1。逛街回家，熱的滿身大汗，趕緊去洗了個澡，剛躺床上。老公：“你去冰箱裡呆半小時再出來！”我：“為啥？”老公：“天太熱，我想吃口涼的。”

2。剛剛去銀行存錢，取號排隊，保安上來問我辦什麼業務，我說：存錢。保安打量了下我，說：去ATM機上吧，那裡快。我：我不會用唉。保安：我教你吧。走到ATM機前，保安一步步教我，到放錢的時候我掏出了一把硬幣，我看到了保安的臉色紅潤帶著略微的紫~

3。我從電梯口出來，與一相熟的妹紙撞個滿懷。沒想到妹紙立刻捂著肚子蹲下做哭泣狀：“完了完了！我孩子都被你撞沒了！”我了一下，羞澀回她：“要不，我再幫你懷一個？”妹紙立刻轉身就跑了，我果然很機智。

4。老王回家，看見老婆表情有問題。於是跑到臥室拉開衣櫃，抓住了躲藏的男子。男子：“你怎麼一下子就找到了？”老王呵呵一笑：“老子用這招的時侯你還吃奶呢。”

5。微信加了一美眉， 漂亮溫柔。約好在一酒店見面，擺好幾個菜作為標誌，忽然進來幾個損友，大呼你一個人吃飯，也不叫上我們。遂坐下繼續點菜上酒，直到酒完飯飽，也不見那個女的出現。看見那幾個損友高深莫測的笑，猛地覺得好像哪裡不對。

6。鄰居養了個吉娃娃，那天狗不見了，跑我家來找，看到我們一家在吃狗肉，她哭了，那叫一個慘啊，說什麼狗是人類忠實的朋友，吃自己的朋友沒有良心吧啦吧啦的。我就說了一句你家狗能煮這一大鍋嗎？她就笑了，然後她也坐下了，還說花椒放少了。

7。隔壁一十歲網癮小屁孩，有次被他老爸從網咖揪回來了，在院子裡各種抽打。小孩愣是沒哭，嘴裡還唸唸有詞。哥當時就好奇了，這丫嘴裡唸叨啥呢？走近一聽，這丫嘴裡唸叨的居然是“攻擊無效，攻擊無效，攻擊無效……”

8。一青年成功追上自己的女神，便尋求大師如何得到愛情的真諦。大師若有所思道：“你想想梁山伯與祝英臺，再看看牛郎與織女。”青年豁然開朗說：“我懂了，你要我堅持對愛情的信仰？”大師搖頭：“我TM就告訴你，秀恩愛死快。

9。朋友媽媽做的飯，因為吃起來不習慣就沒吃太多，默默地多啃了幾口白菜，大概十分鐘後我說我吃飽了，他媽媽說：“你不吃了啊？”我說：“嗯。”他媽看了我一眼說：“你吃的也不多怎麼也不見你瘦啊？”

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有次從河裡洗完澡回來。老爸看了看我溼漉漉的頭髮，牽著我的手把我拉到裡屋，語重心長的跟我說：咱家從你爺爺的爺爺就來到這片土地上，一直到今天，有件事，我今天必須要告訴你。我大驚：什麼事呀？我爸又說：就是有項傳統手藝，從老輩一直傳下來，如今傳到我手上，不能丟啊！我迫不及待：到底什麼手藝啊？

老爸慢慢從桌子上抓起雞毛撣子：來，褪下褲子，趴床上，爸告訴你。。。