說實話,內心缺愛的人,真的很難用正確的方式愛別人。
因為在親密關係中,缺愛的人從本質上,都是用“索取”貫穿整個親密關係的主線。“索取”
的
多了,對方就會有嚴重的壓迫感,所以,往往被分手的都是內心嚴重缺愛的人。
你想,內心很缺愛的人就會在親密關係中付出很多,但是從表面上看,確實是付出最多的一方,可是從本質上來看,付出等同於“索取愛”。
你缺愛了,才會想去付出,以此達到“索取”的目的。
也就是說,“索取”才是你付出的動機。
所以,在親密關係中缺愛的人常常犯的錯誤就是:給對方自己想給的,而不是對方需要的。
場景1:
“我為你做了這麼多,難道讓你對我好點不應該嗎?”
場景2 :
“我這麼愛你,都沒有了自己的生活,全都是圍著你轉,你難道就不能更愛我
一些
,更關注我一些?“
場景3 :
“你明明知道我為了你犧牲了這麼多,就不能照顧一下我的感受和情緒嗎?為什麼老是讓我患得患失?”
瞧,雖然你好像是在表達自己在這段關係付出
的
很多,犧牲了很多,甚至是很愛對方,但是對方接收到的訊號是,你在過高的期待對方給予的反饋。
你看,這是變相的索取吧。
可是在這種狀態下,對方會是什麼感覺呢?
1- 被你情感綁架
2- 失去親密關係中的舒適感
3- 這段關係給對方造成強烈的壓迫感
4- 即便自己不願意,也要滿足你
可是別忘了,你需要的對方也是需要的。就是因為你內心是缺愛的,所以你更渴望對方給予你更多。可在這種狀態下,往往就會忽略對方的感受,和對方的需求。
而內心嚴重缺愛的人,在親密關係中往往會出現心理性“退行”的狀態。所謂的“退行”就是退化到孩童時期,餓了就問爸爸媽媽做飯吃;不開心了就會用哭的方式來發洩情緒;想要什麼了,就必須讓爸爸媽媽滿足你,否則就會
作
鬧。
言簡意賅
的
來說,就是不能從成年人的角度來處理問題。
其實啊,我們在成年後的親密關係中的表現,都是原生家庭模式的一個投射;而我們選擇的伴侶,其實都是彌補我們在原生家庭中的缺失部分。
彆著急反駁我,聽我細細說來。
比如:
原生家庭中缺少父愛,爸爸總是不太關心自己,那麼缺少父愛的你,就會希望從伴侶身上得到類似於父愛的愛。
瞧,這就是原生家庭缺失什麼,就會在親密關係
越是
追求什麼。
也就是說,我們要伴侶滿足我們的那部分,實際上是為了填補我們在原生家庭中
缺失
黑洞。尤其是原生家庭造成自己缺愛的體制,造成自己時常沒有安全感,那麼我們就會拼命
的
在伴侶身上找補。
所以,越是缺愛,越是會索要愛,來填補我們缺愛的黑洞。
而且缺愛的人,一般都不懂
的
愛自己。而一個不懂
的
愛自己的人,就會把自己的情緒,幸福,感受依附在另一個人身上,希望對方能給予自己,能承擔起照顧自己,愛自己的責任。
1、 一個人如果不愛自己,就無法做到安全感的自給自足,更是無法接納和認同自己,甚至覺得自己不好,不優秀,也不能時刻覺察到自己的情緒和感受,總是期待對方能給予自己。
2、 不愛自己的人,會出現認知偏差,比如說,用威逼利誘的方式,強迫對方要愛自己,滿足自己的各種需求,覺得對方才是自己的救世主。
3、 不愛自己的人,永遠都在用傷害自己的方式,來表達自己想要的需求,以此來獲取對方的愛和關心。
4、 不愛自己的人,也不懂
的
愛別人,因為不愛自己的人,根本不懂什麼叫,愛人先愛己;根本不懂什麼叫己所不欲勿施於人。
從以上這四點上,就可以看出來,缺愛且不愛自己的人,不懂在親密關係中,正確
的
看待這份關係,也無法輸出正向的情緒價值,並且認為對方就是有義務和責任,給予自己。
可是事實上這種想法,就是認知偏差。
因為人都是獨立的個體,他沒有權利和義務,去承擔你的生活和你的情感。只是在你看來,你們是伴侶,他應該這麼做,但是這種想法是錯的。
別忘了,感情和付出,都應該是雙向流動的。
當你索取的時候,也不能忘記你也需要給予;而不是一味
的
單向索取,不懂給予。這也是很多缺愛的人,屢次被分手的原因。
只有具備愛自己的能力,只有自己不是缺愛的體制,才會更懂他人的需求,才會更懂如何愛別人。
1、 授人以魚不如授人以漁
想要索取,要先學會給予。
你想別人更愛你,你想別人更關心你,你希望別人滿足你的需求和安全感;那麼你首先要學會先給予自己,再去給予對方,這個時候,對方才會被你投射和影響,然後更好
的
滿足你。
你要明白一個道理就是:在親密關係中,要來的糖不甜,索取來的愛,不長久也會給對方造成一定程度的壓力,只有對方願意給,願意主動給予滿足你的需求,這樣的愛才會長久。
因為與其不斷
的
索取對方的愛,不如想想怎麼能讓對方主動對你付出,你想要的愛。
更何況從吸引力的層面來說,你是要做到“我很優秀”,然後產生吸引力,讓對方主動靠近。
不要把對方當成是自己的救世主,因為能拯救自己的,從來都是自己。他沒有這個權利和義務,也不該揹負拯救你的責任。
在過往的很多情感諮詢中,我不斷
的
問過很多男性,會被什麼樣的女人吸引;很多男性都會跟我說,喜歡那種獨立且自我完整的女人,因為這樣的女人很有魅力,不需要依附於別人,在精神上也很獨立,完全不會時刻粘著對方,索取愛,因為她們很懂的愛自己,也很會吸引男人來愛她們。
所以,好好愛自己,完整自己,不要在親密關係中,處處以缺愛的狀態跟對方相處,只有這樣,對方才會在關係中,長期保持一個自由和輕鬆、舒適的感覺。
只有他認為這段關係帶給自己的狀態是ok 的,他才更願意留在你身邊。
2、 跟原生家庭告別,不要把別人投射成自己的父母。
我說過了,很多人都會把對方投射成自己的父母,都說愛哭的孩子有奶吃,可是父母可以滿足你各種時期節點的需求,你作你鬧,父母都可以容忍你。
但是如果你把對方投射成自己的父母,就會當你想要被滿足的時候,不斷
的
用作鬧、壓迫的方式強迫對方也要滿足你,可是作為伴侶來說,他對你的包容不可能像父母一樣。
你跟他之間,也不是父女關係。你們是平等的愛人關係,所以,在你想要需求滿足的時候,也要覺察對方的需求,然後給予滿足。
記住,你可以肆無忌憚的索取父母,但是沒有權利肆無忌憚的索取伴侶。
因為只有親密關係中你們是平等的,這段感情才是平等的。否則你們的關係就會失去平衡,當對方不斷
的
處於在一段失衡的感情中,他會累,也會疲憊,更是會逐漸
的對
這段感情失望。
3、 懂愛自己的人,才能具備愛別人的能力。
缺愛的人一般內心的力量感不強,不認同自己,不接納自己,甚至看不到自己的閃光點,有的時候還會很自卑。
越是缺愛,越是自卑,越是害怕對方離開,所以才會透過索取,去
要
對方更多的愛,來滿足自己安全感的獲取。
所以,要在生活中發現自己的閃光點,在心理學上有個概念叫:“心理暗示”,也就是說,不斷
的
告訴自己,你是優秀的,你是很好的,即便沒有對方,你依然能感受到愛,你依然能感受到安全感,因為你很優秀,你很獨立,不需要用他的愛來證明你是被愛的,你是被認可的。
只有你自己對自己有正確的認知,才不會在感情中扭曲自己,扭曲愛情,只有這樣你才能持續性輸出你的閃光點,對方才能被你吸引。
那麼愛自己就意味著,在你想要抓住對方之前,會先考慮一下自己的情緒和感受,這麼做你是不是會開心,覺察自己的情緒和感受,然後讓自己先做到舒心,而不是不停的用關係來填補自己內心的缺失。
好的關係是滋養你的,而不是讓你越來越焦慮。可是當你不停
的
抓對方的時候,就會陷入到親密關係的黑洞裡,最後無法自拔。
最後,我想說,愛情不是你人生的全部,幸福也不是隻有別人能給你,只有你
能
先讓自己是幸福的,那麼才會擁有別人能給你的幸福。
當你不缺愛的時候,你才會真正的更好的愛對方。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無鉅細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯絡過你?
是— D
否 —C