我們在家上網課一週了，要說不難是假話，但心理上沒了兩年前的慌張和焦慮了。放低預期，分工合作，有困難熬一熬，相信總能過去的。

也許是全家老幼被迫憋在一起的時間久了，這段時間收到不少留言說，當媽的突然發現，眼皮底下出現不少“錯誤”的育兒方法，不管不行，要管又怕引起衝突，這可怎麼辦？來和大家說幾個我們的真實故事吧。

01

我發脾氣的時候你還愛我嗎？

有一天晚上，臨睡前小D問，媽媽，我發脾氣的時候你還愛我嗎？當然啦，媽媽愛你，任何時候我都愛你。小D和我說，但是外公外婆說，我再發脾氣，他們就不喜歡我了。我繼續問，你覺得會是這樣嗎？小D說，是的吧，我大哭大叫的時候，大家都是不開心的。

我抱著她繼續說，嗯，你發脾氣的時候，大家的確不太開心。大家不喜歡，大吼大叫，而不是好好說話的樣子。就像你憤怒的時候，你也會脫口而出，媽媽，我討厭你！那麼外公外婆，也會因為情緒不好，而說出不喜歡你的話。

你想想，哪怕你說出這樣的話，是不是還是喜歡媽媽的？小D還真的認真想了想，然後很堅定地“嗯！”。

嚇唬孩子，用“威脅”的話，想讓娃聽話這件事，可能每個大人都幹過。我自己也曾經因為太生氣，脫口而出過，為此也深深的內疚和擔心，因為太多的育兒書都告訴過我，這樣會傷害孩子的安全感。

後來我的確很努力的控制自己，基本不再說這種威脅嚇唬的話了，但對小D和所有的孩子來說，生活裡不是隻有媽媽的。

可能有家人，有老師，有保姆，有親戚朋友，有鄰居有陌生人，這類嚇唬孩子的話，確實很容易脫口而出：你再去摸那個東西，媽媽不喜歡你了；你這樣不是乖孩子，爺爺不要你了；而今，我已經能夠非常肯定的告訴大家，

孩子們的安全感，是一天天積累起來的，他們沒那麼脆弱。

遇到這樣的問題，我能提供的解題思路主要是兩條：

1、不必非要改變那個大人，更不需要因此衝突，不妨努力去影響我們的孩子。

2、

做孩子的“外界調節器”

，安全感如果在別人那裡受傷了，可以在我們這裡多補一點。

每個人的“安全感”，其實都有“總值”，正常生活裡，不會因一人一事就崩潰。

別怕孩子被“嚇壞”，畢竟他們也不會一輩子住在“暖房”。密切觀察，多溝通聊天，真嚇壞了，我們陪著“治癒”；

沒嚇壞，我們陪著“解讀”，這樣的孩子，未來才能“百毒不侵”。與其我們像個“老虎”似的替孩子擋在前面，不如教會孩子學會如何看待這樣的事情，讓他們自己有抵擋外界評價的“爪牙”。

02

但爺爺說可以的！

小D回國後，經常跟爺爺奶奶外婆外公在一起。慢慢，我發現，她開始長心眼兒了。在我這裡不可以的事情，她在老人面前透過撒嬌，或者稍微發一點點脾氣，就能輕易得逞。

慢慢地，她也開始和我討價還價了。有一天晚飯前，她從冰箱裡拿冰淇淋，恰好被我看到。我沒說話，看著她，她裝作沒看見我，直接去客廳找爺爺。

我叫住了她，和她說，我們之前約定的冰淇淋食用規則是什麼啊？是不是說，飯前不能吃？小D護著自己的冰淇淋和我說，可是爺爺說可以的。媽媽好不容易建立的規矩，別人一”插手“，似乎就要前功盡棄了。怎麼辦？生氣？著急？

換做四年前的我，肯定一秒切換“鬥士”模式，直接和一切打破我原則的人正面剛。但現在我不會了，因為我發現，今天吵冰淇淋，明天就吵穿幾件衣服合適，後天又會吵動畫片能看多久……小D的生活裡，總有其他人，她總會“前赴後繼”的想要藉助外力，來試探和挑戰媽媽的育兒規則，難道我天天戰鬥，事事吵架嗎？這類問題，我是怎麼解決的呢？

1、我會再次

重申規則

：我們說好的，飯前不吃冰淇凌，並且再次說明原因：

飯前吃冰淇淋會讓胃不舒服，也會影響之後吃飯。記得《肚子裡有個火車站》那本書嗎？

肚子就會不工作，很難受的。有過帶娃實戰經驗的肯定知道，說這些話，當下幾乎沒什麼用。但我始終覺得，

育兒不是為了證明“我們贏，我們對”，而是讓孩子“明理”。

而道理這件事，就是要反覆反覆強調，才能變成內在規範。我並不指望眼前多說這一次，就能說服小D。

2、然後我會表明態度：這是媽媽的原則，媽媽帶你的時候，就是不可以的，其他人怎麼說都無效。那天，我制止了小D吃冰淇淋。當然啦，她肯定會鬧，也會不服氣，但我就像之前每一次應對不允許她做的事情一樣，

溫柔陪伴，但堅定落實

。

你們肯定會說，這樣媽媽不就是惡人，孩子肯定就和放縱她的人親唄。短期會吧，但這又迴歸到了我的育兒原則之一，父母是孩子的第一責任人，

我們首先要做的是孩子的父母，而不是朋友。

這些原則我選擇執行，是因為我覺得對的，我自己也是這麼遵守的。

有一些原則，小D現在就會內化，比如她會主動和爸爸說，吃飯要扶著碗，不要看手機，她開始認同，爸爸也應該遵守規則。有一些原則，她現在會“鑽空子”，但是沒關係，只要我相信，自己是最能影響她的一個人，那麼我就堅持，耐心地告訴她原因。把與他人戰鬥的精力內收，多花時間問問自己，為什麼我選擇這樣的原則？

多花時間影響孩子，為什麼我們要這麼做。

別把管不住自己孩子的無力感，轉嫁給別人，說都是別人“禍害”了孩子。立規矩這件事，從來都是我們父母自己的責任。

03

別人說我很差

小D剛上一年級的時候，有一天回家和我說，媽媽，我是個廢物，做什麼都不行。這麼扎心的對話，當媽的我，肯定嚇了一大跳，趕緊追問，才知道學校有跳繩的要求，老師會把還不會跳繩的人名字寫在黑板上，每天更新。小D不會跳，而且小D從小運動能力都是偏差的，臨近學期一半了，她還是不能好好協調手腳。

估計老師也急了，直接說，你看看XX，之前和你一樣不會跳，人家現在跳那麼好了，你羞愧嗎？（小D和我說的原話）。

這種話簡直是直戳了媽媽們的氣管——教育最基本的，就是不要拿別的孩子來打壓這個孩子。當年，我先生就總跟女兒說“你看看別人這，看看別人那”，他也是想鼓勵小D，但我沒少為這事而跟他爭吵。

但現在我反而淡然處之了，

我無法給小D弄出一個“真空”的世界

，保證任何人都不拿她去“比較“——想明白這點後，我還是從小D入手。

界定問題

—— 哦，你說的是你跳繩不好啊，你因為跳繩不好，就覺得自己什麼都不好了呢。

抽離看待

—— 但媽媽覺得你有很多地方很厲害的啊，比如你小時候不會騎平衡車，後來騎得飛快；你一開始上體操課，做什麼動作都是落後的，後來都能得心應手。

給予肯定

—— 你肯定不是廢物啊，你是超級棒的Dorothy的，但是每個“超級棒”的人，肯定也有自己不擅長的。比如超級棒的媽媽，現在還不會騎腳踏車。超級棒的Dorothy，現在還不會跳繩。

成長型思維

—— 但哪怕我們不擅長的，還能堅持，這也是超級棒啊。讓我來看看，Dorothy堅持學習跳繩多久了。哇，112天了。

透過這樣的對話，幫助孩子賦能，從全盤否定自己的低能量中回升起來。而且更加關鍵的是，這也給了孩子內心一張網。

其實後來小D仍然是他們班最後一批會跳繩的，但她明顯不那麼受影響了，有時也會難過，但自己會自我調節說，可是我有堅持啊，我一直在努力啊，我肯定會學會的。我以前遇到逢年過節就如臨大敵，畢竟親戚朋友都會進行“別人家孩子”的比較。

如今，我就坦然了，

因為比較總是不可避免，但如何幫助孩子從比較中收穫激勵，而不是打擊，這是我們父母自己的功課。

04

做個核心穩定的父母

小D的這三個故事，是不是讓你放鬆了一點點呢。我曾經是個特別“較真”的人，我認真學育兒，嚴格要求自己，當然遇到任何和我不同的，我也嚴格想矯正他人。我曾經以為這是“無比正確”的事，做媽媽的，當然就是保護好自己的孩子，甚至不惜一切代價。

但後來我發現自己錯了，

除了生命安全問題外，我希望養出的一個孩子，是具有靈活性，而不是僵硬的。

大千世界，每個人都是不同的。如果我們只是預設，自己的才是對的，別人的都是錯的；我們只認定一種應對方式，別的方式都是錯的；那麼我們不僅會活得很累，而且還會缺少了自我成長和迭代的機會。

堅持好自己的底線和原則，然後適當地增加一點柔韌性，對自己和對孩子都是有好處的。

而且，實踐證明，孩子真的沒那麼脆弱，也不會變得那麼壞。

做個核心穩定的父母，就是孩子最安全的緩衝墊。