我記得有這麼一個場景，一個丈夫，加班到晚上10點才回家，妻子擔心地問，“今天怎麼這麼晚啊。”丈夫很累，就回應說在做一個專案。妻子覺得敷衍，想知道更多的細節。結果惹得丈夫不耐煩，兩個人你一嘴我一嘴就開始吵架。
事後，妻子跟閨蜜訴苦，“我明明是想關心他，他怎麼這麼對我，他變了，一點都不愛我了。”
丈夫找哥們抱怨：“我實在太累了，不想說話她還一直問，這個女人，真的太會無理取鬧了。”
生活中，夫妻之間常常會存在這樣的溝通困境：
一種是，你不說我非逼你說。
老婆：“你今天干啥去了？怎麼回來這麼晚？”
老公：“沒幹啥。”
老婆：“沒幹啥是幹啥去了。”
甚至有的人連理由都不願意說，有的人會講別的東西，兩個人說的話都對不上。
一種是，連打帶罵，誰也不讓誰。
夫妻兩個人又是指責，又是開罵。
老婆：“老公，你做的這道菜有點鹹。”
老公：“吃現成的還這麼多毛病，有本事你自己做去。”
老婆：“我不就隨口一說，你這個態度對我是什麼意思？”
兩個人你一句、我一句，誰也不想讓誰。
還有一種是，你不說我也不說。
夫妻兩個人誰也不理誰，家裡就是一個大型的冷宮。
這三種局面，是夫妻相處過程中典型的溝通困境。
一、怎麼擺脫被動的溝通局面呢？
我曾經推薦過有一本書很有影響力的書叫《非暴力溝通》，作者告訴我們，溝通是有公式的“觀察+感受+需求+請求”。
很多人把書看完了，掌握了這個萬能溝通公式了，就以為自己懂了，能用了。
看到老公把家裡弄得亂七八糟，以前說他幾句：“你怎麼把家裡弄這麼亂，收拾一下吧！”這樣說太直白、太暴力，估計會鬧彆扭，“你說收拾就收拾，憑什麼？”
用了非暴力溝通的溝通模式，談話變成了：“我看到你把家裡搞得好亂（觀察），我很難受（感受），因為我是個對房間整潔度有要求的人（需求），所以請你把東西收拾一下，好嗎？（請求）”。
大部分人確實這樣做了，卻發現並沒有什麼效果，對方還是不為所動。
就開始質疑，這個方法有用嗎？
二、為什麼你用非暴力溝通沒有效果？
溝通起效也是有前提的，目的是出於關愛。但現實是，很多人在跟對方溝通的時候，只是為了控制別人，這樣的溝通是無效的。
我記得曾接待過這樣一位來訪，她說，“盧老師，我老公老是出去喝酒，我特別反感。我跟他好好溝通了，結果他照樣出去喝酒。”我說，“那你能告訴我，你為什麼不讓他出去喝酒嗎？”“因為他每天一身酒氣回來，特別難聞，攪得家裡不得安寧。”我們會發現，這個來訪的邏輯“一身酒氣我不喜歡，所以你不能喝酒”，這其實是一種控制。
馬歇爾在《非暴力溝通》中說，溝通真正有效，要我們從理解、支援和關愛身邊的人開始。
如果這個來訪，她能看到自己更深一層的需求，意識到，我看到丈夫喝酒晚歸這個行為，我覺得很煩，是因為我很擔心他的身體健康，當然我也非常渴望得到一些陪伴和關愛。在這個基礎上，再去跟丈夫對話，坦露這份脆弱，這時候溝通才可能會生效。
三、怎麼有效跟對方溝通？
非暴力溝通很好用，但並不是說，我們簡單地用了這四步就能搞定對方。關鍵在於及時覺察自己的情緒和需求，明確談話目的，再去提出有效請求。
1。
學會自我覺察
第1步：描述你現在的感受
可能會有人說，我跟他在這裡來回說的，不都是我現在的感受嗎？我們很容易陷入的一個誤區，就是把想法當成我們的“感受”。
想法：你怎麼能這樣對我呢？
感受：我很委屈。
想法：你一天到晚都見不到人，眼裡還有這個家嗎？
感受：我覺得好孤單啊。
什麼是想法，想法是我們的主觀感覺。
什麼是感受，感受是我們自己身體、精神狀態。
想法有對錯，但感受沒有好壞之分，只有滿足不滿足。
把你的感受轉換成可以表述的語言，問問自己，你現在的感受是什麼？
第2步，表達你的需要
承認你那時的所有感覺，共情地傾聽伴侶的描述。
舉例：
Q：你現在感覺怎麼樣
A：我感覺有一些煩躁。
Q：為什麼煩躁呢？
A：因為我覺得家裡太亂了，一點也不整潔。
Q：整潔的環境意味著什麼？
A：意味著房間更舒服，更有家的感覺。
2.明確談話目的
談話談什麼？談的是自己的訴求，想要對方做出改變。
但很多人在跟對方溝通的時候，搞不清楚自己是想去解決問題，還是為了發洩情緒。
比如下面這個對話，男人一直冷著臉，一句話不說，女人覺得不舒服。
女人：“你能不能別一直冷著個臉？”
男人：“我特別喜歡的那個球隊，輸球了，心情不好。”
女人：“不就是一個球嗎，我不信，你是不是做了什麼對不起我的事？”
男人：“就是輸球了，別胡思亂想了，能有啥事。”
女人：“沒啥事為啥不能說，難不成你心裡有鬼。。。”
說著說著，兩個人又吵起來了~是不是很真實？
這個時候，我們就要去看一看，女人的溝通目的是什麼？是“男人多關注自己一些”。
但整個溝透過程呢，女方跟男方的對話變成了去論證“你冷著臉真的是因為輸了球嗎？”
顯然已經偏離了實際的溝通需求。
再比如說，“你能不能回家早一點，”很多人可能都會說到這句話。
但“早一點”到底是早多少？8點算早，9點算早，還是10點算早？
這種模糊的需求，即使對方真的想去做，也很難配合你去完成。
如果你不想被一些發洩情緒的話帶節奏，那麼溝通之前，你就需要問問自己，“你為什麼跟對方談話？”“你希望這次談話之後，對方能有什麼樣的改變？”
3.提出有效請求
可能會有人覺得，我把我的感受和需求表達出來了，那麼他自然而然就會理解我，就會共情我，就會改變。那實際上，不是說你提了請求，他就要答應你。還需要我們提出讓對方容易接受的請求。
什麼樣的請求容易被接受呢？
①正向、肯定的請求
我們大多數的時候，其實特別喜歡說否定和負面的話。比如說，你特別討厭抽菸，你就跟老公說，“你別在屋裡抽菸了”。然後你老公也不辯解，他轉身就去陽臺接著抽菸去了。
你很鬱悶，這個時候，你不如跟他說，“我好想咱們家裡都是茉莉花的味道啊，可惜現在都被煙味遮蓋掉了。”這個請求就比較容易被接受。
②請求某種行為
我們在向對方提出請求的時候，一定要明確告訴對方能做些什麼，而不是讓他來維持我們的感受。因為感受和行為之間隔著需要，我想讓你開心，怎麼才能讓你開心，這個我不清楚，我就沒有辦法做到完全讓你滿意。
比如說，今天是你跟老公結婚3週年的紀念日，晚上你想讓他給你一個驚喜。
那這個時候，你其實很希望得到一個限量款的包包，但老公只是獲得了“想要一個驚喜”這個指示。他不知道你想要吃一頓豐盛的晚餐，還是想要收到一束鮮花還是其他的什麼，那麼他可能就有點凌亂了。如果你直接跟他請求一個行為，給我買個包包，帶我去吃西餐等等。這個時候，就會推進得順利一些。
所以我們如果真的想讓對方滿足我們的需要，請你跟對方提行為而不要提感受。
③
開放的態度
用一種開放的態度，對對方的行為表示敬畏和好奇，允許對方去做他自己。當你瞭解到對方真實的意圖之後，你也會收穫了對他的認識。在這個互動中，雙方都獲得了滿足和成長，我們的請求也更容易得到滿足。
舉例：
我們來看一組請求：
①“你就不能少喝一點酒嗎？”
②喝完這瓶酒就別喝了吧，陪我下去走一走好嗎？我最喜歡跟你一起壓馬路了。”
這兩個請求，哪個容易被接受，哪個不容易被接受呢？
答案是①不容易被接受；②容易被接受。
不容易被接受的請求：
“你就不能少喝一點酒嗎？”
①少喝酒——否定了對方喝酒的行為。
②少喝一點——一點是多少呢？不具體，太模糊。
③缺少需要——為什麼讓少喝酒，不清楚到底想做什麼？
容易接受的請求：
“喝完這瓶酒就別喝了吧，陪我下去走一走好嗎？我最喜歡跟你一起壓馬路了。”
①明確需求——最想滿足的需求是什麼？少喝酒，身體會健康很多，而且可以有更多的時間陪著我。
②正向、肯定——直接告訴他應該做什麼，喝完酒下樓陪我走走。
③具體——喝完這一瓶就別喝了。
④開放的態度——我最喜歡跟你一起壓馬路了。
我們都在講溝通，溝通重要嗎，答案是肯定的。溝通不僅僅是溝通，它還是我們與另一半建立親密關係的橋樑，是我們情感聯結的紐帶。
正如尼采說的那樣：
“婚姻生活猶如長期對話，當你決定走進婚姻時，你要考慮好，你們能否談笑風生地走到最後。
”
