愛情是一本需要去感悟的書，我們用眼睛看見的愛情僅僅只是表面，真正的愛情需要用心去聆聽，當你懂得了人生也就懂得了愛情。

前天有個男生跟我說：金坤老師，我這種情況能複合嗎？我改變了她會重新回來嗎？我們剛剛分手三天 長這麼大第一次被甩了 ，我們連誤會都沒有過沒爭吵 一直很好 分手的時候她說我和她不適合 隱隱想起之前她說過她心裡太成熟了 放在以前她肯定是跟定我了 但是她現在覺得我太不成熟了現在不合適 那天她也哭了她說她捨不得我 但不想對不起我 才分手的。

現在整個人吃了睡睡了吃 本來在考駕照然後分手導致整個人沒有了精神 連注意力都無法集中 考試之前突然腦子裡想到了她 最終科目三連火還沒打著就不合格下車了 現在有深深的挫敗感覺得自己什麼都幹不了 理智的時候也會覺得自己現在好傻

昨天，我問她如果一個全新的我站在你面前 你會回頭麼 她說 未來誰也說不定 以後的事以後說，我很想變得成熟 可以控制自己的情緒 能夠承受的多一點 然後站在她面前 不用失去自己 而將她挽回 我也相信時間磨平一切 但是我怕的是那時候 我和她的心也被磨平，真的回不回去了麼……今天就和大家來討論一下分手了還能複合嗎？希望能給你帶來一點幫助。

首先，分手後還能複合嗎？答案：能的。重要的事說5遍把，能能能能能。但是並不是每個人都能複合。裡面存在著一個不確定性。

關於不確定性，我們在日常生活中早就有了很多關於它的描述。天有不測風雲，人有旦夕禍福。計劃趕不上變化。盡人事，聽天命。……民間甚至有詩曰：生活就像打麻將，你只能決定打什麼牌，不能決定抓什麼牌；你還在努力聽牌的時候，別人已經糊了；……每個人都想按照自己的計劃生活，然而你有你的計劃，世界另有計劃。

分手後誰也不能確實他下一秒還會不會愛你、你下一秒還會不會愛他，他下一秒會不會在哪個路口出現，你們下一秒會不會在哪家店相遇，或者在哪個拐點你們的關係突然就順了，又在那個拐點突然就糟了； 什麼問題會變得不是問題，什麼問題會根本沒法過去； 你們的關係會繼續存在，還是突然宣告結束……這些問題的答案沒人知道。

你不知道、他不知道、我不知道，天不知道、得不知道。公眾號文章和知乎回答也不知道。而對這種不確定性的反感、仇視、厭惡和逃避，讓人們不斷不斷地在關係中經歷著驚訝、恐懼、孤獨、沮喪和失望。

其次，分手的原因和回來原因（因為隱私分手的原因很多，我就不一一解說了，大概歸納幾點，希望對你有所幫助。）

分手原因：

1，男生貪新厭舊（心理學家把雄性的見異思遷傾向稱為“古烈治效應”。這一效應在任何哺乳動物身上都被實驗證明了，人為高等動物，不可避免的殘留著這一效應的痕跡。男性在心理上有喜新厭舊的傾向也不是什麼人格缺陷，而是有著深刻的生理的、心理的基礎。但人有良知、有道德，靠這些東西才使人最終脫離了動物界。）

追求更美好的事物，本來就是人天性的所在。而能征服更漂亮的女人，也是對男人越高自身價值認可的表現。所以如果你並沒有維持好自身的魅力，而此時剛好有比你優秀的女性朋友出現在他眼前的話，他就有可能拋棄你。

2，在一起，發現不合適（心動並不一定就會是真愛：吊橋效應。當一個人提心吊膽的走過吊橋的一瞬間，抬頭髮現了一個異性，這是最容易產生感情的情形，因為吊橋上提心吊膽引起的心跳加速，會被人誤以為是看見了命中註定的另一半而產生的反應。就像為什麼英雄救美后為什麼美女最後會愛上那個救她的英雄一樣。）

當兩個人在一起後，才發現你們兩個人並不合適，其實青春時代最好的愛情總是青澀的，但也是令人遺憾的。因為那時的你們其實並不懂得愛情，也許男人是真心喜歡你的， 所以才主動追求你，那時候他心裡什麼都沒有想，但是在一起後才發現你們並不合適！所以其實男人想要和你分手，他心裡也不是很舒服，因為他內心是喜歡你的，但是你們的性格卻不合適，實在無法走到最後。這樣的愛情雖然很遺憾，但確實也給你們留下了很美好的回憶。

3，初戀回來找他（初戀最難忘：契可尼效應。心中最懵懂最青澀也是最刻骨銘心的，那種小曖昧和情竇初開的懵懵懂懂的愛情讓人懷念。西方心理學家契可尼做了許多有趣的試驗，發現一般人對已完成了的、已有結果的事情極易忘懷，而對中斷了的、未完成的、未達目標的事情卻總是記憶猶新。這種現象被稱為“契可尼效應”。）

回來原因：（這裡就粗暴一點和大家說說）

1，沒有找到比前女友更好的現任。

2，和現任在一起沒有找到更好的自己。

3，現任不如前女友愛這個男人。

4，這個男人愛前任勝過愛現女友。

5，除了前女友，再沒找到物件，一直單身。

6，想要性生活有沒有辦法解決。

7，前女友變好看了。

8，前女友變有錢了。

9，女友變優秀了。

10，這個男人變挫了，沒錢了，破產了。

11，想找炮友。受挫折了想找前女友傾訴。

12，變牛逼了想找前女友炫耀。

13，人矯情了想找前女友袒露心聲。

看完後不知你會有什麼感想，如果你分手後還是一副怨天尤人，整天負能量的狀態，天天喊著為什麼他要這樣對我，我哪裡不好了，為什麼要這麼狠心，那麼想前任主動來找你複合是很少可能的，他躲你都來不及，反而會更加堅信他分手的選擇是對你。

也不排除一些因為一些極端的方式，逼迫前任和你複合了，但你要明白一點的是，這種複合如果後期處理不好，還是會再次分手的，這點需要每個人都要注意。

如果你對你們的分手或者一段關係出現問題還迷惑不解的話，我再給大家介紹一個叫做“關係檢查” （performance review）的方法。透過它你可以知道你們的關係究竟哪些方面好，哪些方面不好，從而進一步明確分手原因，更加順利的和前任複合。

“關係檢查”的概念來源於職場語境，工作中我們都習慣了階段性地接受表現評估。其實，伴侶之間也應該給親密關係提供週期性的表現回顧和檢查。

就好像是為你們的關係叫一個暫停，然後共同去觀察關係中到底發生了什（Bernstein， 2015）。兩人能夠在事情發展到根深蒂固、無法解決的地步之前，一起及時地確立關係提高的目標。

如何對親密關係進行評估與檢查？

然而從心理方面來講，關係中可以被檢驗的基本維度包括以下8個方面：

溝通：你們能有效地、以舒服的狀態來溝通；溝通時感覺到被傾聽、被尊重、被信任、被依靠，等等；

爭論：能以公正的方式表達不同的意見，不進行人身攻擊、翻舊賬；在爭論時依然感受到自己被愛；能安全地表達情緒，能夠道歉，能夠包容對方，等等；

價值觀：雙方有相似的價值觀；或者在價值觀不同時，能求同存異、接受對方本來的樣子，等等；

性：對性的質量、頻率感到滿意；在其中能安全地表達自己的需求；瞭解對方的喜好；能告訴對方自己是否在享受/不舒服；不會擔心對方出軌；在缺乏性致時能告訴對方而不感到內疚，等等；

人生目標：能在生涯上互相支援；對另一半的親情、友情連結表達支援；雙方未來的願景能夠相容；瞭解對方對未來的期望，在對方迷茫、不確定的時候能夠給予耐心，等等；

經濟：能在如何花錢、存錢上達成共識；就長期開支進行考慮並討論，在經濟困難時討論如何做預算；如果你們之間經濟實力差距懸殊，也不會使你們在關係中的權力產生顯著的不對等；

樂趣：在一起還能感受到充滿樂趣，能在一起大笑；有雙人約會；會做令對方在意的小事；另一半也是你最好的朋友，等等；

育兒（如有）：能在育兒方式上達成共識，能考慮對方的意見，雙方都能在養育孩子上承擔起責任；在孩子之外也能有別的話題；關係還能像生孩子之前一樣緊密，等等。

值得注意一點的是，當你對照它找出你們關係中存在的問題時，該做的事情是公正地評判它、回溯這個問題暴露出來的那些時刻、深入地討論可能存在的原因，從而制定一系列有計劃，可解決的方案。

最後，想複合該如何做？

第一步：考慮值不值挽回

（值得注意的是，不是每一段感情的分開都值得和好如初，不能一概而論，如果你還是想複合，以下的這些小建議，希望能對你有所幫助。）

1，交往時他對你生活產生的影響。你可以感受一下，在你們交往的過程中，你的生活、事業、興趣愛好是更加積極呢，還是從此變得消極頹廢。

2，理出對方的優缺點。如果他對你很熱情，很細心，為你著想，總之把你捧在手心裡，最後卻因為了一次吵架，一次疏忽就提出分手，怎麼能說是理性的呢？

3，能否預見未來？當你面對的是一個不知進取，不知上進，整天坐在電腦面前玩遊戲；或每天不務正業，卻每時每刻招蜂引蝶的另一半時，你就應該預見到你們的未來是一種怎樣的狀態。可以設想一下，這樣的生活是你未來想要的嗎

4，是真愛還是不捨得。我們要分辨出來是否是因為習慣而不捨，在你們每時每刻心裡都在思念、想念對方的時候，毫無疑問這段感情是有愛的，也許對方工作會很繁忙，但你仍然可以收到對方的溫馨問候。

第二步：避免挽回陷阱：

死纏爛打

這是很多人在分手後都會採取的挽回方法，不停地糾纏對方。表現有：不停地打電話，發訊息，甚至去對方的單位或者家裡鬧。這樣做的結果往往是，對方對你更加反感，或者很排斥你，很有可能刪除拉黑你所有的聯絡方式。

2。 長期冷處理

一開始的時候，可能ta只是一氣之下提出分手，目的是讓你去挽留ta，但是你呢，礙於面子，不肯主動低頭，也沒有去挽留，你覺得ta氣消了就會主動回來的。就這樣你們冷戰著。

3。 一再說空話

分手後，對方希望看到的是，你真的做出了改變，而不是你的空口承諾。等真的做出了改變再去挽回，這樣的挽回才會真的有效果。

4。 找很多朋友勸說

這也是很多人在分手後會採取的錯誤挽回方法。分手是一件私人的事情，很多人還是覺得這件事知道的人越少越好。當然，如果你們有共同的朋友，也可以請這個朋友居中幫你們調解一下，但一定將問題擴大化，讓許多朋友都參與進來。這樣反而會給對方很大的壓力，導致ta對你反感，斷絕你們複合的可能。

5。 自虐博取同情

很多人分手後一時之間難以接受事實，不惜自虐來博取對方的同情，不好好吃飯，不好好工作，將生活過得亂七八糟，企圖讓對方在看到你的時候對你產生同情心，然後對你提出複合。

這是一個錯誤的想法，ta既然決定和你分手了，就不是你輕易可以挽回的了的，就算ta對你報以同情，有愧疚心，安慰你，補償你，但ta一定會絕口不提複合。這樣的你，是讓ta看不到未來的，ta又怎麼會放心和你共度未來呢。

6，分手後，急於挽回

很多人在分手後，就立馬去挽回。當然，這裡要分真性分手和假性分手來對待。如果是假性分手的話，那自然是要馬上去挽回的。但如果是真性分手的話，這樣做的效果參見錯誤挽回方法的第一點。

7，對ta好，ta就會答應複合

很多人在分手後，會進行反思，但只是將問題粗淺地歸因為我做得不夠好。然後在挽回的時候，就拼命地對對方好。

8，猶豫不決，盲目行動

很多人在挽回的時候心態是很不好的，也不夠堅定。開始的時候，想要挽回，但被對方冷漠對待了以後，很受傷就立馬不想挽回了，過了幾天，心態平復了一點，就又想挽回了。如此猶豫反覆，是很不利於挽回的，決定挽回前，一定要做好心態建設。

9，害怕尋求幫助，胡亂尋求幫助

很多人在失戀的時候，因為怕丟人而選擇獨自承受，以為透過自己也能夠解決問題，上網隨便搜一些挽回方法，不根據實際情況來就直接採用了，或者是採取身邊人一些不專業的建議，貿然行動，這些都可能讓你的挽回之路越來越難走。

第三步：學習正確的挽回方法

第一，消除負面認知：

負面認知的重點在於負面的某個點，讓對方無法接受。那你必須要找出你身上的，你們相處過程中的另一個正向的點去平衡這個負面的點。也就是讓對方先行的合理利弊

溝通消除：

1 溝通的情緒，2 溝通的換位思考與理解，3 溝通技巧，4，溝通要達到的目的，5 溝通的邏輯

A，溝通之—合理化錯誤：你需要告訴對方“ 你只看到我不好的一方面，那我好的一方面，比如說x x x x， 你怎麼就看不到了呢？ 難道你只能接受人的好，一點不好的地方都包容不了嗎？

B，溝通之—自我描述：當你剛剛跟分手，或是剛開始挽回的時候，你會感覺走向他的路都被冰封了，你需要一些手段方法接近他，這時候你就需要破冰自我描述。

C，溝通之—帶領思維：矛盾與隔閡，是婚戀關係必經的一條路，如果凡是遇到阻礙你就道歉，認錯，保證悔改，那你的伴侶絕對會一直挑剔你的不是。他就沒有了自我反思，自我合理化，自我認識的機會和空間。

D，溝通之——提供情緒價值：每個人內心都有自己被關心的一面，比如有些小時候原生家庭帶來的傷害，長大了也會埋藏在心裡，當你能給他提供這方面的情緒價值，他對你的看法或者會改觀。

弗洛伊德說過：“人的創傷經歷，特別是童年的創傷經歷會對人的一生產生重要的影響。悲慘的童年經歷，長大後再怎麼成功、美滿，心裡都會有個洞，充斥著懷疑、不滿足、沒有安全感……不論治療身體還是心理上的疾病，都應考慮患者童年發生的事。那些發生於童年時期的疾病是最嚴重、也是最難治癒的。

行動消除：

a，側面暗示

心理暗示是一種強有力的心理調節技巧，能夠短期內改變一個人的生活態度和心理預期，增加個人的心理承受能力。人們為了逃避痛苦，會不自覺地使用各種暗示的方法，比如困難臨頭時，人們會相互安慰：“快過去了，快過去了。”從而減少忍耐的痛苦。

例子：和他的好朋友打好關係，讓他幫助你在日常的生活中不經意提起的的改變：比如，對了，那天看了你前任發朋友圈去參加幫助社群公益活動，想不到她還有這樣的一面，以前只知道她喜歡打吃雞。

不要小看這麼簡單的行為，人都是容易接受暗示的動物，有所堅持，相信會慢慢改觀。如果想要更好地走出他對你的負面認知，那麼就可以經常給他暗示一些， 帶有鼓勵性質的語言、符號以及動作

行動消除負面認知的還有很多，我就先不舉例，如果還是不是很明白的的小夥伴，多人看的話，我晚點再來更新。

第二，恢復聯絡方式

藉故聯絡法。一般電話都很少是被拉黑的，那不妨藉助電話這個小武器，這個也要講究技巧，不能盲目亂來，否則只會越來越糟糕。

運用藉故聯絡法的時候，最好的是找一個對方無法拒絕的藉口，比如你是學生的話可以運用一些學習上的藉口：舉個例子，比如說我的電腦壞了，重新買了一個，但弄了好幾次都裝不上系統，你能幫我一下嗎，這時可能前任會猶豫或許會用資訊跟打電話跟你說怎樣做，你可以藉故說你比較笨，怕記不得，說加一下微信截圖跟你講比較方便點。

愧疚感法。分手後，前任多多少少都會對你有一定的愧疚感，只要我們能巧妙運用，重新加回微信並不難。當你生病住院的時候，可以打電話給對方說：能不能，借我點錢，因為這個月的工資還沒發，現在有點事住院了，我不想讓家人擔心，我很快就會還給你的。

禮物法。我們也可以藉助網上買東西，從而故意網填錯地址來乘機加回微信。熱戀時，一份寄往你家的禮物可以是一整天的快樂，而分手後一份寄往對方家的東西卻會讓他哭笑不得。

注意：如果分手的矛盾不是特別嚴重的話，上面的3大常見方法，足以幫你恢復聯絡方式，如果上面的你都用過了，可以嘗試利用：心錨＋行動見面策劃去恢復聯絡方式，這個過程需要一點時間去佈局建議花1到2周時間。

第三步：情緒價值＋新認設

提供情緒價值：

什麼是情緒價值？

PUA認為“情緒價值”就是駕馭他人情緒的能力，常用作兩性之間的情緒操控技巧，實際上是窄化了情緒價值的作用。情緒價值其實是兩性親密關係的核心部分，代表一個人的共情能力和情緒表達的方式。HealthyPlace心理學總監克羅夫特博士Harry Croft解釋了情緒價值的三個主題

第一個主題，情緒價值的開放性。很多情侶經常使用 “最好的朋友”來描述他們關係，他們與親密夥伴的生活是開放的，不會深藏自己的小秘密。能夠向伴侶透露和傾訴一些埋藏深處的話。

第二個主題，情緒價值的理解性，情緒價值高的伴侶，會主動維持親密夥伴的邊界。他們已經理解了對方內心的想法和感受，他們也知道在依戀中保持個人安全距離是一種尊重和信任。這些關係中的人際邊界理解會不斷維持兩人的親密感。

第三個主題，情緒價值的獨特性，所有的戀人相處模式都不一樣，戀愛的互動總歸是一對一的。營造親密的舒適感不可能是一成不變的。情緒價值的獨特性，就是一種非你莫屬的感覺。當你們討論私密的個人事務，無論是傾訴苦惱，還是安慰逗趣，都有一種獨有的感覺。

如何提供情緒價值（簡單說兩個）：

例子： 增加故事的生動性

比如：把“哈哈”換成“哈哈哈”或“哈哈哈+”

把“沒看過”換成“我沒看過，不過聽起來很棒”（適當場合）

把“你好帥”換成“你太TM帥了吧！”或“你是吳彥祖本人？”

比如“我和我的老婆走在大街上”與“我和我的長髮，長腿老婆，手牽著手，悠閒的，在華盛頓大街上”，雖然多了幾個字，但是後者我們還是有非常不自覺的代入感，有一些適當地腦補，後者更為視覺化，讓我們覺得更加真實。所以，也可以適當的增加自己要講的故事或場景的細節。

例子：聊天表達自己的情緒，感受，想法

比如跟女生聊天的時候，對方說：來，幫我看看這兩個衣服，哪個更好看？

一般直男一點的會這樣回覆：我覺得兩個都挺好看。一般有點會說話的男生會這樣回覆：只要是你穿哪個都好看。如果你會運用情緒法，可以這樣回覆：好呢，我來幫你看看（情緒）。綠色的那件，會給我一種小清新的感覺（感受），但我建議選紅色那件（想法），你穿紅色會給我平然心動的感覺。（感受，）

如何搭建新人設：

網上很多人以為搭建新認設就是發一些高價值的朋友，對方就會看到自己的改變，就會覺得自己不一樣，可我想問的是，最後的結果是如何的呢？

新人設的具體搭建可以概括為：身份（他喜歡什麼類似的人，你就搭建這樣的人設，比如對方是喜歡小清新的風格的，你把自己活成了一個成熟穩重型的人設，就算再高價值，對方不敢興趣，也是一眼掠過，別抱怨自己改變了為什麼對方還是不願複合。）

第四，放大吸引力

外貌吸引力（性吸引力）：外貌在親密關係中是一項非常重要的吸引力。從社會認知的層面上看，外貌美麗確實能更輕易地引起他人的矚目。

特質吸引（理想化客體）。這種吸引力，通俗地說就是我們所說的才情部分。同樣是長得帥的冒泡的流川楓和櫻木花道，為什麼在赤木晴子眼中如此不同。顯然是因為流川楓一臉瀟灑才氣的氣質，而櫻木所展現的更多是一個神經兮兮的不良少年。每個人內心在愛情中，都對於另一半的某種特質有獨特的鐘情。

相處吸引（功能性吸引）。前面兩種吸引力往往絕大部分屬於意識和潛意識的部分，而這最後一種吸引力，則是一種大多數在於潛意識的吸引力。也就是說你會被它吸引，但是總是說不清楚為什麼。這種吸引是源自於我們感知上，他人可能對我們在相處時所產生的功能吸引。

第五，分析對方心理弱點和改善自己的缺點

而你需要準備的工作是，一隻筆，一張紙，和一個冷靜的大腦，做好準備工作。

TA的性格大致是怎樣的

TA的性格短板是什麼

TA的需求都有哪些？更看重哪部分需求

他最討厭你的5件事

他最讚賞你的5件事

他最喜歡做的5件事

第六，植入心錨

什麼是心錨？

心錨（Anchor）屬於條件反射裡面的一種形式，也就是指“由視覺、嗅覺、聽覺、感覺等刺激而觸發的某種情緒狀態”。

我們無時無刻就在創造心錨，只不過有些我們不自知罷了。香水味、熟悉的音樂，當初我們並不是有意給自己植入了心錨，這一過程是在無意識下進行的，一旦心錨設立成功，只要今後一觸碰刺激物，我們就會重返當初的狀態。

看到這裡你應該對心錨有了一些基本的認識，但你肯定還不知道怎麼在挽回中運用它。上面的例子是為了更好的幫助你們瞭解心錨的含義，下面我們再從感情的角度認識一下心錨。

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親密關係中的心錨術

親密關係中可運用的心錨主要有以下三種：

行動心錨

情緒心錨

預期心錨

情緒心錨我們經常在教大家戀愛技巧時會提到，它的作用是一經觸發後，將對方代入到你想讓TA感知的某種感覺中。

預期心錨更多的使用在溝通上，它是暗使對方將某種預期跟你聯絡起來，從而便於你達到某種目的。舉個例子：比如：下週我從你單位路過，有個東西要還給你。用這種換東西的方式給對方一個見面預期，通常都不會被拒絕。

行動心錨，簡單的說在挽回當中植入一些對挽回有幫助的事，但這個事並不會被另一方抗拒，而是被迫順其自然的接受，通常和預期心錨一起使用。

舉個例子：

我之前指導的一個學生和前任聊天時：我讓她發：誰誰誰之前你買那個雙肩包的店名叫什麼來著？因為最近想買個包，你不忙的時候回覆我一下，麻煩了（因為之前瞭解過之前過他們一致都贊同過這家店的包和這個款式不錯，而且朋友圈我也讓她做了一個關於包的操作，這個藉口就順裡成章的用來聯絡了。）

對方的回覆：一個店的連結，還有一句：客氣了（對方的反饋還在預期範圍，並不會說絕情到不回覆），我沒有讓她立馬回覆，到了晚上我再讓她回；謝謝啦，我晚點去看看，先洗澡去了。主動結束話題。（很多人會疑惑為什麼這麼快就不說了，現在關係還推進不了，因為對方對你還是無感的，除非進入了愉悅狀態。怎麼從排斥——無感——-到愉悅狀態，這裡涉及的內容有點多，我就不一一解說了，因為主要今天是講復聯。）

另外根據他們的情況，我給她設計了一個屬於他們的心錨：第二天買了這個包，然後假裝地址默認了，填寫了他的電話和地址。（因為有了解到之前有經常給對方寄東西，我就給他設計了這個心錨，看看對方是否會主動聯絡，然後展開一點的閒聊，還有位為上次的聯絡合理化）

第七步：收集心疼指標和舊情指標

心疼指標：

你發一個失眠的朋友圈，他留言安撫你+1

你發一個晚上被蚊子叮了一個包的朋友圈，他留言+1

你發手腳被撞傷的朋友圈，他留言+1

你發一個你吃錯東西嘔吐的朋友圈，他關心留言或主動問你+1

你發：XX天沒吃飯的時候，他關心留言+1

你發：今天和老闆吵架的時候，他關心留言+1

舊情指標：

你朋友圈發你們之間整天光顧的店，配文：多了一份孤單的味道，他點贊或者留言+1

你朋友圈發他之前整天買你吃的水果，配文：自己剝皮豐衣足食，他點贊或者留言+1

你朋友圈發你們經常約會的地方，配文：一個人走這路，感覺很不一樣，他點贊或留言+1

你朋友圈發他送過給你的禮物，配文：還是舊的東西好用，他點贊或留言+1

你朋友圈發他平時最喜歡吃的東西，配文：某人曾經最愛吃這個，現在我不客氣吃光了他點贊或留言+1

當你能收集到這兩種指標時，就可以嘗試邀約見面了。

第八，行動見面策劃

1。見面前最不應該有的兩種心態：

是刻意的證明自己。而很多人好容易透過重塑吸引找回了當初的狀態，卻在見前任時不經意流露出一股傲氣：你看當初你離開我，現在我變得多好，你一定很後悔吧

是迫不及待的向對方證明你的感情。很多人只要前任一說你現在變化好大，瞬間就控制不住自己的情緒，哭訴說我這些改變都是為了你，你回來好不好我已經為你做了那麼多。

2，見面的地點和邀約方式

如果見面地方和邀約方式都是對方抗拒的，那麼這一次的見面或的效果也不會大，一段開始就充滿抱怨的見面，註定是會經歷一些風吹雨打。比如有些大哥把見面地點約在了離對方十萬八千里的地方，能把對方願意出來了，已經是很給你面子了。

3，見面時的衣著打扮

別說外在衣著不重要，換想一下你們在一起的時候，對方和你出去約會，你穿個拖鞋，大褲衩，對方一天也不會給你好臉色，吃個飯就迫不及待跟你說不舒服要回去了，畢竟人要臉樹要皮，沒幾個人能做到不在意別人的看法的。

4，見面後留下好印象

大部分人見完面後，都不會適當的製造一些見面後進一步深化他對你的印象，比如提前買一些他喜歡的小物品放在車後尾，送對方回去的時候，可以說對了，之前在超市抽獎種了好幾套化妝品，我一個大男人也用不上，幫個忙清空一下空間。

最後還是挽回失敗了，你大可不必過於難過，畢竟有過一段彼此相愛的時間。有過一段自我成長的時間。不論結局如何，至少當時你努力過。可能當你老了，再遇見他。都談不上什麼物是人非，你都記不清楚他原來是什麼樣了。又何談非呢？