有人說，在這一生中，從來沒有對不起三類人：父母、伴侶、自己。

這句話是對的，卻讓我感到羞愧！

回首過去的歲月，在人生的幾個關鍵時刻，他們之間經常爆發衝突。

比如，高考時，我想報考省外學校，父母卻勸說“一個女孩子家，跑那麼遠做什麼，報個省內的就可以了”。

當再次尋找伴侶時，父母說不滿意，並要求你改變，但伴侶說：“相信我，我會努力愛你的。”

當父母、伴侶和自己有不同意見時，誰應該選擇“對得起”？

結合流行綜藝節目《笑起來真好看》中的一個小品，我不禁有了深刻的反思。

01

草圖的名稱是《無謊之日》，他講述了一個女兒和她父親去她男朋友家做客的故事。

故事中的男朋友會做飯，而且卻因為有麻煩而點了外賣，不僅如此，為了方便起見，他還把剩飯剩飯加在一起作為一道菜招待女友的父親。

談話中，男友告訴老父親，他之前由女友供養，家裡還揹著40萬元的債務。

老父親聽到這話很震驚，但他的女兒卻想嫁給她的男朋友。

為了實現女兒的幸福，老父親咬緊牙關，到了退休年齡，但他仍然有腆著張老面孔去求老廠長。

在那之前，我父親把廠長打進了醫院。

因為老父親認為退休後，他可以解決長期以來的怨恨；卻不想，相反，他會為了女兒而侮辱自己，只是為了一份工作。

更可恨的是這個男朋友的態度。

他安然接受了女友家的付出，但卻不想回來，他告訴他的女朋友從簡、結婚照和蜜月旅行都沒有。

即使男友打破了她對婚姻的所有幻想，女孩還是固執地想嫁給他。

張愛玲說：

“喜歡一個人，會卑微到塵埃裡。”

當你放下你自己，連同你的自尊，父母心，你就被壓進了土裡。

可見，站在不同的維度上，人們很難考慮幾個；就像故事中的女兒一樣，如果她選擇了自己和她的伴侶，她就必須犧牲她的父親。

02

站在長河生命的長河上，審視自己，更深層次地去思考，很少有人能保證自己配得上現在和未來。

有人可能會說：“故事裡的女兒可真沒腦子，為愛衝昏了頭。”

然而如果你仔細想想，卻會發現故事情節總是驚人地相似，他真的發生在我們或我們周圍的人身上。

面對愛情，女人往往表現出天真浪漫的一面，那就是用感情來理順男人的諸多缺點。

女人總認為自己是個“良藥”，能讓男人改變。

直到現實給你“啪啪啪”幾個大耳朵，你才明白：當你戀愛的時候，你怎麼能有那麼多自信，相信未來會有變化？

不幸的是，在那時入局太深，我迷失了自我。

總是有太多的評論告訴我們，“你要對得起自己”。

他們沒有說的是，你現在值得你自己，卻將來可能不值得你自己。

就像《裸婚時代》，劉易陽和童佳倩愛情一樣。

一開始，兩人非常堅定地衝破父母的阻撓，決定在情況下結婚，沒有房子也沒有車。結果，卻還是為了各種瑣碎的生活而離婚。

事實證明，即使在同一緯度上，人們也很難兼顧兩者。

03

那麼，既然很難考慮，那麼應該把誰作為主要的考慮依據呢？

他們是父母、伴侶還是自己？

我的想法是你要果斷。

你為什麼這麼說？

我們可以從三個方面來看

首先是我自己。原因很簡單，只有對自己負責，你才有資格對別人說負責任。

對於我們的父母來說，我們常常不喜歡他們的概念老舊，並且與他們有衝突。

別忘了世界上的父母心是一樣的，他們期待就是看到我們幸福的笑容，如果我們愚蠢到被虐待，你所受的是生活，而他們所受的是心靈。

我們來談談合夥人。

兩個人走到一起，不外乎一加一，可以大於二。

如果你犧牲了太多的感情，你只會屈服和退縮，一次又一次的退縮，最終你會到達無路可退的境地。與其這樣，不如先“對得起”你自己。

所以，愛你的人肯定不希望你受委屈，不愛你的人，不管你受委屈與否，都與他無關。

你需要理性地照顧自己的情緒，然後照顧別人的感受，只有這樣，才能主動把版主的身份控制在中間，而不是被動地陷入兩難境地。

04

這時，可能有人要跳出來問：“那我該先對得起現在的我，還是未來的我呢？”

借用偉大哲學家盧梭：“人生而自由，卻無處不在枷鎖中。”

這個世界上沒有絕對的自由，一切自由都有底線。同樣，這個世界上也沒有絕對正確的選擇，所有的選擇都應該有底線。

所以，我的建議是你應該為自己定義一個“底線”，也就是說，“閾值”表示寬容。

適當的寬容是一種表現對愛的寬容。人類的耐心永遠不應該是無限的。

正如人們想要東西，沒有錯。過去，錯就錯沒有原則可去，能承受現在的慾望，卻為犧牲未來而遺憾。

預設的容忍門檻，就是讓別人，也讓自己，明白你的底線在哪裡。

如果你在底線之內，不要感到委屈；如果你在底線之外，不要心軟。

只有這樣，我們才能在這一刻真正挺身而出，將來才不會委屈自己。

-END-

*關於作者：每天瞭解一點，堅持寫踐行者，用溫暖的筆詮釋複雜的生活，處理生活中各種微妙的關係。