我走進客廳，只見布布趴在電視前看動畫片直入迷。而旁邊負責看她的寶爸，則斜躺在沙發上玩手機，似乎絲毫不在意她已經看了多久、離螢幕距離有多近。

我把布布抱得離遠了點，沒想她立馬又趴了回去。我耐著性子勸說：“布布，咱們出去玩吧，電視看久了眼睛疼。”布布繼續盯著螢幕，一手把我推開：“不要。”

剎那間，一股無名的怒火躥上心頭。

我看了看眼前這個絲毫不理會我的孩子，又看了看坐在沙發上只顧玩手機的寶爸。“你只知道玩手機，就不能陪她玩一會，她眼睛瞎了你也不管嗎？”就在這句話衝破我的喉嚨，即將化作一支利箭，刺向寶爸的時候，

我腦海裡突然蹦出一個聲音："他們是故意要惹你生氣的嗎？"

寶寶忙著看電視，寶爸忙著刷手機，很顯然，他們並不是串通好要跟我作對，也不是非要惹我大發脾氣。

那麼，我生氣這件事，到底該由誰來負責呢？

夫妻間、親子間，動怒發脾氣這種場景，可以說隨處可見。只是，每吵一次架，我們的關係似乎並沒有變得更好，TA也沒有改變成我們理想中的樣子。

相反，矛盾不但沒有消失，反而會在蟄伏一段時間後，帶著更大的問題捲土重來，使我們在一段關係中變得疲憊不堪。

當愛的人惹我生氣了，我到該怎樣做才能贏得合作，與之建立親密關係呢？

布穀媽最近看的一本書《與人親密》，或許能為你揭曉答案。

一：到底是什麼在惹我們生氣？

哈佛大學20年研究表明：我們80%的人格生機，取決於人際關係的質量。

作為群居動物的我們，要生存，就離不開人際關係。這種關係，不僅是對內在家庭，也對外在集體。我們會發現，有些人能把人際關係處理得很好，不管是生活還是工作，總有源源不斷的機遇傾向於他。而有些人，卻無法溝通，也很難與人建立起一種親密聯絡來。

到底是什麼限制我們與人交往、溝通的能力呢？

當代心靈導師蓋伊·芬利在《與人親密》中指出："我們與人之間的真正問題，在於我們還沒有看清和理解自己。"

他認為，真正讓我們感到煩惱的一件大事是：別人不"符合"我們的期望，沒有按照"指定的"去做而使我們不開心，這是他們的責任。

所以，我們有必要去“糾正”這個人，並不斷鞭策他們，直到他們做對了為止。

但其實，任何人做的事，只要是我們反對的，都會下意識引起我們的負面反應。而任何“取悅”我們的人，都是如此完美可人。所以，當有人在我們關係中扮演著“搗亂”的角色時，那麼，我就有權利把他捋順了，直到我對我們的相處方式滿意為止。

我們會很難理解，在與任何人爭執時，他們其實並沒有"錯"。而是我們持有一種無形觀念（對方應該對我的感受負責），在打破這段關係的平衡。真正的問題，不在於TA能精準擊中我的軟肋，而是我們自身擁有一個如此易被擊中的軟肋。

就比如布布剛學會說話時，鄰居就教她我們家裡人的名字。她有時會對我直呼其名，每次我都只是笑笑，也會配合答應她。但如果她直接喚姥姥的名字，姥姥則會生氣，覺得不禮貌。

是布布有意冒犯嗎？不是。她並非能精準惹到姥姥，而是在姥姥心中，有一個不允許被冒犯的軟肋而已。

這就引出了一個事實——

我們之所以會在一段關係中感到生氣、傷心，是因為那個人的表現，使我們意識到了自己身上存在的某些部分。

而這些部分，可能是負面的。為了逃避這種負面反應帶來的恐懼，我們選擇了指責、遷怒，讓對方為我們的感受負責。

這就解釋了為什麼心理學家蓋伊·芬利會認為，與人相處的真正的問題，不在於他人，而在於我們沒有看清和理解自己（

文章內容有點長，建議先收藏再慢慢看

）。

二：每一段關係，都有一個等式

現在很多愛情熱播劇裡，主角總是被人無條件愛著、寵著。不管TA多麼任性多麼傻，犯了多少錯，都有一個人默默為TA兜底，承受TA帶來的一切痛苦。彷彿那個人的人生目標，就是確保TA和主角的關係保持愉悅的狀態。

每個人都喜歡被人愛和關心著，

但當我們與任何人形成一段關係時，這個關係，都會悄悄畫上一個"="號。

當“=”一頭產生了能量，那頭也必定激起同樣的能量。

這也就是為什麼，我們指責伴侶、孩子時，TA不會滿心歡喜地接受，而是會以同樣的負面情緒來回擊我們。

因為他們從我們身上看不到愛和理解，我們同樣也不會從他們那裡得到愛和包容。

如果我們總是在“=”這邊單向輸出，總有一天，“=”的那邊，會因為最終無法承受巨大的能量，而使這段等號，畫上句號。遺憾的是，我們產生的大多數關係，都是……單向的。

因為我們會習慣性認為，是對方辜負了我們的期望，是他們使我們陷入痛苦，他們應該對我們的感受負責。

但其實，我們不知道的是，我們並沒有一種能力，能讓別人以我們期望中的那樣，來愛我們。

我們只是把自己不好的感受，歸咎給他們人罷了。當我們向等式那邊輸出負面能量時，得到的，必定也是更多負面的東西。一段關係，由美好走向破裂，必定是等式兩邊的人，都在發力，而不是因某一方引起。

三：不要把愛的人推向負面情緒中

有一個詞，叫"關係魔法ABC"，這三個字母分別代表的是憤怒（angry）、指責（blame）、強迫（coercion）。

在一段關係中，這三個詞出現的頻率特別高。讓我們看看，每一個詞後，會引起什麼樣的結果。

◆憤怒（angry）：

想想每次當我們向孩子或者伴侶發火時，他們的反應是什麼？是心情愉悅地接受批評還是立馬進入緊繃狀態，隨時準備回擊？

你的怒火，並不會使對方變得明智，而是讓TA也變得失控。他們沒有看到一個善良可愛的父母或伴侶形象，他們看到的，只是有人試圖在傷害他們。

他們要麼選擇回擊，要麼選擇逃離。

◆指責（blame）

前面用布布直呼姥姥名字的事例說過，在一段關係中，對方會讓我們看到我們自己意識不到的軟肋。但我們通常第一反應是，保護自己，指責對方。

其實，把我們所感受的痛苦情緒歸咎於他人，並不能改變什麼，我們的軟肋依然存在。

關係等式的那一邊，並不是造成你有不好感受的唯一原因，TA只是幫你看到了自己侷限性的一部分。

◆強迫（coercion）

當你責令愛的人（特別是孩子），讓他按你的要求對他行為進行改正時，

你會發現，當下他可能改了（但往往是很消極應付的），但不久，他又會重複做這件事。

彷彿與你的意志作對，是他人生中的一大樂趣。最後，他們的行為讓你氣得直跳腳，你抱怨孩子長大不聽話了，抱怨伴侶不再是當初你深愛的那個人。

看到了嗎，你強迫改正行為的那一方，在拒絕承認"錯誤"。

因為，他們並不覺得自己“錯了”。你指出對方的缺陷，並固執地認為TA應該按你的想法去進行改正。

但這並不代表，對方就真的認同那是他的"缺陷"，而且也會固執地，不去改正。

一端引起的負面情緒，引發了另一端更多的負面情緒。一段關係，很容易在這ABC魔法中，慢慢由親密，走向疏遠，甚至變成“最熟悉的陌生人”。

但對方做法確實讓人很生氣啊，難道就要一直遷就、讓步，由著他來而委屈自己嗎？

不！

我們講的是“如何建立親密關係”，而不是“如何成為聖人”。

一段關係中，發生摩擦時，除了進攻和忍讓，其實還有第三種處理方法，那就是"無條件愛"。

四：相處是一門可以習得的藝術

布穀媽最先知道“無條件愛”這個詞，是在一本育兒書籍上看到，說的是父母應該不加任何附屬條件的去愛孩子。

但《與人親密》一書提出，其實我們與任何人相處，都可以帶著"無條件的愛"，去與人建立親密關係。

布穀媽總結了書中提出的幾個方法，或許對你有幫助

1、看見"我自己"

與人爭執，就像一場拔河遊戲，誰都想贏。你加一把力，對方只會使出更大的力，確保自己能贏過你。所以，每當與人意見不同、觀點不一時，

先不要急著挑起這個"拔河遊戲"，而是有意識地選擇"看見我自己"。

不管當時你多麼生氣想指出對方的錯，都請立即停下來，發現你內心的一些負面能量，並且，你在試圖讓對方為你的感受負責。你越認同這些負面感受，以及它們試圖讓你挑起鬥爭，你就越容易與人針鋒相對。

所以，當你情緒"激動"，即將爆發時，問一下自己："你看見了什麼？這些不好的感受只是我自己的，還是別人故意針對你引起的？"

當意識到這點，你就向親密關係邁進了一大步。因為你看到了全新的自己，不一樣的自己。

2、

給予對方空間

當你想和伴侶談論自己遇到的一些事時，你發現，話還沒說完，TA就打斷了你。然後，TA開始滔滔不絕談論起自己的事情來！那一刻，你覺得受傷了：“這個人怎麼從來只關心自己不關心別人？TA怎麼永遠只想成為被關注的那一個？”

在這場無形的拉鋸中，你要麼把話題強行拉回來，要麼悶聲坐在那裡，把TA排除在外。當然，很快，對方發現了你的意圖，他們也開始拉扯話題，或者進入防禦狀態，隨時準備迎接你的進攻。

換一種方法吧，給TA足夠的空間，不要搶奪舞臺，讓TA成為焦點。

盡你所能，不評判不牴觸，甚至，為他的個人表演“鼓掌”。這時候，你會發現，

你當下的痛苦，不是對方搶了你的"聚光燈"，而是因為你也想做同一件事情---獲得關注。

退出“舞臺之爭”，給對方足夠的空間讓TA盡情表演。雖然一開始TA不會馬上轉變，但慢慢地，

當你在"="裡輸出了足夠的關注和愛，等式那邊，也會回饋你同樣的能量。

3、決定你怎麼"做"，而不是怎麼"說"

就像開頭那一幕，我看到了令人惱火的孩子和寶爸兩個，就在我準備聚集能量朝他們說教、指責、命令時。那一刻，我看到了自己身上的負面感受。並且，這些感受是我自己的，不是他們的。

我停止了"ABC魔法"，而是向布布提出了一個請求

：“媽媽想出去走走，但我一個人害怕，你能帶上爸爸一起保護我嗎？”很顯然，布布對於“保護媽媽”這一重大責任，覺得“義不容辭”。她馬上離開電視，拉起寶爸，就牽著我往外走。

後來在散步中，我又向寶爸求助

：“我現在遇到難題了，布布看這麼久電視，我很擔心她視力發育受影響。但我又不知該怎麼辦，你能幫我想想辦法嗎？”寶爸對於我這一擔憂也深表贊同，他提出：“也許我應該限制她看電視時間，到點就帶她去別的地方玩。”

沒有指責，沒有怒火和爭執，我得到了我想要的答案。

這不是我“告訴”對方的，而是他們自己想出來的。

當你覺得對方應該"改變"時，請停止"說教"，而是決定你該怎麼做。

布穀媽媽說：

當然，以上的觀點僅針對如何建立“親密關係”，這些關係，是你認同並希望繼續下去的。如果有人，對你進行“施虐”，不管是心理還是身體，都請立即遠離。你的改變，並不能喚起別人的變化。

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