婚姻不是一個人的獨角戲，

而是兩個人的雙人舞。

作者：洞見·安娜貝蘇

剛剛過去的幾天，兩年前因“離婚、出逃、獨自開車自駕遊”的58歲阿姨蘇敏，再次登上微博熱搜。

出走前，她是成日圍著鍋臺轉、為家庭任勞任怨付出的中年婦女；

歸來時，她是自信、豁達，全平臺粉絲200多萬的知名博主。

她說，自己回來，是準備要離婚的，能處就處，不能過就離。

在這看似瀟灑的態度下，其實也暗藏許多不安與猶疑。

這是一個關於女性自我覺醒的故事，在蘇敏的出逃、迴歸背後，她的婚姻經歷與感悟，也不禁讓我們思考：

到底是什麼維繫著婚姻，又是什麼使得婚姻破裂？

1

沒有愛情的婚姻，如同無源之水。

蘇敏和自己的丈夫，是透過相親認識的。

那時她23歲，周圍的人都結婚生子，她也理所當然地認為結婚這件事，就等於“幸福生活”。

在與對方見過兩次面後，兩人便火速成了家。

彼時，她覺得自己的丈夫“符合要求、看得過眼”，卻不承想，這段婚姻會成為她未來幾十年最大的枷鎖。

她的這段婚姻，沒有絲毫幸福可言。

蘇敏在家裡不敢多說話，因為一開口，就會被丈夫挑刺；

她操持家庭，丈夫絲毫不心疼她的付出，反而認為一切是理所當然；

有幾年，她工作的化肥廠倒閉，沒了經濟來源，丈夫更是對她的每一筆花銷都嚴格控制，稍微超支，就大罵她是敗家婆娘。

總之，在丈夫面前，她做什麼都是錯。

一位心理諮詢師曾說：

如果你在一段婚姻總不快樂、總是覺得委屈，你覺得和那個人在一起很壓抑，度日如年，大機率是對方根本就不在乎你。

因為不愛，所以有的人才會指責、算計，會一門心思只想著自己。

知乎上有位網友，在和女友準備結婚時，一場意外奪去了女友的一條腿。

他賣掉了房子，四處借錢，為女友治療、安裝假肢。

旁人勸他：“這姑娘失去了腿，就等於是半個廢人了，你還年輕，要為自己的前途考慮。”

他卻不管不顧和女友走入了婚姻。

他說：

“有些人會計算戀愛與婚姻的成本，會在遇到重大問題時，彼此放棄，但對我來說，愛就是愛，不需要任何理由。”

可能生活中很多人，也覺得愛情並非婚姻的必需。

但若你未曾發自內心牽掛一個人，你不會懂得什麼叫做“為伊消得人憔悴，衣帶漸寬終不悔”。

若你未曾發自心底地深愛與憐憫一個人，你不會懂得什麼叫做“因為懂得，所以慈悲”。

婚姻並非物質與利益的等價交易，而是兩個人心與心的共鳴。

沒有愛情的婚姻，如同無源之水，時間一長就會逐漸走向乾涸。

有愛情託底的婚姻，才能真正成為你的港灣。

在你跌落時，它能扳直你的脊樑，在你深陷黑暗時，它會化作救贖你的光亮。

2

冷漠與不說話，是婚姻的最大殺手。

有位情感專家曾說：“絕大部分親密關係的殺手，不是家暴，不是出軌，而是漠不關心與無話可說。”

婚姻中，如果一個人的熱情、關心，常常被冷漠所吞噬，久而久而，攢夠了失望的那個人，自然就會決定離開。

蘇敏在微博上，提及自己與丈夫超30年的婚姻時，用了三個連續的詞：

“和他在一起，我感受到的只有壓力、壓力、壓力。”

大多數時候，蘇敏與她丈夫似乎都是活在平行世界：

小時候她帶女兒去逛街，母女倆走前面，丈夫一個人在後面；

女兒初三寄宿之後，兩個人就開始分房睡。

女兒結婚生子後，兩個人不得不住一間房子，就乾脆買了上下鋪，晚上兩人戴上耳機，各玩各的手機……

甚至後來蘇敏查出重度抑鬱，在家裡經常默默流淚，大把大把吃藥，丈夫對此，也沒有絲毫察覺。

在這場長達30年的婚姻裡，沒有琴瑟和鳴與舉案齊眉，有的只是徹頭徹尾的冷漠和麻木。

前陣子很火的節目《再見，愛人》中，也有這樣類似的場景。

丈夫王秋雨，將妻子需要的所有關心、浪漫、儀式感，都視作幼稚、浪費時間。

他從不關心妻子心裡在想什麼，對她的要求從來都是敷衍、不耐煩和冷漠。

有次妻子因為太想他給他打電話，他竟然劈頭蓋臉就把人罵了一頓。

久而久之，曾經滿心滿眼都是他的妻子，最終選擇決絕離開。

有人說，冷漠像一把鈍刀，一點點在人與人之間劃下一道銀河，一轉身，便是不可逾越的距離。

失望攢夠了，婚姻也就跟著死了。

3

不好好溝通，兩個人離散夥就不遠了。

美國心理學家John Gottman博士，曾進行過一項長達40年的婚姻關係研究，近700對夫妻參與其中。

這些夫妻關係破裂的原因，大多都在於不願意好好溝通。

要麼聲嘶力竭地爭吵，然後發展成冷戰，一段婚姻逐漸走向結束。

要麼是夫妻之間缺乏交流，導致妻子覺得被忽視，時間久了，兩人分道揚鑣。

不好好溝通，婚姻離散夥就不遠了。

在《封面新聞》的報道里，我注意到這樣一個細節。

蘇敏說，自己離開的兩年內，丈夫從未主動找她溝透過一次。

而妻子回來後兩人見面，丈夫第一句話就是：“你還知道回來嘞，在外面混不下去了？”

就是這樣一個男人，在經年的歲月裡，遇到問題他要麼像鴕鳥一樣把自己埋起來，要不一開口就是挖苦與諷刺。

回憶過往，蘇敏一聲嘆息：“我們沒辦法溝通，你要是再多說一點，他就摔門出去了。”

生活當中，我們許多人處理婚姻衝突時，也喜歡爭個你輸我贏，或者乾脆逃避，以為問題能夠自動解決。

但那些小裂痕，會隨著時間而發酵，直至變成再也無法跨越的溝壑，

哈佛大學《幸福課》裡，教授Tal說過這麼一段話：

最和睦融洽的夫妻關係，不是從來不吵架，而是在吵架的同時，也能嘗試積極溝通。

羅永浩曾談及自己和妻子的相處模式。

他說自己忙起來，經常一連三四天不著家，一年到頭兩個人甚至沒在一起吃過幾頓飯，但他們之間交流從來不會出現問題。

因為：“我回去都會告訴她最近有什麼情況，她就默默地聽，這就夠了。”

好的婚姻，一定是一個願意說，一個願意聽。

沒有溝通，婚姻就像橫亙在兩人之間一堵巨大的牆，始終無法面對面，所以只能漸行漸遠。

平日有說不完的閒話，遇事有商有量，才是經營婚姻最好的方式。

4

電影《花樣年華》裡，張曼玉扮演的蘇麗珍說過這麼一段話：

“我從來沒有想到婚姻原來可以這麼複雜，還以為一個人做好就行了。

可是兩個人在一起，單是自己做得好是不夠的。”

這或許也是蘇敏這些年來最深切的體悟。

她努力過、盼望過，最終失望了。

或許，再多的熱情，也捂不熱一顆冷漠的心，不愛就是不愛，終歸無法強求。

因為，婚姻不是一個人的獨角戲，而是兩個人的雙人舞。

漫長而瑣碎的日子，需要兩人共同去堅持、去維護，去守候。

流淌在婚姻的溫馨與笑語，愛護和體貼，才是多少錢都買不來的珍貴。

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