我知道我的故事結尾註定是一場悲劇，我也不知道我能和他在一起能有多久，在哪個盛夏如花的八月，他對我表白了，他說他對我一見鍾情，第一眼見到我的時候就深深的喜歡上了我。

我聽著他所說的話，小心臟在怦怦的跳著，瞬間臉紅了，沉醉在他的表白中，看著他那深情的眼神，我如同一位情竇初開的小姑娘一樣，我淪陷了。

他是一位有家的男人，我和他沒有未來，但是緣分就這樣悄然而來，我只好不去想我們的結局，抓住在他身邊的每一分每一秒，做好當下，讓未來不留下遺憾，既然沒有未來，那就珍惜當下吧。

遇見他之前，我從來沒想過我會變成我最討厭的樣子，而認識他以後我驚訝於我的淪陷，我眼睜睜得看著自己喝下他釀製的情毒，在他的世界沉淪墮落。

那天他表白後，我們去唱歌，唱著唱著偶然發現，他不知道什麼時候已經坐在了我的身邊，突然他抱著我直接就吻了下來，而我居然沒有推開他的力氣，我喜歡那種有點眩暈的感覺。

我覺得我是不是越活越小了，我問他幹嘛要這樣，而他什麼也沒說只是霸道的繼續吻我，然後告訴我他是出於情不自禁，而我一個30歲的女人居然信了這樣的套路，重新回到了十幾歲的年紀。

後來他又約我，其實我可以拒絕的，我拒絕就不會有以後的故事了，可是鬼使神差的我竟然無法拒絕一位有家的男人，因為從第一次起，我就對他已經有了不一樣的感覺。

每個人都覺得自己的故事不一樣，但是愛上一個人有時候就是會這麼奇怪，因為偶一剎那的感動，也許因為某一個瞬間的心動，甚至是一句話，一個動作，一個轉身，一個回頭。

雖然我知道我和他的感情，不會有好的結果，故事開始就可以預見悲劇，但還是抵不住待在他身邊那短暫的幸福。

他告訴我他和老婆的關係不好，經常吵架，他工作累，回到家裡更累，可是遇到我後，他的青春再次回來了，我就是他的女神，給他帶來了陽光。

他跟我訴說他的婚姻的不幸，他們經別人介紹，談了半年開始計劃結婚的，他說面臨結婚的那段時間他不想結了，覺得自己沒有那麼愛她，他告訴我家裡的老婆很兇，對他對孩子都很兇。

在我心裡知道這樣的關係是不長久的，也知道我們不會有好結局的，可是遇到了他，我真的想再不顧一切好好愛一回，我知道有人會覺的這樣很自私，會指責我，我有時也搞不清楚自己想要什麼，我只知道在他身邊的時候一切很安心很溫暖，我會忘卻所有的煩惱。

我們經常去周邊的城市，在哪裡沒有熟人，我喜歡那種在陌生的地方可以肆無忌憚的挽著他的胳膊前行，可以擁抱，可以接吻，每一次看他的眼神我都覺得我完了，我真的太愛這個男人了，為什麼那麼多年，我始終沒有因為某個人的眼神而心動，卻在這麼錯誤的時間而動情。

愛上一個人只需要很短的時間，可是忘記一個人呢？我曾經用四年的時間忘掉我的初戀，那時的我還很青澀，現在的我更加成熟，我知道我總有會和他說再見的那天，分開後我要用多少的時間去遺忘你呢？五年還是十年？我恐怕我這一生都不可能把他忘記吧。

我記得和他的第一次吵架，那天我在他店附近等他，他也知道我在等他，後來我一看他的店關了，他都沒聯絡我，在這一瞬間，瞬間覺的自己什麼都不是，我像個傻瓜在馬路上一路哭。

我發信息給他，他問我在哪，我說就在他店門口，他要我不要這樣，他說他去醫院接丈母孃，我打電話他沒有接，回我資訊說他丈母孃在邊上，不方便接我電話，我當時真的有想法，想分手，這種愛太卑微，你不能陽光的出現在他的場合裡。

他說叫我不要心急，有情人來日方長的，不在於朝朝暮暮，我告訴他，我做不好情人這個角色，他找錯人了， 他說他知道錯了，以後會注意我的感受的。

然後他又是打電話不接，發信息不回，三個小時沒有回覆我，我開始坐立不安，胡思亂想，那種窒息的疼痛向我襲來，然後我問他是不是開始淡了，大半天我終於收到了他的回覆，告訴我他一直在忙，連水都沒喝，然後要我不要無理取鬧，可是我真的是無理取鬧麼？

後來那天幾乎整夜沒睡，他提醒我不要沒事就給他打電話，他在家的時候最好不要有聯絡，我知道我沒有一直給他打電話的資格，也怕我打過去她在身邊。

任何事情都有一個規則，我該遵守情人的規則的，可是我心如刀割，他問我是不是很怨，實際上我怨的不過是自己，埋怨自己為何沒有能力控制好自己的情感，我唯一心願就是，對於這段感情如果他覺得淡了，倦了，麻煩請告訴我，我會忍住心痛揮手結束，因為我知道我們的故事一開始就註定沒有結果的，我一直在不理智中與他處在一起。

他說我心態不好，也許是吧，他不知道等待一個人的感覺麼那種心痛，足以讓我想直接放棄，我覺得我想讓我和他都回歸正常的生活，愛他愛的好累。

心口一直泛著淡淡的疼痛，我不知道該怎麼做，我想起他說的很多話，卻始終不知道哪句是真心哪句是假意，這個故事是不是快要悲劇散場了？

我拿著他的手機在玩，我開玩笑說：這個手機不還你了，他說不還我也行，那你去幫我買個新的給我，我說你怎麼不讓她買呢？他說她給我買手機，還不是花我自己的錢嗎？我們都是在開玩笑的，但其實透過這個玩笑，你就會發現，他流露出的話語就是他和她是一家人，而我只是個外人，雖然這答案我知道的可是聽見的時候還是很心痛。

和他在一起時，一切很融洽，聊的也很開心，可是回到了家裡，看著冷冷清清家的時候，你就會發現一切像是假的，他對我的感情像假的，我擁有的他更是假的，這段感情裡我什麼也沒有得到。

時而熱情，時而冷漠，他的高情商把我耍的團團轉，如果他的冷漠一直繼續下去，我便可以轉身離去，可是當我想離去的時候，他的熱情又來了，是不是當情人都要忍受這時而熱情時而冷漠的狀態？

當他的愛暴露在他面前後，你就發現他真實的樣子了，一開始我習慣了他的熱情，突然發現他對你冷淡了，我會不習慣，當時這種冷淡經常發生的話，這種冷淡也慢慢的習以為常了，但是這種煎熬讓我一次次的想要放棄。

他的熱情只是為了引誘你的淪陷，當他得到這一切的時候，他就會變得不再有耐心，變的忙碌，變得不方便，可是當初，這都是不存在的。

而你因為愛他，一步步退讓，把自己搞得像個神經病，失去了自我，此時你才發現他根本不愛你，只是有利所圖，當發現你會對他的生活造成危險的時候，你就會被他拋到腦後，如果你問他，他會告訴你他真的忙，其實他只是不想你離他太近罷了。

如果你想放棄，他的熱情又回來了，週而復始你越來越深陷，他越來越理智，這就是我這樣的傻女人的悲劇，即使遍體鱗傷卻還是有所期待。

凌晨四點半，我從噩夢中醒來，夢裡的我們被發現了，而我怎麼也找不到他，只有我自己面對這一切，然後我醒了，我沒有告訴他，我的噩夢，不想再給他製造壓力，只希望我們好好的在一起，其他的不敢去想也沒有勇氣面對。

終有一天我會明白，不要動不動就傾其所有，愛的驚天動地，你所有付出未必就是對方想要的，與其卑微到塵土裡，不如留一些驕傲與疼愛給自己，疼痛的時候告訴自己，我只是迷路了，我要找回原有的路繼續向前。

當我愛著他的時候，我可以忍受著一切，只是現在我真的累了，特別的累，再也沒有勇氣告訴他，我想他想到心口疼痛，我們沒有失聯，可是我卻越來越清醒，我只想這場夢我能快點醒來，而一切物是人是。

希望他在我平靜的時候不要再來打擾我，我真的愛過他，只是我知道註定沒有結果，不想在繼續下去了。

他覺得我的出現，打亂了他很多的事情，可是他卻不知道，當他出現在我生命中的那一天，就已經打亂了我的所有生活，簡直要了我半條命，因為他，我承受著多麼大的壓力？又因為他，我妥協了多少？改變了多少？

不知道從什麼時候起，大大咧咧沒心沒肺的我變得憂鬱，晴天想他，陰天想他，白天想他，晚上想他，我想他陪在我身邊，我和他相愛麼？有時覺得這只是我的錯覺。

在我開始投入的時候，他卻已經抽身，卻當我開始清醒的時候，又再次發現了他對我的在意，就是這一點點的在意，動搖我想要放手的意志，你他不知道其實我早就想離開他，他不知道越是想念他，我越想將他從我心裡拔除。

我愛他，愛的如此痛苦。

我愛他，愛的如此突然。

我愛他，愛的如此煎熬。

我愛他，愛的失去驕傲。

彷彿這一刻，我不瞭解自己了，我竟然可以為了一個人變的自己都快不認識自己了，我從來都不願清醒。

我的性格，直爽樂觀，卻在遇見他以後成了林黛玉，我該感謝他讓我看到我的另一面，如此瘋狂，如此陌生。

期待有多深失望就有多深，到頭來我只是做了一場關於愛情的美夢，我想把我的世界都給他，但我卻走不進他的世界。

有些細節一想就淚流滿面，相處的時間不多卻滿滿的都是我和他的回憶，我的負面情緒總是很多，更多的是愛上他以後的無力與無奈，他說他也矛盾，他說他也不知道怎麼辦，他說他想見我卻又不想見我。

奉勸所有的女同胞永遠不要和已婚男人扯上關係，那是種很痛的領悟，不該愛，放棄痛苦，呆在他身邊一樣痛苦，沒有辦法降低自己的痛苦，到頭來只好後悔曾經相遇。

明明道理都懂可是不知道該怎麼做才好，放棄是唯一的方法吧。

有沒人像我一樣走進一個死衚衕？享受不了，放棄不了，愛著對方，全心全意卻不明白我到底有什麼意思，他可以收放自如，我卻糾結難受，他真的有愛過我嗎？我其實很懷疑。

生命中每個遇見都有意義，我和他呢？是不是我的人生太過平靜，才讓我經歷這場劫難？

我不怪他，是我自己選擇愛他的，我卻怪我自己貪戀所謂的愛情。

那天，我第一次真正的看見他的她，那個和他有一輩子牽扯的女人，她面板比較白，其實我的面板一點也不差，也可是她卻是更加的白皙，她在那教著他們的兒子作業，我差一點就無法控制的落淚了，心底的酸澀和無力感進一步放大。

他不知道，這是我第一次覺的愧疚之外，我還即將奔潰，我和他在一起傷害的人真得太多，我和他真的要這麼自私麼，我該如何是好，她熱情的招呼我坐的時候我真的想抽自己。

我想大聲告訴他，我好愛他，但我也恨他，這種愛不知所措，不計後果，不顧一切，如果時光倒流我必定選擇不認識他，這樣我還是我，不會因為他的一個電話手足無措，不會因為他一個邀約無法拒絕更不會每天都這麼折磨自己……。

看了他老婆的朋友圈，心痛到無以復加，曬著他的照片，曬著他發的母親節紅包，曬著他們的聚餐，這就是他說的關係不好麼，呵呵，我難受，心痛。

小心翼翼的相處，勇敢的面對，不顧一切的愛你，最終，我只換來他累了，他煩了，他說受不了我這樣的脾氣，我說那就不要受了，他說：你不理解我而我也不理解你，你說的每一句話，都讓我難受。

現在的他，會對我吼叫，然後說是我太孩子氣，太不體諒他，可關於他的事情，他不說，我不知該體諒什麼，又該怎樣支援，當我問他的時候，他又是沉默不語。

這樣低入塵埃的愛，他說他不懂，我自己也不懂，我為什麼要哭，但是好在我終於明白了，我要放手了，這一次，希望我能死心，然後好好的迴歸，既然我的愛太過沉重，那我就選擇獨自面對，逼迫自己放棄。

終於下定決心，放過自己，我死心了，我終於不用擔心哪天他會離開我了。

我用盡全力去愛他，我沒有後悔，但是，此刻我沒有勇氣了，我也沒有力氣了，所以我選擇放開，他不想當那個負心人，那我來當，終於下了決定，我很輕鬆，那種輕鬆感是以往從來沒有過的。

萬般無奈，只因錯愛成痴，這世間，唯獨自我方能救贖，結束了，一切結束了。

心如刀割，但是我可以堂堂正正了。

除了他，

我的生命中沒有變化。

放不下，

但是必須放下。