文：滕小七

圖：均來自網路

分開一個月，我就寫了一個月。

在這一個月裡，餘淺是我，嚴可是我，千尋也是我。

我用不同的第三人稱，敘述我們之間的故事，好像這樣，我就可以作為旁觀者，少一點受到這段故事裡的傷害。

我其實很討厭自己想起你時，那種胸口煩悶，看起來像個正常人，實際上已經情緒崩潰的樣子。

甚至每一個來敲門的人，我都會想是不是你來找我了；每一次手機有動靜，我都會猜是不是你發來的訊息……我討厭自己被情緒折磨的樣子。

我討厭自己不夠灑脫：勸別人在撞南牆的時候，自己卻站在原地動也不動：我不敢啊，因為你說了你不喜歡我，我連撞南牆的勇氣都沒有；我討厭自己明明已經刪除你的所有，卻還在找尋那些殘存的影子和漏網之魚；我討厭自己明明已經刪除了你，卻還想看看你有沒有把我刪掉；我討厭自己發現自己沒被你刪除之後，不僅不開心，反而更難過；我討厭自己把所有主動權都交給了你的樣子；我討厭自己推開你，卻又想念的樣子，我討厭自己這幅有病的樣子……

我討厭現在這個拿得起放不下的自己；我討厭這個明明已經看清一切卻還是走不出來的自己；我討厭這個做事拖泥帶水的自己；我討厭這個明明已經知道自己不被喜歡了卻還在喜歡你的自己……

我不想再看凌晨三點的太陽，不想感受深夜十一點的燈光，我希望自己可以按照你祝福的樣子，找一個跟你不一樣的人，寵我愛我疼我；我希望自己可以如你所說的那般變成曾經自信的自己。

我用鍛鍊，學習，閱讀，工作，塞滿了自己整個生活。可我還是會驚歎自己脫口而出的寶貝和離譜，這些本來不是我的口頭禪，跟你在一起，我才學會了說這些。

只要坐在電腦前，只要我可以敲打鍵盤，只要我還活著，我就可以輕而易舉地寫出很多有關於我們的文字。

我曾經感謝這些快要溢位身體的情感，他們填補了我的自媒體平臺，讓我遇見更多人，漲了更多粉絲，得到了更多的安慰和祝福。

可是現在我不想寫了，所有有關於我們的故事，是時候到此為止了。

我曾驚羨過我們的相遇，我為她取了一個好聽但矯情的名字叫做：命中註定。

茫茫人海，怎麼就我們倆相遇了，一見如故，再見傾心，靈魂碰撞，甚是歡喜。

遇見你，我曾一度感謝：終於等到你，還好我沒放棄。遇見你，我這28年裡遇見的那些人那些事，都有了存在的意義；是他們讓我變成現在這樣，如果我不是這樣，如何與你相遇相知相戀相愛相守，迎來我們的雙向奔赴。

我曾一度以為自己真的找到了命定之人：所以我不講究那些物質，也不追尋太多奢侈，我只想要簡單的陪伴，即便異地，我願意等，也等得起；頗有種只要是你，怎麼樣都可以的情形。所以很多人覺得我這一次戀愛，變得遷就，變得不像自己。甚至明明已經是第三次戀愛的我，卻被無數人說怎麼好像第一次戀愛的樣子。

以往每次戀愛的前半年，都變瘦了的我，這一次破天荒地從在一起開始，就被幸福浸泡著，即便還有保持鍛鍊，控制飲食，我還是胖了起來：就連朋友都說，你是不是胖了，幸福肥呢。

你給的幸福肥在分開之後的一週裡，全部還給了你，我打破了自己最快減肥記錄：一週瘦了十斤。忽然感覺應該謝謝你，讓我曾經隨口而出的笑話，成真了：要不我們分個手，來減肥吧。

洋洋灑灑又說了好多廢話。

我還是很想你，但是隨著時間的流逝，我已經有點撐不下去了……

都說跟天蠍座戀愛，都是虐戀，越虐越愛：在一起的時候我也曾不住地懷疑：你是不是真的喜歡我，我們好像一直這麼甜蜜。沒有忽冷忽熱，沒有冷暴力，有了問題也能很好解決。

網上說，沒有被天蠍座虐過，他一定不是真的愛你。我當時就覺得胡扯：就不能是太過相愛，不捨得虐我，你看我多自負呢。

我想著想著就不想再想了，就讓江湖記住我們的故事吧，我們到此為止吧。

我跟自己說：

不必害怕，去愛吧，像從未受到過傷害那樣，保持炙熱，浪漫至死不渝，天真永不磨滅，真誠貫徹到底，做真實的自己。

你說會不會有一天，再想起我的時候，你會給自己一耳光

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草率了，錯過了當初那個滿心滿眼都是我的姑娘了。