的姿態，就是情緒切割：
個體或是從內心，或是從物理空間上切斷和其他家庭成員聯絡。用這種方式來拒絕被焦慮吞沒。
傑克和媽媽的焦慮，來自兩人共同遭受家暴的經歷。
彼時兩人需要透過結盟來抵抗父親的拳頭。
而在遠離那個家後，兩人小心翼翼地、默契地切割這個聯絡，以此逃離過去傷痕累累的記憶。
02
切割後
傷害仍然在持續
情緒切割確實很爽，也無可非議。
但家庭治療師Roberta Gilbert指出，對於家庭成員們使用的這些處理焦慮的模式：
這些方式沒有好與壞，它們是自發的，也許我們每天都會用到。大多數人們如果只是短暫地使用，或交錯使用，並不會成為問題。
唯有當中某個模式變成焦慮的唯一出口，而且週而復始回到大家都束手無策之處時，它們才會變成是有問題的。
當情緒切割成為唯一的出路，事情會如何發展？
1、雖肉身安全，但仍然持續受害
表面上，傑克和母親，似乎都有了新生活。
然而，舊時的回憶無孔不入，他在母親的葬禮上說到：
“你一旦在那樣的房子裡生活過，總有一部分自己，是逃不出來的。”
一方面，那是種直面暴力、鮮血淋漓的習得性無助；
另一方面，那是眼睜睜看著母親受害，卻無法保護的內疚。
逃離了老房子，逃離了和那個人有關的一切，卻仍然會在午夜夢迴時被這兩種情緒折磨。
《我們這一天》截圖
將情緒切割作為唯一出口的人，看似遠離了風暴，其實仍然會受到關係的影響。
因為切割了情緒，並沒有解決問題，只是轉移了問題。
幸好傑克和母親，都各自在新的家庭中得到了療愈。
2、你會抗拒融合，無法親近他人
撤退，是烏賊遇到危險時逃生的方式。
它會收縮體腔，噴出海水，讓自己迅速逃離危險。
情緒切割也很像是烏賊的運動機制。
它迅速、有效，但萬一我們誤判了“危險”呢？
萬一我們逃離的，只是友善、想要靠近的人呢？
《被嫌棄的松子的一生》中，女主松子渴望愛與被愛，卻在屢屢落空後寫下那句“生而為人，我很抱歉”。
她以為父親只偏心身體虛弱的妹妹，不知道他一直在等松子回家。
她以為人間沒有再值得愛的人了，不明白愛首先要自給自足。
她選擇關閉內心，不再讓別人走進來。
她將每個生命中的人都誤判為“危險”，自己放棄了被愛的權利。
她遠離了家人、朋友、社會，最後在孤獨中死去。
3、你會傷害新關係中的人
人們往往會將從原生家庭中學到的模式，帶入新的關係中。鮑溫說：
最普遍的心理機制就是跟其他人保持情緒性的距離，所有婚姻或多或少都存在這種互動模式。
想起脫口秀女王思文曾自爆，家裡人幾乎都離過婚。姥姥離過兩次，媽媽離了五次，小姨也離過。
保持距離
成為她最快速的問題響應方式：
當新關係又出現焦慮時，我猜她又會再次試圖切割、逃開。
對於這類人，新的家庭，或許會有新的受害者出現。他們的愛人會遭遇無端的拒絕和冷漠，他們的孩子會習得這種激進的互動方式。
而對於他們自己，與原生家庭切割得越強烈，越可能過於看重現在的新關係。
可能是給愛人強加壓力，滿足自己對穩定感的需求；也可能會發展為讓自己做出過度的犧牲、委曲求全。
就像松子，她逃離了家庭，卻把每個遇到的人都當作真愛救世主。
這份愛太重了，也讓她的愛人不堪重負。
03
如何
重建聯絡？
情緒切割一時爽，往後餘生火葬場。
如果在原生家庭、或是新組建的家庭中，你也意識到自己有這樣僵化的互動方式，我們可以怎麼重建聯絡，防止愛人無辜躺槍呢？
1、求助、正面質疑、“打太極”——你的工具包裡不只有情緒切割。
前面說到，當家庭系統中出現焦慮，人們會用各種方式來緩解。
而情緒切割只是其一。
如果你意識到自己一跟家人、親密的愛人產生矛盾，就想遠遠地逃開，拒絕聯絡，甚至拉黑——
可以嘗試下別的互動策略：
求助其他家庭成員；
正面提出自己的需求和質疑；
也要學會“打太極”。
在看見焦慮的同時，保有自我的邊界。比如，逢年過節回家時，父母總是催婚催生催二胎？他催自他催。
你要意識到這是“他們的焦慮”，你可以認同、共情，但沒必要照單全收。
2、重新書寫生命故事。
心理學家Katharine Baker在研究斯大林屠殺事件中發現：那些更瞭解祖父母一代的倖存者後人，生活功能、心理健康程度最好。
你知道媽媽在生你前後經歷過什麼嗎？
你知道爸爸年輕時候做出最重大的人生決定是什麼嗎？
不妨做個“記者”採訪一下家人，寫一寫人物小傳。
敘事療法創始人麥克懷特認為，人經歷著事件，也可以重新詮釋其意義。
看見家庭成員完整的生命故事，而不只是你們相遇後的故事，我想你會對各人何以成為現在的樣子，有新的詮釋。
你也許會看到家族中、代際之間的相似性，也找回那些被我們遺漏的生命力量。
3、可以在家庭治療師的指導下，回到家庭中。
家庭治療師會將焦點放在家庭成員的互動與關係上，而不是個體的心理狀態上。
Ta會從家庭系統角度去解釋個人的行為與問題。
治療師會將某個家庭成員的問題，看作是家庭系統的問題。我們可以在指導下改變關係，或改變難相處的人，在問題形成的源頭著手。
但前提一定是求助專業助人者。
寫在最後：
我們為什麼仍然需要建立關係、需要家人？
我想起幾年前爺爺過世，當時滿屋子都是未曾謀面的親屬。
若我們只是各自哀傷，這哀傷只會更強烈和持久。
但我們此刻認可自己是這個大家族的一部分，哀傷會在人群中流動。
每個人會感到這種情緒的鮮活、也會感到自己的感受並不孤獨。
在學會保有“小我”邊界的基礎上，擁抱家庭這個“大我”，是人類對歸屬感天然的需要。
這不正是家人存在的意義嗎？
參考資料：
江文賢（譯） （2012）。 Bowen家庭系統之八大概念。 臺北市： 臺灣婚姻家庭輔導學會。
Baker， K。， “The Effects of Stalin‘s Purges on Three Generations of Russian Families，” Family Systems （Georgetown Family Center， Spring/Fall， 1996， Vol。 3。 no。 1）， pp。 5-35。
作者：
Hanna
圖片來源：pexels。com
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