一、今天就要見對方家長了，好緊張，畢竟是我先動手打他家兒子的。

二、老公：“老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了！”老婆：“什麼症狀？”老公：“我看不見錢了！”

三、夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！

四、當你生活不順心的時候，不要慌；看看你的錢包和存款，哭出來就好了。

五、終於知道坐過山車真的很恐怖，坐的時候冒著槍林彈雨似的唾沫星子，下來發現自己嘴裡多了塊口香糖，這不是我的益達！

六、我媽說我長得醜，將來嫁不出去，以為我爸會替我說話，可憐地看我爸，他說：我上輩子已經找你當情人了，這輩子就別指望我了，我可是有老婆的人。

七、心情不好的時候，刪除幾個微商朋友，不為別的，就想讓她們感受一下，創業的道路上沒有一帆風順。

八、那年班主任對我們說：“其實我並不反對你們談戀愛，只是你們記得要找一個有擔當的，那些一看見老師就鬆開你手的，要來有什麼用？”從此我們班再也沒有早戀的！

九、我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，當我在寒風中要凍死的時候，它們一個二個就裝作不懂的樣子，絲毫不願燃燒自己給我取暖，心好涼。養了一群白眼狼！

十、老王掉進了水井裡，在村民的熱心幫助下，老王終於適應了水井裡面的生活。

十一、不想洗衣服怎麼辦？娶個媳婦就可以了！如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。

十二、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當成什麼人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？

十三、現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是被窩！

十四、女生關機了，發現有20個未接來電，覺得幸福死了，如果是男生，發現有20個未接來電，瞬間覺得這次死定了！

十五、都說結婚不能買大床，將來吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳婦。可我萬萬沒想到，吵架了，我連床都上不去！

十六、富人的錢包像朵花，每次開啟都讓人滿臉微笑，窮人的錢包就像洋蔥，每次開啟都直叫人淚流滿面！

十七、老婆失蹤後，我第一時間到警察局報警。警察對我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。

十八、有人說生活是柴米油鹽，有人說生活是一團亂麻，而我就比較特殊了，一直掙扎在生存線上，還沒有過生活。

十九、今天去修耳機，客服MM幫我掏了耳朵，之後覺得音質好了很多……

二十、我從來不喜歡陌生人問我隱私的問題，今天有個不認識的人問我去哪裡，我說：關你屁事啊？然後他就把我趕下了計程車。

二十一、在街上看見一女，總感覺認識，可是總是想不起來是誰？晚上回家的時候看見老婆，忽然反應過來是自己老婆，她早上沒化妝出去了！

二十二、喜歡一個女生，那就好好學習吧，努力賺錢，她結婚的時候，你可以多給點分子錢。

二十三、剛聽到旁邊一哥們兒打電話：“你好，我姓黃，紅綠燈的黃……”我徹底敗了……組織救我！

二十四、今天去銀行取錢，對櫃員說：“取一百”，櫃員說：“沒那麼多”。我當時就火了，我說：“你們這麼大一個銀行取一百都沒有，又不是取五萬十萬的要提前預約，那你看看別的視窗有嗎？”櫃員接著無奈地說了一句：“是你卡里沒那麼多”。