亞瑟.喬拉米卡利說:“用共情這束光,穿透痛苦和恐懼的漫漫長夜,找到我們生而為人的共同之處。”
可見,共情的能力在人際交往中是多麼的重要。
在良好的愛情關係中,共情這種能力的重要性尤為重要。
在知名情感教練趙永久的《愛的五種能力》一書中,作者就為我們分享了共情這種愛的能力。擁有這種愛的能力,你會更加善解人意,成為一個有大愛的人。
高爾基說過:“如果人們不會互相理解,那麼他們怎麼能學會默默地互相尊重呢?”
與人相處,尤其是夫妻相處,懂得感受對方的感受,理解對方的內心,這就是共情的能力。
共情的能力,在婚姻關係中至關重要,它將決定婚姻是否穩定和幸福。
01.共情的重要性:避免婚外情
小章38歲了還沒有結婚,親朋戚友都勸他,找物件,要求不要太高,否則你就一輩子打光棍了。
然而小章卻跟親戚朋友們說:“看到我父母整天說不到一塊的樣子,我就沒有了想找另一半的勇氣。〞
原來小章的爸爸媽媽說話總是說不到一塊,雙方都無法理解對方的感受。這對老夫妻,就是極度缺乏共情能力的人。
共情的能力,其實就是善解人意的能力,就是可以理解到對方的內心感受。
當對方內心有不好的感受時,善解人意的人會讓愛人感到被理解、被支援。每個人都想找到一個共情能力很強的人。
一位即將當爸爸的朋友找到了趙永久,他想不明白,為什麼老婆懷孕之後,變得非常任性和毫不講道理了。即使在冬天的大半夜,想要吃草莓,就要老公馬上起床去買。
這位男士,就是缺乏了與老婆共情的能力。他不理解女人懷孕後,會變得像孩子一樣,內心、行為都退行到了嬰兒的狀態。這種退行,是為了更好地去理解嬰兒。
等孩子不再需要媽媽那麼高質量的理解時,媽媽會自然從退行的狀態中恢復到原來的成熟狀態。
生活中,不少出現婚姻危機的夫妻,因為雙方缺乏被理解,他們的愛人就很容易去尋求別人的理解,婚外戀的機率非常高。
所以,想要避免家裡戰爭不斷,想要避免愛人有“婚外情“,就要先成長共情的能力。
02.共情的兩個基本功
共情有兩個基本功。
第一個基本功:關注和接納對方的情緒
當你看到有人傷心地哭泣時,你會跟他說什麼呢?
也許你會說“生活是不相信眼淚的,你現在不應該難過,而應該去想辦法解決問題。”
如果你說出這樣的話,你就是鐵石心腸了,因為你只想解決問題,卻不關注對方的心情。
人的內在情緒得不到理解時,內心是非常痛苦的,也是沒有能力解決問題的。
那個半夜想吃草莓的孕婦,當她老公真的馬上起床去買草莓時,她馬上心軟了,讓老公第二天再去買。老公接納了她的情緒和要求,感受到老公是愛她的,她的內心得到了安慰,也就懂得體諒老公了。
只有經常關注和接納對方的心情,我們才能知道對方的心情有些什麼樣的變化。當對方心情不好的時候,能及時把握機會,與對方共情。
第二個基本功:準確地描述對方的內心感受
被人冤枉是一種怎樣的內心感受呢?
在趙永久的訓練課中,一個男人回憶起他小時候,沒有拿鄰居的錢,而鄰居就認定是他拿的。他當時的心情可以說是百味雜陳:氣憤、委屈、傷心、羞愧……
這些不良情緒,一直隱藏在他的內心深處,讓他終日抬不起頭來。
在趙永久的引導下,他把所有的不良情緒都說了出來,終於,他的內心平靜下來了。
生活中,如果你不能說出愛人內心的感受,他會感覺你不理解他,你們之間就會有距離。你把他的內心感受準確地說出來了,他就會感到自己的心和你的心很近。
03.如何練成共情高手
托爾斯泰說:“我們平等地相愛,因為我們互相瞭解,互相尊重。”
生活中,不可能事事順心,總會掀起一些風浪。此時,夫妻雙方,就要互相瞭解,互相尊重,用平等的愛,去化解這些風浪。
這就要提升我們的共情能力。
如何有效提升共情能力呢?趙永久為我們分享了四個步驟。
第一步:接受
接受,就是當你注意到愛人或身邊的人心情不好時,你就去關注他的心情,並且以接納的態度來對待,允許他心情不好。
我心情不好的時候,有時會忍不住長嘆一聲:”唉一一”
這時,老公就會說:“我不喜歡聽到你唉聲嘆氣,有什麼事就說出來。”
這會讓我心情更差,居然連嘆一口氣都不行了嗎?老公就是沒有接納和理解我的情緒,沒有和我產生共情。
如果老公懂得共情,就要關注並接納我的情緒:“我聽到你的嘆氣,心情不爽嗎?”
這句話,聽起來心情就舒暢多了。
第二步:瞭解
接受並關注了對方的情緒後,接著就要了解他內在的感受和發生的事情。
趙永久的妻子在單位競選部門領導失敗了,很生氣地回到家,摔門進屋。
趙永久感受到妻子的心情跟往常很不一樣,就關心地問她:“你好像很生氣哦!怎麼啦?”
接受了妻子的壞情緒,在一番頗為關心與理解的對話之後,趙永久瞭解了妻子生氣的來龍去脈,也化解了妻子的壞情緒。
聆聽對方內在的聲音,聽他訴說內在的想法和感受,就能瞭解對方為什麼有情緒,讓對方有種釋放的感覺,情緒也就很快化解了。
第三步:表達
表達,是整個共情的步驟中,最關鍵的一步。即使前面做得再好,這個步驟沒有做好,就會前功盡棄了,甚至讓事情更糟了。
那麼,怎樣表達才能達到共情的良好效果呢?
表達時,不去說對方有“理”,也不去說對方“對〞了,而是表達他起情緒的內在過程,等於告訴他“你是有資格起情緒的”。
情緒的內在過程,就是每個人發洩情緒時,內在都是有個感受過程的。
趙永久的妻子在單位競選失敗,她發洩情緒的過程,就在她說的一句話中體現出來:“我做得這麼好,竟然沒有選我!〞
趙永久就抓住妻子的這個內在過程表達出來了:“你那麼努力,業績那麼好,卻沒有當選!這讓你覺得生氣和失落!〞
不評論妻子和單位的對錯,只表達妻子起情緒的原因,讓妻子感覺到了被理解,情緒也就很快下去了。
第四步:啟發
啟發,就是透過提問的方式啟發對方進行思考,去影響對方。
啟發的整個過程都是提問,並不給答案,促使對方自己去理解別人或思考問題,從而解決問題。
總之,共情,是一種態度,一種愛的能力。學會它,用好它,你就能更加善解人意,獲得真心的愛。