這周我們繼續聊下親密關係的課題：
“親密關係裡的情感勒索”。
在親密關係中，很容易出現控制和被控制的情感勒索的關係。甚至在伴侶關係、父母關係當中都很容易出現。
因為當我們沒有辦法去表達自己的界限的時候，很容易進入被別人控制的關係，透不過氣來。
有位同學曾經講過，當別人對他不好的時候，他去表達自己的主見，表達自己的觀點比較容易。
當別人全心全意為他好的，為他付出的時候，他就很難去表達自己。
內在的邏輯是，你都很好，所以我虧欠了你，所以我需要去平衡和償還。
如果我表達了我反抗了，讓你傷心了，那我的虧欠就加倍了。這是一種沒有辦法還完的債。
所以我們需要去警惕以愛之名的控制，無論對方是有心的，還是無心的。
否則情感勒索就會變成一種強有力的操控的方式，和我們親近的人會直接或間接的去用這些來威脅我們：
你到底愛不愛我，如果你不這麼做，你就是不孝順你，就是不愛我，你的心裡就是沒有我，我曾經對你那麼的好，現在你做這些事情你都不願意了。
我們會感覺到無力。那些親近的人他們會知道，我們其實是很珍重之間的關係的，所以他了解你的弱點，他往往知道我們最遠、最深的這些秘密。
所以無論你有多麼關心，一旦他們擔心自己不能得逞，就會利用掌握的各種隱私，關係之間的連結來威脅你。
這種威脅為他們帶來想要的回報，而讓你妥協讓步。
一旦情感勒索者知道，如果你需要愛、需要認同、需要讚美，他們就有可能威脅，不讓你得到你想要的，或者乾脆把它全部拿走，讓你感覺到你必須要去爭取。
所以在親密關係當中，有的時候對方會故意對你冷淡，甚至故意和你疏遠距離，其實它都是用這些情感，用這些親密作為武器。
有6種特質的，比較容易受情感勒索的人，它其實都是因為自我的內在沒有整合好。
第1種對認同過分的需求，他很期待別人認同他。
經常會問你愛不愛我，我排第幾，還有別人比我好，我好在哪？
他很渴求別人的認同，這種人很容易受到情感的勒索，讓別人告訴他，除非你做出這些。
否則沒有辦法證明你足夠好，他就很糾結，很想要去證明想要去完成。
第2種人是對憤怒過分的恐懼。
他害怕衝突，而不知道兩個人本身挺親近的，萬一有了矛盾不知道怎麼處理。
第3種很渴求關係，不接納有任何的波折。
他為了獲得平靜的生活，不計任何的代價，所以他過度的忍讓。
他期待說任何不愉快的事情都不要發生，所以他很容易被對方在關係當中所操控。
第4種是過度同情別人。
過度同情別人，想要越過自己的界限，替別人去承擔很多的東西。
第5種就是所謂的好女孩綜合症。
也就是很過於順從的，過於被動地唯唯諾諾，沒有主見，想要取悅所有的人。
這些人他們不敢表達自己的感受，自信不足，也不知道怎麼欣賞自己，也不會拒絕別人。
第6種特質經常自我懷疑的人。
所以，在親密關係當中，如果你遭受了或者遇到了情感的勒索。
你首先是自己往內看，而去看看你是否是這樣的人，然後去看看你內在的自我的邊界。
在親密關係當中，有幾種的自我邊界。
第1種是親密無間的邊界。
什麼叫親密無間？
就是兩個人完全的重疊在一起，沒有任何的距離。
所有的一切都需要是完全的吻合的，兩個人之間沒有任何的秘密，就像兩個圓完全的重疊在一起。
第2種是毫不相關
，也就是這兩個圓相互都沒有任何的交集。
第3種是親密有間
，你想想兩個圓有重疊的部分，也有獨立分開的部分。
我們看到其實很多時候父母都是用這種愛去操控孩子的：
“如果你以後成績不好，或者你不聽話，我就不要你了我，就不愛你了。”
孩子很害怕，千萬不要這麼做。
我們會發現我們在內在對這一些被排斥，被隔離的恐懼，很多時候都是從我們的童年來，從我們的父母這裡來的。
父母用這些排斥的話，這些情感勒索的語言，其實對孩子的內在是一種極大的打擊和恐懼。
只有孩子對父母那麼多年，還保持著赤子之心，對吧？
對父母忠心耿耿，你看父母跟孩子之間的互動，根本不是親密關係的互動。
有的時候父母經常威脅孩子，如果你這樣不聽話，我就不是你的媽媽了，你就別當我的孩子了。
但是孩子仍然是緊緊的跟隨在父母后面，對嗎？
有的時候你會發現你在親密關係當中也掉在了這個模型裡面，你就知道有可能你把對方當成你的父母。
在親密關係裡，絕對不是一方苦苦索取，另外一方佔據權威的位置的這種關係。
親密關係是平等的，是互動的，是雙方互相的給予，互相的敞開的。
他們兩個人必須是兩個平等的人在一樣高度的人，絕對不能是一個高一個低，起碼在你的心裡的內在是不能有高低的。
所以如果你的伴侶經常威脅你，如果你不這樣做就不愛你了，他其實在延續他父母對他的這種方式而已。如果你很吃這一套，你就會被他給控制住。
但是當別人用這種情感勒索的方式在操控彼此的時候，他忽略了有一點，那就是哪怕你的操控的行為目的達到了，但是你們的親密度下降了。
雖然別人仍然跟你在一起相處，但是內在沒有辦法如此的敞開。
因為他總擔心，原來你對我的愛並不能夠是全然的，它是有條件的。
所以你們的親密的質量品質會遭到下降。很多時候親密的破壞它是不可逆的。
有的人在關係當中很想讓對方和他一樣，他很想掌握話語權，掌握價值觀，安排別人做什麼，用生氣、冷暴力或者暴力吵架來控制對方，甚至用性愛的權利來控制對方。
這都是自我整合，沒有整合好的表現。
你只是想把對方塞到你的自我意識裡頭去，這樣是沒有辦法真正進入一段關係的。
有的人很害怕對方不高興，所以就把自我收縮到很小，一味地迎合，甚至忍受對方的語言和肢體的虐待，這也是你自己的內在沒有力量。
彷彿你生活在一個不幸的家庭裡面，有個暴虐的父母而已。
有的人很擔心外人如何看你的關係，看你們的關係，指指點點，你總是很想把光鮮的那一面體現給別人看。
彷彿你的關係是什麼呢？是糊窗戶的那張紙，糊窗戶的窗花的紙要弄得漂漂亮亮的，但是你並不關心關上門窗以後，你們是怎樣相處的？
有可能你很擔心說別人指指點點，這個人離了婚了，這個人嫁給誰，你只是擔心這一切，說明什麼？
說明你內在的自我界限並不夠。你很多的內在的標準都是透過外在的認同來實現。
有的人在關係當中非常計較，你做了多少事，我做了多少事，這是你家的還是我家的？這是你父母的還是我父母的？
所以對他們來講，這些的功課，最重要的功課那就是去付出、去感恩。
所以親密關係它是自我成長的一個很好的方式，很好的鏡子。
真正好的親密關係是，能夠勇敢進到這段關係裡，並且能夠在矛盾、衝突、親密當中去學會付出、學會愛、學會接納跟伴侶和諧的相處。
