前兩天有網友私信我，想要詢問我如何才能收穫安全感？由於缺乏安全感，這位朋友已經經歷了三段戀情，每次都是感情開始幸福美好，兩個人整天膩在一起，一旦時間久了激情開始慢慢減退，對方陪伴自己的時間減少了，她就會患得患失，胡思亂想。

晚上一到九點鐘，物件沒有打電話過來，就會幻想對方是不是在撩其他妹子。有時候對方隨意的一句玩笑話就能讓自己思考很久，於是總是想用“分手”來試探自己在對方心目中的位置。

不僅將對方折磨的很難受，自己也是身心俱疲……

相信很多螢幕前也會有很多朋友和這位網友一樣，因為內心缺乏安全感，將感情生活經營的一地雞毛。

那麼，安全感到底是什麼呢？

從心理學的角度上來分析，安全感就是一種穩定和確定的感覺，從馬斯洛需求層次理論中可以看出，當人的生理需求被滿足之後，就會增加對安全的需要。

舉一個簡單的例子，回到家有水有電，小區治安好自家門窗結實，你就會很安心，非常有安全感，但是如果小區治安沒那麼好還剛剛發生了盜竊，而你們家的門鎖很簡單，那麼家對你來說就沒有安全感，每天都會憂心忡忡，就算是睡覺也會非常警惕。

而在愛情中也是這樣的道理，如果對方萬事都以你為第一，無論遇到什麼事情他都會站在你的身後，那麼你就會非常有安全感。

但是我們必須要明白的道理是，在人際關係中如果你將你的安全感來源全部都寄託在對方身上，你就會時刻保持思維警惕，過度消耗自我能量，也就會變得很敏感。

安全感寄託於別人，永遠都是被施捨的一方

你有沒有發現這樣一個現象，在你沒有戀愛的時候，你不會對對方有沒有即使回覆資訊而焦急傷心甚至憤怒。

可一旦確認戀愛，你的世界好像就只剩下他一個，像一個嗷嗷待哺的嬰兒，他回覆你一句訊息你就會開心，他沒有離你你就情緒悲傷。

你就說他一舉一動就會牽動你的情緒和行為。

這樣的關係是不健康的，人的心理都是趨向開心快樂的，所以漸漸地你就會為了對方更關注你一點兒放低自己姿態，一再降低底線。

當你連自己都沒有了時候，你認為對方還會給你所謂的安全感嗎？

真正的安全感是，我和你在一起很開心，但我自己也很開心。

依靠別人來

填補

自己內心的空缺，你會一直擔憂如果有一天別人不再給予要怎麼辦？而只要是給予了這件事發生的機率，那麼這件事就會發生。

你能依靠的永遠都是你內心底的勇氣！

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