1。我一直想著去追求一個落落大方的東北女孩！ 我在她生日那天晚上準備煙花，帶她去寂靜無人出觀賞，然後我們深情對望 我們的臉會慢慢靠近，她貼在我的耳朵上，輕輕地，字正腔圓地說一句：你瞅啥！

2。兒子沒考上大學，便找到在國企做董事長的老同學。董事長很爽快：讓他來做副總經理吧，月薪五萬，每天例行開會就行了。我：給個一般職位就行了，董事長：做總經理助理吧，月薪2萬，給總經理倒倒茶就行了。我：還是從普通業務員做起吧。董事長：我們的業務員起碼要碩士學歷，薪水很低，有時候還欠薪！

3。新廠長上任後，一職工為了能繼續在廠裡不幹髒活累活，就找到新廠長說：“我是老廠長的侄女婿，希望你能照顧我一下，給我安排一個輕鬆的工作。”新廠長聽完無可奈何地說：“對不起！關於你是不是老廠長的侄女婿這一事項，我和老廠長沒有辦過交接”。

4。趁同事或同學離開的時候在把他的電腦桌面按print鍵截圖截下來，設定為桌面。然後把原來在桌面上的檔案統統移到一個盤的資料夾裡，這樣桌面看上去和平時一個樣。捉弄效果：對方回來後瘋狂點滑鼠。卻沒有反應，關機、開機，問題繼續存在，然後絕對會抓狂。

5。一個天氣煩熱的夏天，路過一路邊攤想買瓶水解解渴，就問老闆：有可樂嗎？老闆急忙回答：“有，有，有！邊拉開冰箱給我找可樂，倒騰老半天，在冰箱的最下邊終於翻出來一瓶可樂正準備拿出來給我，我也不知道怎麼莫名其妙的來了句：“拿瓶脈動！老闆的臉都綠了，估計殺了我的心都有！

6。有一位小夥子，特吝嗇，相親了許多姑娘都沒有成，父母很著急。這天，又委託媒人領著他去一位姑娘家相親。相親後，小夥子沒有表態，媒人問：“怎麼樣，相中沒有？”小夥子說：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人說：“這有什麼不好嗎？”“當然了，化起妝來多浪費口紅。‘’

7。牧師對買了他馬和馬車的農夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言“，你如果說”感謝上帝，它就跑“；如果說”讚美上帝“它才停下。農夫將信將疑，他試著喊了一聲：”感謝上帝“，只見那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快；一隻跑到懸崖邊上，驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令於是說道：“讚美上帝”；果然，馬停下來了，死裡逃生的農夫長出一口氣：“感謝上帝………”

8。坐女老闆的車回家，半路車壞了，老闆就問：想漲工資不想，我是想漲工資的話，你還不快下去推，我一聽直接就懵了，吃飯了幹嘛不給修車的打電話，天太熱把她都給熱傻了。