作者：婚姻與家庭雜誌編輯部
專家支援：林昆輝（危機干預專家）
出品：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）
面對婚姻中最常見的4種危機，怎麼化解才能幸福長久？這篇文章，著名危機干預專家林昆輝，手把手教我們一一化解婚姻常見的4大危機！——小婚家
為什麼一結婚，他就認為我必須隨時和他親熱？
她怎麼總和她父母站在一起針對我？
結婚後，家裡的財政大權就被老婆把持，我一個大男人不當家像話嗎？
不難發現，很多夫妻結婚後，生活就開始一地雞毛，問題百出。
01
第一個危機——
性生活的衝突
肖娜和丈夫林志彬結束了4年的異地戀，他們結婚了。婚後，林志斌從武漢來到了北京，因為工作還沒落實，他只能暫時在家做“家庭煮夫”。
蜜月還沒過完，肖娜就開始經常加班晚歸，有時候還去親戚家住，讓林志斌獨守空房。
“沒在一起的時候，她天天說想我。真在一起了，她卻躲起我來了是幾個意思？”林志斌向哥們兒訴苦。
“除了來例假那幾天，他幾乎每天都要跟我親熱。有時候我剛睡著，有時候是大半夜，有時候我們倆正看電視……”肖娜向閨蜜道出不想回家的實情。
有一次，肖娜熬夜趕報告，凌晨3點才睡，但早上6點多，丈夫就把她弄醒了。她心煩地拒絕，說自己很累，不想要。
林志斌反問：“你是我老婆嗎？！”“離婚”的念頭第一次湧上肖娜的腦海，她說：“難道男人和女人結婚的目，的就是為了能隨心所欲和女人親熱嗎？”
後來，林志斌終於上班了，肖娜長出一口氣。但是沒消停多久，他又開始索求無度了。
曾經相敬如賓的他們開始頻繁吵架，而且幾乎每次吵架都源於性生活的衝突。
她很愛他，也知道他也愛自己。可是，連夫妻契合的最重要指標“性生活”都不能達成一致，這愛，會長久嗎？
那麼，該如何化解婚姻的性愛危機呢？
1.花時間瞭解對方的身體，謹記“來日方長”。
為了讓以後漫長的婚姻生活中都能做到性和諧，夫妻雙方應該花時間瞭解對方的身體，去摸索、嘗試和配合，從而慢慢提高性愛質量。
2.瞭解並溝通男女性行為和心理的區別。
性生活不和諧的夫妻中，大部分男人嫌前戲麻煩，女人卻覺得前戲、後戲比性愛更重要。這就是男女性心理的區別，也是彼此需要了解和接納的地方。
夫妻可以花時間溝通，比如丈夫可以問妻子：“我哪裡做得不好？我怎麼做你會覺得好一點？”妻子則可以告訴丈夫：“我希望你怎樣做……”
3．把性愛當成家庭大計來計劃，逐步發展雙方皆能接受與享受的性愛模式。
男人婚後不再像戀愛時事事以妻子為中心，因為他生活的重心開始轉向家庭和事業。
所以，妻子要在給予丈夫支援與關愛的同時，把心裡的想法說給對方聽。不要覺得他一想跟你親熱就是隻要性不要愛。
02
第二個危機——
人際衝突
劉冠軍的姨媽生病住院，需要有人陪護。剛好劉莉沒上班，公婆就讓她去醫院伺候兩三天。劉莉給丈夫使了個眼色，他卻說：“你去吧！媽不能熬夜。”
劉莉說：“我沒照顧過病人，我和姨媽也不熟……我出錢請護工吧。”婆婆的臉馬上就陰沉下來，丈夫馬上教訓劉莉：“我外婆死得早，我媽和姨媽相依為命……”
劉莉打斷他：“這和我沒關係呀！”話音剛落，公公朝婆婆吼：“你自己去照顧會死嗎？”婆婆哭了，劉莉頓覺自己是個罪人，馬上說去醫院照顧姨媽。
為何丈夫全家人都覺得自己理所應當？為何蜜月還沒結束，婆家就給自己來了個下馬威？為何丈夫不和她站在一起，鼓勵和幫助她？
結婚後，如果伴侶家庭的某人成心要給一方下馬威以展現權力，這個時候，還有一個什麼都不懂的丈夫（妻子），不知道幫忙還在旁邊煽風點火的話，婚後生活無疑會水深火熱。
當婚後生活出現人際關係的衝突，怎麼辦？
1．儘量避免和雙方父母同住。
結婚不單是嫁（娶）方，更是嫁（娶）家。如果條件允許的話，儘量避免與上一代同住，減少摩擦。
2．不要挑起家庭戰爭，夫妻私下溝通商量解決辦法。
雙方儘量避免情緒激動時在伴侶面前數說他家人的不是，也不要強迫他在家人和自己之間做出選擇；一切關於對方家人的事情，最好由對方出面代為處理，自己則避免介入。
不要做父母和妻子（丈夫）之間的傳聲筒，要過濾意見，分清楚什麼可以說，什麼不能說。
3．避免在自己父母面前提及和另一半的家人相處的點滴。
儘量幫助對方在自己親友面前“加分”，多說好話或替對方買東西孝敬老人。
03
第三個危機——
丈夫、妻子的傲慢與偏見
老公是鳳凰男，妻子結婚當天就對他說：“結婚後別指望我跟你回鄉下老家，你父母最好也少來我們家！”
她的話裡話外都充滿著對鄉下公婆的瞧不起。丈夫氣得要死：“你嫌棄我父母幹嘛跟我結婚？好吧！也別指望我善待你父母！”
一對夫妻吵架，丈夫最後對妻子說：“房子是我們家買的，你給我滾！”妻子摔門出去，說：“住父母的房子了不起啊？有本事自己買房子，有本事把我的名字寫到房本上啊！”
有的妻子婚後努力掙錢，因為學歷低掙得並不多，丈夫動不動擠兌她：“你掙的那點錢，自己買零食吃都不夠！還非不願意當全職太太！”
但其實，他掙的錢也不多啊。丈夫不長進，靠父母的幫襯混日子，妻子不催他自立，而是動不動罵他：“要不是你有個好爹，我才不會嫁給你！”
彼此各種看不慣，誰都覺得自己比對方更優越，乍一看根本不像是結婚過日子的夫妻。
很多夫妻一結婚，覺得對方變了個人似的不可理喻！彼此都覺得對方變了，而他之所以變，是因為不愛我了。
沒有愛的婚姻怎麼持續？於是各種大大小小的矛盾很快出現。
說到底，男人只是想“恢復”自己原來的樣子，不必再事事委屈、處處費神，而妻子只是想像原來一樣被呵護和疼愛，所以才會動不動就委屈傷神。
那麼，夫妻的傲慢與偏見，要如何化解呢？
1．別糾結對錯。
生活習慣沒有絕對的對與錯，只要不是涉及真理或道德問題，乾脆放手或睜隻眼閉隻眼，反而能使自己和對方都能輕鬆應對，避免爆發戰爭。
2．合理分工，避免因瑣事吵架。
現在很多夫妻都是家中獨生子女，婚前根本不會做家務。所以婚後如何處理家務常會導致戰爭。除非有人代為處理，否則還是儘早規劃清楚，以免因分工不平而導致爭吵。
3．合理分配好彼此的時間。
夫妻商量，可能的話做個時間規劃，以免婚後發生爭執或埋怨對方不陪伴自己。
雙方也要學習自處，不能期望配偶婚後將業餘時間全給你，對方也需要自己看書、思考甚至適當的遊戲時間。
4.發生爭執時按下暫停鍵，待情緒冷靜後再討論，切記衝動提 “離婚”。
矛盾出現時，不要一味地指責對方，而也別動不動提離婚，是要把矛盾視為共同敵人，一起想方法去解決。
04
第四個危機——
夫妻權力之爭
很多夫妻會藉著愛的名義，向對方要求更多權力。
比如妻子認為“人都是你的了，你的錢包當然該歸我！”有的男人會乖乖交出錢包，家中大事小情也順便讓妻子管理，自己當甩手掌櫃。
有的男人覺得：誰掌握經濟大權，誰就是一家之主。
一位剛結婚的丈夫，把彩禮錢10萬元，全部借給了急於買房的妹妹，而且錢借出去後才告訴妻子。
妻子生氣的原因，不是丈夫把錢借給小姑子，而是不跟她商量，自己一個人說了算。
丈夫沒有道歉，還說：“這點事兒，我一個大男人還不能說了算？你想要錢嗎？我給你5萬元就是！”
爭奪或者掠取財政大權的背後，妻子覺得丈夫大男子主義甚至不愛她，男人卻認定這麼做沒什麼大不了，畢竟自己是個大男人嘛！
過年回誰家、誰管錢、房本上有沒有我名字、大事小情誰做主…從婚姻開始，“這個家到底誰說了算？”的“權利的遊戲”一次次地玩。
但玩來玩去，無外乎是要爭一個要麼是丈夫當家，要麼是妻子做主的結果來。
那麼，如何平穩化解夫妻間的權力之爭呢？
1.換位思考，認可對方（父母）的重要性。
比如為了避免春節回誰家而產生矛盾，逢年過節前，一方儘量主動和父母預先慶祝，從而減少因雙方父母爭奪“正日”慶祝而鬧得不愉快。
2.建立家庭共同賬戶。
建立共同的家庭賬戶一起分擔屬於兩人的共同消耗，如水電天然氣、家用電器等，對於涉及夫妻共同財產的大筆支配如借錢給親友時，一定要二人共同參與。
3.透過行動讓對方看到自己的價值。
找到一個自己存在的、很重要的理由，比如很擅長和對方父母相處，那就多替伴侶承擔責任，而不是抱怨對方心裡沒有自己的家人。
如果對方有某方面優勢，比如銀行職員就很善於理財，那就乾脆放手，同時為對方提供力所能及的支援。
直面婚姻生活中的諸多矛盾與衝突，當兩個人攜手同心，一一化解婚姻中的4個危機時，接下來的婚姻生活，即便有風雨，也更容易走向契合又幸福的豔陽天！
