1。一天女兒興沖沖的跑過來說：爸爸，老師和咱家還有親戚呢。我：什麼親戚，我怎麼不知道？女兒：那他怎麼管我叫姑奶奶。我……。。。

2。我吃飯後剛要下樓，媳婦就問我：“幹啥去啊？”我說：“我下樓買個彩票。”媳婦說：“那我問你個問題，如果你買彩票中了100萬，這個時候我被綁架了，讓你拿200萬來贖我，你會怎麼辦？”我擺擺手說：“不可能，這種雙喜臨門的好事怎麼可能會發生在我身上呢！

3。晚上沒事去壓馬路。感到尿急，四處看了下又沒廁所，就在路邊方便起來，正“噓噓”來著，看到路口一警車拉著警燈向我駛來，嚇得我趕緊提上褲子開溜。這時又傳來一陣嬉笑聲，我抬頭一看，隔壁樓上視窗處趴倆美女正目不轉睛看著我，她們邊笑邊喊：歐，歐，嚇跑了，嚇跑了！膽小鬼！

4。大嫂懷了二胎，寶寶在肚子裡動得很厲害。晚上，寶寶又在肚子裡拳打腳踢，大嫂睡不著，坐沙發上嘀咕道：“這孩子在裡面幹嗎呢？一直沒停。”我：“住二手房，忙著裝修呢！

5。每次和女友冷戰，我都會一個人傷心欲絕，獨自在屋裡烤一大推羊肉串，做好麻辣香鍋，然後發微信朋友圈，過了不到十分鐘，女友就身著熱辣睡衣，來敲門了：“那個……我肚子好餓……你知道我最愛吃麻辣香鍋了，我們和好吧！”

6。媳婦閨蜜發了個朋友圈裝文藝：“我與春風皆過客，我寫秋水攬星河。”我腦子一抽，回覆個：“春風是誰？你倆在哪接過客？”

7。女：不管做什麼，都不要急求回報！因為播種和收穫不在一個季節，只要你播下種就一定會有收穫。男：這就是在我離開三年後，你才給我生下孩子的理由？

8。平時工資交給老婆管理，今天我跟兒子說：“爸爸要同學聚會，去叫媽媽給1000塊。”不一會兒，他吃力的提著工具箱回來說：“爸爸，你自己拿吧。”我問：“拿什麼？”他說：“媽媽說給你個錘子。”