婚姻影響著我們的什麼？
一位社會學者在一項兩年期的研究中，關注了婚姻對高齡老人的健康長壽會產生什麼樣的影響。
在這個研究中，研究人員跟蹤調查了近一萬名高齡老人，其中甚至有四分之一左右是百歲老人。
他們中有的喪偶，有的有偶，有的失去了自理能力，有的煎熬在抑鬱症中，有的認知能力缺損，有的自評健康狀況不佳。
而在這諸多的變數中，研究人員還特別關注了他們的婚姻狀況以及他們對婚姻的滿意度。其研究結果正如我們常聽到的那些常識所說：
婚姻滿意度高，人們保持健康的機率就高；
配偶在世，人們活得長壽的機率也會相應提高。
具體結果簡要是：
①有偶的女性高齡老人罹患抑鬱症的機率大概只有無偶女性高齡老人的45%；
②有偶的男性高齡老人發生認知功能缺損的機率要比無偶的男性高齡老人低25%；
③有偶者的存活機率大於無偶者，婚姻對於男性存活的保護作用大於女性；
④較高婚姻滿意度的男性高齡老人，他們的相對死亡風險，要比較低婚姻滿意度的男性高齡老人，低出40%左右……
婚姻的滋養與損耗
當然，這個研究結果並不是在任何地區、任何文化或者任何家庭中都能有效覆蓋。但至少我們可以從一些資料中明確：
婚姻，雖不是我們人生的全部，卻真的會
透過影響我們的生活方式、經濟狀況、飲食結構、情緒狀態、生養教育、風險決策等多方面，來影響我們的容貌、身形、氣質、性格等等方面的身心健康程度。
比如，同樣是童年在家庭關係上有過創口的兩個人：
經歷了兩次心碎婚姻的黃奕，其實童年過得也並不好，因為父母離異，“從小就沒怎麼見過媽媽”，跟隨爺爺奶奶長大，讓她心裡難免很多空缺。所以第一次“為了結婚而結婚”，第二次“為了孩子而結婚”，最後都以自己受傷收場。在最近的綜藝亮相中，雖然看上去總是打起十二分精神在努力賺錢，但是看上去狀態卻還是欠佳；
而與她差不多同年齡段的女演員孫儷，小時候父母日日吵架直到離婚，貧苦的生活中母親需要打三份工才能供她讀書、學習舞蹈，她怨恨父親拋棄自己和母親，只留下兩千塊錢撫養費。她也曾幻想自己某一日開著跑車在上海的街頭偶遇父親再揚長而去。帶著這樣的狀態的她，卻在一個相對正常、平和的婚姻關係中，變得越來越好，生活不急不慢，日子有滋有味。
想想我們身邊，更是不乏這樣的鮮活例子。那些彼此不合適的婚姻，家庭裡總是雞飛狗跳：大人工作不順，小孩不好好學，老人還常生病，似乎哪裡都瀰漫著一些不對勁兒。
婚姻與生命狀態
看上去，不管我們承認與否，老話所說的好像也沒錯，
“婚姻，是我們的第二次投胎。”
大約也就是說：
在一段有生氣、有活力的婚姻中，我們受到了滋養，由內而外地變得不同，像是重生一般；
而在一段充斥著慪氣、沮喪的婚姻中，我們日日夜夜被對方所限制、被這段關係所牽絆、被婚姻所損耗，不想回家，不想說話，慢慢地變成了連我們自己都不認識的那種人。
本質上，我們這種焦躁、難過、失落的狀態，是因為我們意識到：當前的婚姻關係狀態，不能滿足我們與對方真正結合的渴望，所以也不能幫助我們克服分離恐懼，當然也不能終結分離所帶來的痛苦情緒。於是我們不知所措、怒不可遏、惶惶不可終日。
於是有很多夫妻，只有在激烈的性愛或激烈的爭吵中才能體會到結合。所以他們週而復始地吵架、透過性愛和好、再吵架、再和好。所有的這一切，都是在不停地克服分離的恐懼。如此的婚姻，又怎能給我們滋養？
我們的生命狀態，因為婚姻，確實有了或好或壞的變化。所以，尋找、建設有滋養力的婚姻，也是我們關於生命本身的一種思考。
婚姻如何滋養我們？
說到滋養，其實能給我們最直觀、最原始的滋養的可能就是兩件事：一是在母親的子宮裡生長，二是在美滿的性生活裡享受。
也許可以這麼想，那些能夠滋養我們的婚姻：
大概就會像是母親的子宮一樣給我們空間和能量去長大；
大概也會像是美好的性愛一樣讓我們在給予和索取之中找到平衡和釋放。
①婚姻像子宮，我們是與婚姻共生，而不是與另一半共生
胎兒需要透過母親的身體來汲取自己生長所需要的一切，所以母親就是胎兒的全世界，餵養、保護著胎兒。但在這個過程中，母親也是離不開胎兒的，母親的生命也在隨著胎兒的生長而增強。
簡單說，母親和胎兒本質上就是共生的關係。
其實在婚姻中，並不只有丈夫、妻子兩個元素，婚姻本身也是婚姻的一個重要元素。這裡所說的“婚姻”，就像是母親的子宮，不管是丈夫還是妻子，我們都像是婚姻這個子宮中生長的孩子，這個時候，我們都在向婚姻本身吸收滋養的力量。
這樣的一個滋養的子宮，是有彈性的，是溫暖的，是能滿足自戀的，也是不害怕離別的。一段能滋養人的婚姻，也應當是這樣的。就像李誕在《奇葩說》中所說的，
婚姻是一個殼，我們的目標都是要讓它變得堅固起來，然後保護我們，甚至哪怕是某一天這個殼不在了，它依然可以保護我們。
所以當我們不是與另一半共生而是與婚姻在共生時，我們的目標就統一起來了，我們不需要去改變另一個人，因為我們都只是婚姻的孩子。我們要做的，是在婚姻中共同成長。
楊瀾說，“婚姻需要愛情之外的另一種紐帶，不是孩子，不是金錢，而是精神的共同成長。在最無助和軟弱的時候，有他托起你的下巴，扳直你的脊樑，命令你堅強，並陪伴你左右，共同承受命運。”我想這便是我們在與婚姻的共生中得到的滋養。
②婚姻像性愛，只有真心的給予和接受，才會有真正的快感
有太多的理論和實踐都能證明，當夫妻間能夠流暢地享受性愛，並能夠在性愛中流暢地表達自己的感受時，他們就看上去都很不錯，容光煥發、自信滿滿。
因為我們在這樣的關係和狀態中，
最大限度地滿足了自己的情感期望，也最大限度地展示出了自己的魅力，更最大限度地激發出了積極的情感和體驗。
滋養人的婚姻，大約也是這樣的。
因為它就像是一種舒適的性愛，需要雙方真心的給予，也需要雙方真心的接受。只是這個給予和接受絕不是表面上的行動區分，也不是一道計算比較誰多誰少的數學題，而是我們彼此內心真正的意願和感受。
讓婚姻變得滋養起來
怎麼樣才能讓婚姻變得滋養起來，有這樣幾個小小的建議，可以嘗試：
①在婚姻中，不要把精力集中於“如何才能被愛”上
我們在親密關係中，總在朝一個誤區走去，就是總在想“如何才能被愛”而不是“如何才能愛人”。
就比如，我們都知道：
男性想要被愛，大多都會選擇成為一個成功人士，在社會規則允許的範圍內最大限度地擁有財富和地位，然後變成讓更多人愛的型別；
女性想要被愛，就讓自己變得富有魅力，所以努力健美瘦身、修飾儀表、穿著入時等等；
男女通用的被愛策略，包括讓自己變得舉止溫文爾雅、談吐風趣幽默、樂於助人、誠實謙虛、不矯揉造作等等。
但很遺憾，當我們越把精力放在“如何才能被人愛”上時，往往更容易失去愛。
男人一直糾結於如何才能賺到更多的錢和地位，他們就開始不把精力放在伴侶、孩子和家庭上；女人一直糾結於如何才能一直美下去，她們就容易比較，容易關注自己和別人比較的結果。
在這樣的婚姻關係中，雙方都努力想要更被愛，卻只會更不幸福。
可當一旦我們開始考慮“如何才能愛人”時，男人就會發現，不是財富和地位，是關心和關注才更是愛女人的表現；女人就會發現，不是變美和變瘦，是理解和體諒才更是愛男人的表現。
那麼這樣的婚姻，自然就開始變得滋養起來。
②在婚姻中，先變成那個“我不需要你”的人
採訪了身邊很多婚姻中的人，他們都會說，想讓婚姻變得滋養人，就得做到尊重。我們都很容易想見，尊重是好的關係中必然需要的。可是“尊重”這個詞，聽上去又好像很縹緲，不知道該怎麼操作。
其實，想要做到尊重，首先要擺脫的，是我們對對方的支配和依賴。這一點，不管是夫妻之間還是親子之間，都是適用的。
因為我不需要你做我的柺杖，所以我就不會苛求你變成什麼形狀。
在獨立的精神和需求之下，我們才能看到對方的成長意圖，這時候才會萌生出真正的尊重。
③在婚姻中，不要糾結於“如何保鮮愛情”
可能我們會想，滋養人的婚姻一定是基於愛情的。只不過，婚姻不會只是幾年十幾年，在我們目前的平均預計壽命中，可能我們在婚姻中幾乎要度過五十年左右的人生。當然，這並不在於是一段還是幾段婚姻。
那麼，我們的婚姻是不是一定要帶著保鮮愛情的任務而存在呢？如果僅僅是想用有愛情的婚姻來滋養著我們的生命，那恐怕我們為保鮮愛情所付出的代價要更大。
形象一點的說法，可能是，婚姻是愛情的一個冰箱，或者說是一個罐頭，我們有時在急迫和艱難的時候，需要拿出一些來應急，這個時候它就和親情一般，幫助我們生存。而真正滋養我們的，就像是對身體的滋養一樣，是每一天的新鮮攝取和每一個微小的好習慣。
我們想要的婚姻，或許就是，我們各自獨立的幸福感，能在我們的婚姻中得到保障和滿足。
這時候，最像是滋養。
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