1、剛剛偷偷尾隨女神來到她的家，到了家門口敲了門進去了，他們家人做了飯菜硬要讓我在這吃飯，整個吃飯過程女神對我都冷冰冰的……相比之下她的家人要熱情的多，時不時給我夾菜，特別是她哥哥，說要讓我吃不了兜著走。

2、前天晚上和媳婦兒大吵一架，可後來證明是我錯怪她了。 媳婦兒 那個委屈啊，痛哭流涕的，任我怎麼勸就是不行。正在我束手無策的時候，五歲半的女兒走到她媽媽身旁，對她媽媽說：“媽媽，你別哭了， 老公 還不是你自己找的，能怪誰啊？”她媽當時就不哭了。

3、我跟老公是高中同學，高一我倆就開始偷偷相戀。今天回去看爸媽。吃完飯，去超市買水果，過節人多，老公怕我走丟，就牽著我的手。正逛著，遠遠看見高中班主任。我跟老公同時鬆開對方的手，各自向一邊挪了下，拉開兩人間的距離。一連串的動作一氣呵成。過了幾秒，我倆才反應過來，笑得上氣不接下氣。

4、正在翻檯歷的老公突然大喊大叫：老婆老婆，今天立秋了哎！我白了他一眼：立秋怎麼了，難道還有什麼儀式感？立秋就是秋天了，要穿秋褲了！我看了看牆上顯示30度的溫度計鄭重地點了點頭：對！等會兒就幫你把秋褲找出來，穿秋褲是對秋天最起碼的尊重！

5、在宴會的餐桌上，只供應了一隻蒸雞肉。大家把三分成五和二。盤子裡只剩下雞頭和雞尾酒。其中一個說：“這道菜叫什麼名字？”大家一時都打不起電話來。他笑著說：“應該叫‘迷失’。

6、老婆看了個情景劇，說異地戀男友扮快遞小哥悄悄來到女友學校，給女友一個天大的驚喜。老婆少女心爆棚，非要體驗一下，我萬般無奈只有配合，烏漆麻黑的到樓下轉了一圈回來敲門：蝶舞花間，快遞！二貨聞聲開門，迫不及待的就要撲上來，見我嘴裡叼著煙，嫌棄的把我往外一推：怪不得答應那麼爽快，老孃就曉得你下樓是為了買菸。

7、想親回來，剛進門老媽就說：”剛才媒人來電話說，女孩子對你挺滿意的，讓我問問你的態度“ 我說：”我不同意，女方收入比我高，我怕以後生活在一起會有壓力“ 這時，我爸突然給我一巴掌說：”你是不是糊塗，我掙得比你們多，在咱家，你見過我有地位嗎？“

8、女朋友依在我的懷裡，突然，眼尖的她在我衣服上發現一根長髮，二話不說揪起我一陣狂扇：“說，哪個的！”我擦去嘴角的血水，含淚道：“這不你的嗎！”她對比了一下，若有所思地想了一會兒，揪著我又開始狂扇：“你看我這頭髮都分叉成這樣了，為什麼還不帶我去做護理！

9、有個人進了飯館，點了一桌子菜，風捲殘雲之後，一掏口袋，發現居然沒帶錢包，身上只有一元錢。在尷尬之餘，他慶幸自己經常來吃飯，跟老闆還算熟，就畢恭畢敬地把一元硬幣遞給老闆。老闆接過錢，茫然地問：“這是啥意思？”只見他羞得滿臉通紅，支吾道：“這是首付！

10、不小心把老媽的QQ給刪除了，於是馬上重新新增，結果需要驗證問題。老媽的問題是：我女兒的名字叫什麼？我輸入了我的名字，結果顯示不對，我把我的小名， 外號，曾用名都試了，還是不對。最後試了試我家狗的名字，驗證透過。