沒想到早晚各一次的“小練習”，卻治好了我整整2年的抑鬱症

長達2年抑鬱症、焦慮症的黑暗日子，至今回想起來，仍然感覺記憶猶新。那段期間，常常胸悶氣短，不斷嘆氣，腸胃不好便秘嚴重（飲食規律正常），常常心慌，失眠，即使睡著了也是噩夢不斷，總是擔心被別人指責小看，胡思亂想非常嚴重，總是高興不起來莫名想哭，大姨媽也一年沒有來了，身體也在各方面出現了問題。

生活中，如果突然有某個東西刺激到我，我就會變得非常煩躁，惶恐不安，覺得天快要塌下來了。

心情極度的悲觀、抑鬱，感覺前途渺茫，覺得自己什麼都做不好。

我是一名高三畢業生，復讀生，在臨近高考後期，我因為壓力過大成績起伏很大，高考也沒有發揮出理想的成績。我原以為畢業了就會好起來，可是現如今我又沉浸到了痛苦的家庭關係中

我的父母是總喜歡嚴格要求我的人，但是常常透過貶低打壓，總是說我自私，貪婪，沒有良心，冷血，情商低，笨……來激發我的羞愧心，

起初我懵懂無知沒有判斷能力常常也看不起自己，久而久之養成了自我貶低的習慣，甚至習慣性評判別人。

現在有了一些自我意識發現自己不是如此的不堪，有別人許多沒有的優點，便和我父母提到這些，而他們只是說，這樣不讓你變得更有禮貌懂得付出明事理嗎？

殊不知我非常自卑，害怕別人的眼光敏感，做事情也不相信自己，在別人面前唯唯諾諾怕提出自己的意見得罪人，在戀愛關係中也覺得自己不夠好不值得被愛，連自己也常常忽視自己的感受。

我嘗試開導自己，可都鬱鬱而終，終日渾渾噩噩，小心翼翼。想要在大學離開父母的掌控。

我想要遠離他們口中的好，想要建立起自己全新的價值體系和信念與夢想。可我害怕我到時候依舊會困死在這個死衚衕中。

我找過學校的心理老師輔導過幾次，在輔導時感覺有被理解，感覺能傾訴出來會好一些，但是過後自己還是那個樣子，沒有太大的本質幫助。

後來實在沒有辦法，我跟父母說我實在不行了，趕緊送我去醫院，不然我就上不了學了。起初他們根本不相信我說的，認為我就是沒事瞎琢磨，自己嚇自己。後來他們看我去不了學校了，在家就是躺在床上，飯也不吃，他們意識到了問題的嚴重性，帶我去醫院了。

醫生給我做了一個心理量表，又問了我一些我問題，給我診斷我

中度抑鬱

症並伴有焦慮症。給我開了三種抗抑鬱和失眠的藥。

從心理上來說，我真的不願意吃藥，可是不吃藥也沒有更好的解決辦法，藥吃了第二天整個人感覺昏天暗地，身體軟綿無力，感覺就是醒不來。我爸去問醫生，醫生說這是正常的藥物副作用，吃到一兩週就好了。

堅持了一週多，身體的感覺漸漸好多了，沒有那麼強烈的副作用反應了，情緒也好了很多。在學校也能坐得住了，我想不管怎樣，我都要先把高考熬下來。一個多月的吃藥，確實情緒穩定了很多，也能睡

得

好一點了，可是我感覺自己的專注力、記憶力，還有思維能力總感覺不如之前了，腦袋總有一種遲鈍的感覺。

我越發感覺藥在這樣吃下去也不行，我跟父母說這種情況，父母理解不了，他們覺得是自己的心理作用，並且認為即便如此也總比之前的那種抑鬱症狀好。

後來，我去找學校的心理輔導老師，王老師，她建議我儘量還是要從心理上去調整，結束時，她給我建議了兩本書，一本是《戰勝抑鬱》，另一本是《情緒自救》，並囑咐我按照書中的方法去練習。

講到這兒，真的是非常感激王老師，如果沒有她的陪伴、鼓勵以及她給我建議去看的書，我現在真不敢想象自己會變成什麼樣子。

這兩本書真的是非常的好，主要是講的“觀息法”和“誓言法”。經過4個多月的練習，沒想到自己真的好了，藥要順利的停掉了。經歷了這場“病”，我感覺自己彷彿得到了重生。

現在的我，在我看來比抑鬱症發病之前更好了，正如我前面講到的，我是一個極度自卑，而且敏感、多慮，總是在意別人怎麼看自己的一個人。而現在的我心態平和了，懂得接納自己了，不會苦思冥想的去討好別人，不會再費盡心思

地

去讓自己成為別人羨慕的人，成為別人喜歡的人。

正如《情緒自救》書中講到的：你不一定非要做玫瑰，只要你喜歡，做茉莉，做雛菊，做千千萬萬都可以。別人認為你怎麼樣不重要，重要的是自己愛自己，這才是人生的真理。

病友們加油，不管你現在的抑鬱多麼令你感到痛苦、絕望，但請相信這不是真實的自己，這只是一種症狀，只要堅持，你一定會好起來的。抑鬱症不是來毀滅我們的，它只是提醒我們要改變過去。這是我最深切的感悟，走出抑鬱你的人生就會春色盎然。