我在努力把這些讓我不舒服的關係劇本，都改成開開心心的“你好我好大家好”的劇本。
主筆/黃瀾
黃瀾，最成功的電視劇製作人之一。代表作包括《辣媽正傳》《大丈夫》《虎媽貓爸》《女醫·明妃傳》《我的前半生》《如懿傳》。
每天我都會收到很多微博私信，網友們會問我好多問題：“我很愛他，但他不愛我怎麼辦？”“我媽媽不支援我換工作怎麼辦？”“我同屋特別討厭，老跟我吵架，煩死了怎麼辦？”這些煩惱都有一個核心主題——“關係”。
關係，是指人與人之間、人與事物之間、事物與事物之間的相互聯絡。
我製作過十幾部描繪人性世情的電視劇，在《非誠勿擾》欄目做點評嘉賓也三年多了，見到了臺前幕後各種各樣豐富的人際關係。
我想，人與另一個人產生關係，就好比一棵樹立住了，對面又有一棵樹，在兩樹之間，我們拉起一個吊床。這個拴在兩棵樹之間的吊床，就是人與人的關係。結實不結實、受力不受力、長久不長久、平衡不平衡、靈活不靈活，都是兩人在分分秒秒間感受和評估的。
馬上要說出口的這句話，或是我們要做的這件事，對關係而言，是一種建設還是一種打擊？就好像扔個蘋果到吊床上，它是會彈得很高，還是會把吊床砸散了？
這個需要智慧來思考。
在我們從小到大建立關係的過程中，我發現，人們最初的關係，深深影響著後續的關係。比如，家裡講話很強勢的媽媽，會讓孩子很小就學會了忍耐和妥協。等孩子進入學校，也會帶著習以為常忍耐的表情，老師、同學一看到他這個模樣，知道他是一個乖孩子性格，大家不怕對他提出要求，猜他會順從、不會反抗。甚至對一些過分的要求，乖孩子咬牙也答應，一些人從此會變本加厲，對他越來越強勢。於是，他就把他在家裡熟悉的關係模式，複製到了社會上。
也有在家受到強勢擠壓的孩子，內心深處不認同這樣的關係模式，他進入社會後，想找一些順從乖巧的小朋友發洩一下情緒，建立一種可以欺負別人的關係。那麼他就把在家裡熟悉的關係，反向複製到了社會上。
所以我們常聽到有人抱怨：“為什麼我總是那個辛苦卻沒人誇獎的老黃牛？”“為什麼受傷的總是我？”“為什麼我總是懷才不遇？”
因為我們從原生家庭拿到了一個這樣的關係劇本。我們按照這樣的劇本，不停地重複建立類似的關係，最後獲得一樣的結果。
我看到書上提出過四種不同型別人際關係的說法。
第一種關係劇本，叫作“我好、你不好”，就是把自己這邊吊床的繩子綁得高高的，把對方那邊壓得低低的，形成了一種不平衡的關係。這樣的人，總覺得自己特別對，而擔心對方不太行。
有些家長訓斥孩子時會說：我說這話是為你好，你必須要聽。
這句話的潛臺詞是：我是對的，而你是不好的，所以你必須學習我的經驗，這樣你才能變好。處在這樣的關係裡的孩子，會喪失自信，老覺得自己不夠好。等他長大了，自我評價會很低。有時就算他表面裝出滿不在乎的樣子，但內心深處還是有一層自卑。
在伴侶關係中，總覺得自己特好而對方不好的一方，就會經常攻擊另一半，對他百般挑剔，有時候甚至在公開場合貶損對方，還覺得這是一種秀恩愛的方式。“懟是因為愛“，這種說法，我老覺得於親密關係而言，不太牢靠。
第二種關係劇本，叫作“我不好、你好”，就是把吊床的繩子在自己這邊拴得低低的，在對方那邊綁得很高，建立起我低你高的吊床關係。
比如說，爸爸會跟孩子說，你爸這輩子是沒指望了，但兒子你是可以的，一定要出人頭地呀。媽媽會跟孩子說，媽媽沒有嫁對老公，你抓住機會一定能找個好的。類似這樣的表達，就是壓低自己抬高對方。
被抬高的孩子，肩上扛著一種壓力，他要用他的優秀來填補弱者的遺憾。為別人而活的他，常常忽略自己的需要，沒有辦法做真正想做的事情。
我在工作中，遇到一個酸溜溜的老朋友，他說：啊呀，我是不行了，老了，你看你混得多好，以後要帶著我混呀！聽到他說這樣的話，我就明白，他在演一個“我不好、你好”的關係劇本。我心想，這個劇本可寫得不太靈。
戀愛關係中，也有拿著“我不好、你好”劇本的人，他們總是覺得自己不好，配不上優秀的另外一半。女生說：剛才你為什麼看美女，是你嫌棄我醜，不要我了。男生說：啊呀，我沒有他有錢，所以你看不上我。這種用自我貶低，給對方施壓的人，往往弄得彼此都不舒服。
第三種劇本，叫作“我不好、你也不好”。習慣這樣關係劇本的人，看到的世界是灰濛濛的。我們會聽到媽媽對孩子說：你爸媽都沒有什麼本事，你看你，讀書也不行，以後日子怎麼過？男生對女生說：就你長成這樣，也就只能配我了，臭魚爛蝦，誰也別嫌誰。女生對男生說：就你這能力還要換工作？別折騰了，鹹菜蘿蔔，老實過吧。
心裡覺得自己不怎麼樣，還覺得對方也不怎麼樣，看的都是彼此的缺點，盡情發洩負能量，於是在喪喪的世界中，做兩個喪喪的人，把關係的吊床拴低到塵埃裡。
最後一種劇本，叫作“我好、你也好”。這是一個喜劇劇本。
父母對自己很滿意，對孩子也滿意。孩子長大以後交朋友，會覺得自己棒棒的，對方也很好。在關係中的每一句話，無不在傳遞一種積極的能量。
“媽媽上班很努力，寶寶學習很認真，我們一起大吃一頓吧。”
“我們是郎才女貌、女才郎貌，天生一對呀。”
“雖然遇到困難，但我一定搞得定。你那麼厲害，會支援我的，對吧？”
說這樣話語的人，把關係的吊床拴得高高的、平平的、牢牢的，讓兩個人的自信水平始終處在穩定高能的位置上。
上週我帶女兒去醫院體檢，醫生對她說：你媽媽好漂亮呀。我女兒說：對呀，我媽媽很漂亮，所以我才這麼漂亮。醫生笑得咯咯的，說小姑娘情商好高呀。
我在旁邊聽得很高興，我想我女兒手持的關係劇本，就是她自己很棒，她身邊的人也很棒。我們學會愛自己，也欣賞別人。這樣的關係，越構建，越開心。
我有時也在回憶我的童年，從我父母那裡拿到了什麼樣的關係劇本。“我好、你不好”的劇本，肯定也是沒少讀。
“我管你是為你好”“不聽老人言吃虧在眼前”，這樣隱含著“他們對而我還不行”的臺詞，我在家裡和在學校，都聽過很多。
“女兒現在是超過我們了。”——這樣“我不好、你好”的關係臺詞，聽到以後我會說：這個年齡的爸爸還在寫作，媽媽還會高空滑翔，你們很棒，讓我們大家都各自精彩吧。
我在努力把這些讓我不舒服的關係劇本，都改成開開心心的“你好我好大家好”的劇本。
我相信，是劇本都可以改寫，我命由我不由天。
把結實的吊床平等地拴在兩棵筆挺的大樹上，然後我們躺上去，安心幸福地徜徉吧。
本文原載於 時尚芭莎11月刊 女性專欄
攝影/尹超
編輯/顧文瑾
微信編輯/Weiga
