文|福林媽咪

今天看到熱搜上面發生了一件十分有爭議的事情，一名19歲女孩失聯，在她曾經住過的房間發現了一封遺書，信上說她要自殺。

她的母親確認信上面的筆跡確實是女兒的，卻不相信自己的女兒會自殺。母親認為自己的女兒熱愛生活，想復讀考更好的大學讀醫科。

19歲女孩究竟是被人脅迫失蹤，還是真的如遺書上所說去自殺了，結果還是要等警方的排查。

但是，在這件事情上，網友們評論中，有很多希望孩子平安，但是更多的是對失聯女孩母親的那句“她很熱愛生活”的不認同。

網友說：父母總是不相信孩子是不快樂的，有時候嘆口氣都會被冷嘲熱諷，只好披著快樂的外衣，父母就真的以為自己的是快樂的。

孩子的心理感受和心情，父母很難感受得到。

但是有衍生出另外一個問題，父母的感受，作為孩子又真的能感受的到嗎？

很多人在這兩個問題上面爭論，但其實，這是一個問題，就是父母和孩子溝通問題。

都說三年一代溝，父母和孩子之間差了二三十歲，兩者的成長環境，在生活中面對的壓力、心態完全不一樣。

比如說，最常見的一件事情：學習。

孩子說：我在學習上遇到困難了，我很痛苦。

父母卻說：我們給你創造這麼好的條件學習，你痛苦什麼？

孩子和父母都是站在自己的經歷上面來說話，對話內容像是在談論兩件事情，兩者自然很難去完全的理解並且接受對方的觀點。

這中間存在很深的代溝問題，如果雙方仍舊不交流、不溝通，父母和孩子之間的誤會會越來越深。

父母要怎麼跟孩子保持溝通狀態呢？

首先，要從孩子小時候，就要有跟孩子溝通的意識

有的父母要說了：我主動跟孩子溝通問題了，但是被拒絕了。

就像之前森碟和葉一茜說話時，一樣的乾脆的ending。

這聽起來好像父母是處於被動的處境，跟孩子溝通，孩子那邊沒有迴應，這溝通的橋樑連不上啊！

在19歲女孩失聯的評論裡面，很多人說，自己曾經跟父母說過自己的感受，但是父母不僅不理解，反而嘲笑小小年紀哪有什麼煩心事。

當孩子小的時候，父母不尊重孩子的想法和意願，不去了解孩子的心思和心事，讓孩子一味的按照父母的想法走，他自然不想再跟父母溝通了。

馬未都在《圓桌派》裡面說：父母跟孩子溝通，一定要慢慢來，千萬不能自己把門關了。父母一有要關門的舉動，孩子啪一聲就把門關的死死的，比父母快多了。

所以說，和孩子溝通的主動權，其實是掌握在父母手裡，只是在孩子小時候，父母拒絕了孩子的溝通。

所以，在孩子小的時候，父母就要有跟孩子溝通的意識，這樣才有可能保證孩子長大後依舊願意和父母溝通。

光有溝通還不行，無效的溝通，甚至會加劇孩子和父母之間的溝通障礙。

比如說，父母想跟孩子聊天時的對話：

這樣聊天，絕對會把孩子逼的再也不想跟父母聊。

所以，父母在孩子小時候溝通聊天的時候，也不能“尬聊”、“尬溝通”。

父母和孩子最好的溝通方式，就是尊重孩子，發生問題的時候，從孩子的角度思考問題。多站在孩子角度聊一聊，少一些說教和命令，保持這個良好的狀態，孩子長大後才會更父母更加親近。

這也就是說，父母首先要開啟自己的心扉，接納孩子，讓孩子走進自己心裡，才能讓孩子接納自己，走進孩子的心裡。

主動權其實在父母手裡。

在父母跟孩子溝通的時候，可以代入自己的感受，跟孩子說一說自己的想法。

父母常常認為跟孩子說自己的想法是一種羞恥的行為，但其實這是一種很容易“打入孩子內部”的共情模式，孩子很容易感覺的：父母跟我遭遇過同樣的事情，我們是一邊兒的。

當孩子願意跟父母分享的時候，親子關係就差不了。而且，這種溝通方式，既可以讓孩子理解父母，也能讓父母瞭解孩子，何樂而不為呢？

到最後，還是想說一個問題，就是關於女孩遺書裡面寫的那段話。

這個女孩在遺書裡寫到：人與人之間的感情我難以體會到，後期的共情力幾乎全無，我甚至無法摸著良心說我愛你們。

之前在一個節目的彈幕裡，也看到這樣的彈幕：我沒有共情能力，甚至體會不到愛，也不會愛別人，感覺自己是麻木的。

這樣的人，無疑都提到自己曾經和父母分離，沒有怎麼體會過父母的愛。比如19歲失聯女孩寫的那樣：和父母相處並不多，後來上學住校，跟父母相處就更少了。

沒有愛與被愛的能力，對一個人來說，是不幸的，而這個不幸，是童年時期父母對孩子缺少陪伴和關注。

所以父母們，不要再把孩子當作什麼都不知道的存在了，孩子需要愛和被愛，需要父母陪伴成長，這能影響他一生的心理狀態。