作者 | 木人
看到一個影片，兒子和媽媽相對而立，兒子握緊了拳頭，母子大戰一觸即發。
爸爸問兒子，握緊拳頭是要打媽媽嗎？兒子坦言：
“我就是壯壯膽。”
問：“為什麼不回嘴？”兒子說：“上次頂了媽媽幾句，媽媽哭了。”
兒子是心疼媽媽的，可是為什麼還要跟媽媽對立？
“她經常吼我，我總覺得很不服氣。”
爸爸於是一邊開導孩子要懂得心疼媽媽，一邊叮囑妻子不要總吼孩子。
評論裡都在讚歎爸爸智慧，誇獎兒子懂事。可是更多的是感同身受，青春期的孩子實在難搞。
心理學表明，現在的孩子，
9到10歲，就已經邁入青春期的門檻了。
也是這個時候開始，做父母的好像日漸“卑微”了起來。
父母此前管用的育兒招數忽然失效，一味與孩子硬碰硬，孩子嘴上服氣，心也不服。想要孩子信服，我們有必要使用一些技巧。
與青春期孩子溝通，學會下面這3招就夠了。
01
少些激將，多些溫度
與青春期孩子對話，要真誠，避免反向使用激將法。激將法只會把孩子推遠，讓孩子更叛逆。
紀錄片《鏡子》中，男孩張釗打架、玩手機遊戲。高三更是直接選擇了輟學。
可他本意並非不想上學，只因為父母的語言刺痛了他。
父親會指著高樓，用激將法刺激兒子：“你跳啊！”
做父親的骨子裡認為：“不可能，他沒那個膽，他不過是知道父母的弱點，是試探性地攻擊你······”
而張釗內心的聲音卻是：
“其實，每次他說完‘你讓他跳下去，你看他敢嗎？’這句話，我就想，再回家我就是孫子。”
被父母語言刺激的張釗，心中苦悶，行為更加叛逆。從高二下學期開始，他玩遊戲、搞物件、打架惹事，
把父母認為他不敢幹的事幹了個遍。
叛逆更深層的原因是被否認，不被看見。
張釗父母認為早戀導致孩子不想上學。可對張釗而言，真實原因是，他無法適應這個學校裡過度壓抑的氛圍。
“我一說這個學校很壓抑，我媽就會說這學校好幾千人，別人都能受得了，為什麼你受不了？”
心理學上有個詞叫
“無關回應”，
當人得到的迴應與期待不符時，就會失去交流的興趣。
父母若習慣否認孩子的感受，逞口舌之快，縱然贏了也是輸。跟孩子在口頭上爭輸贏，傷了孩子，痛的也是父母。
說回張釗這個案例。
就算做父母的再不懂得交流，哪怕學學復讀機，重複孩子的話，“你覺得很壓抑啊”，認可孩子的難過，都能給到孩子莫大的安慰。
語言是溝通的橋樑，好的溝通是良好關係的開始。
想要孩子聽話，我們的語言要有溫度。想要孩子親近，我們的語言要先暖人心。
02
少些打罵，多些支援
除了嘴上吐露美好，我們的行動也要積極支援，而非消極對抗。尤其是孩子犯錯的時候，暴力干預只會火上加油，溫和的支援和迴應，收穫則截然不同。
網上看到過這樣一對母子的故事。
高一上學期的一個晚上，媽媽突然接到孩子老師的電話，說兒子晚自習的時候，
多次混出學校瞎逛被抓。
她急忙忙趕往學校，看見兒子在罰站，開口第一句話是：
“吃飯了麼？”
然後，陪兒子找老師道歉，聽取處罰結果：停課三天，記過處分。
最後，帶著兒子上車，把打包的飯菜給他。
在家三天，她始終沒提那件事。
第四天，她把兒子送回學校前，故作平常地開口詢問：
“告訴媽媽，你是怎麼跟保安叔叔鬥智鬥勇的？”
兒子一笑，把經過告訴媽媽。
媽媽告訴兒子，檔案會伴隨終身，要珍惜榮譽。
還說：
“媽媽眼睛不好，心裡又急，那天晚上慌里慌張開車去接你，差點出事。萬一我出事了，你日子該怎麼過呀？”
兒子聽罷眼眶泛紅，從此再沒惹過事。
試想一下，如果當時做母親的行為偏激，或吼或罵，孩子很可能會激烈反抗，最後難免兩敗俱傷。
孩子犯錯，不可不管，不可強管。以退為進，才是聰明之道。
只要父母的行為不失控，孩子的態度就不會冷漠。當我們給孩子足夠尊重，孩子才能懂得將心比心。
03
發自內心地尊重和信任孩子
語言溫和、行動溫暖的基礎，是父母由衷的尊重和信任，而非從心底生出輕視和不屑。
當我們
懷著一顆同理心，
真誠地看見
青春期孩子在經歷的動盪和挑戰，
信任孩子一定能夠度過這一特殊時期，美好才會水到渠成。
作家劉小念講過這樣一個真實故事：
因為初二的兒子迷戀網遊，爸爸和兒子大吵一架後，跑回父母家小住了幾天。
跟父母聊天，這位爸爸得知，原來自己從初中就開始疏遠父母了。
父母讓他往東，他偏向西，讓他把頭髮剪短，他偏留得很長。
初三那年，母親發現他書包裡放著一把水果刀，
默默拿走了刀，還把書包戳了一個洞，假裝是刀子掉了。
跟父親吵架離家出走，在遊戲廳玩了三天四夜，
父親在外面守了他三天四夜。
直到他錢花光了，被遊戲廳老闆趕了出來，灰溜溜地跟著父親回了家。
被父母用心呵護的青春期，終迎來了碩果。
高二下半年，他拼命讀書，逆襲為高考黑馬，跟父母的關係也越來越好。
回首青春期的自己，他開始理解兒子的狀態。
懷著一顆同理心，學習父母對待自己的胸襟和智慧，最終陪兒子穩穩度過了青春期。
心理學家黃啟團說：
“千萬別在冬天砍掉一棵樹。”
因為冬天的大樹雖然枝葉全無，可是走過短暫的陣痛，春天到了，生機也就悄然而至。
青春期的孩子如同大樹過冬。艱難掙扎的過程，格外需要父母的容納、理解和及時伸出援手。
約翰·格特曼說：
“為人父母，其實就是要在孩子最需要你的時候，以他最需要的方式去幫助他。”
日常生活中，我們可以參照清華附中校長王殿軍說的：
“孩子處於青春期，家長可以多做飯少說話。”
給孩子足夠多的尊重和信任，減少控制，適當放手。
如果他需要我們，我們就及時伸手。不需要我們，我們就自動退後。
面對青春期的孩子，堅持一顆同理心，懷抱愛和尊重，才是開啟他心門的最佳鑰匙。
—— End ——
作者：木人，家居小主媽一枚。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。
