Hi：

最近過得怎

樣

，一

切是否都還

遂

願。

即便我知道你有很大機率不會看到這封信，即便我知道你的名字，即便我們曾經那麼熟悉。

但是我想了很久，卻還是沒有在我們的關係中找到一個合適的名分來稱呼你。

不過這樣也好，既不會對你造成困擾，也不會讓我難平的心意糾結在一個無關緊要的信頭上而無從下筆，讓人憤懣。

我向來都是這麼善解人意，在自己喜歡的事情上從不討價還價，對喜歡的大小物件是這樣，對喜歡的人也是這樣。

所以就連如何定義我們之間的關係，也都是由你一個人說了算，我從不反駁，包括我們最後在人海中走散。

朋友都說我是個純純的大冤種，只有你說我是個溫順賢良的體己人。

但其實你不知道的是，如果在喜歡的人或物面前，能任由著自己的脾氣性子來的話，誰又會願意委屈自己。

所以我只能將我的委屈付諸一紙信箋，用寄愁思。

與你初見時，你在學校的操場上揮汗如雨，一腳足球抽在我的後背上，讓我蹲在原地紅著眼眶半晌站不起來。

或許從開始的時候，我就應該料想到這也會是我們的結局。

或許那時的你面對我時，真的也會內疚自責。

你反覆幾次向我索要聯絡方式，說是要請我吃飯略表歉意，我反覆拒絕了你多次，最終還是沒能拗得過你。

現在想想，如果從一開始我就堅持住自己，沒有透過你的好友申請，或許後來我也就不會覺得那麼委屈難過。

可惜這世界上從來沒有如果。

互為好友之後，你的幾次主動邀約我都婉言謝絕，我只是覺得你那一腳球當時踢得我是疼了點兒，但沒有傷筋動骨，倒不至於如此斤斤計較。

再後來，在舍友的攛掇下，我終歸還是接受了你的歉意一起去學校的食堂吃了頓飯。

也是從那之後，我們的聊天逐漸變得熱絡起來。

即便對你的第一印象並不符合我的理想型標準，但女生就是如此奇怪的感情動物，總是腦子一熱便喜歡將自己的依賴託付到別人手中。

我對你也是如此。

在對你產生男女好感之前，我不是沒有多留個心眼。

我也曾旁敲側擊地問過你是否單身，但你的回答也一直都是模稜兩可。

你不願意說清楚，我便不打算繼續追問，也盡力剋制自己跟你聊天的慾望和衝動。

可我還是把感情看得太簡單了，總以為我能控制並駕馭好它。

但實際上對於我這種感情小白來說，自負就是最大的致命之處。

越是刻意

地

跟你拉開距離，越是讓我對你的近況感到好奇。

舍友總以為我們兩個人之間就是正常的情侶吵架，很快就會和好如初，只有我自己知道：

其實我們

之間

根本算不上

是親密的男女關係。

我不願意去承認我們的關係狀態，也不願意反駁舍友們的說辭，因為那時候我心裡有一種幻想，覺得有些事情只要常說就會變成真的。

因為若說我們只是普通朋友，但你為我做過的很多事情卻又超出了對朋友這個詞定義的範疇。

你會在我們一起吃飯的時候主動靠著我坐，會在自習室中裝作隨意的搭我的肩，也會在我不舒服的時候噓寒問暖。

可若說我們是一對戀人，而我們之間又缺少一段肯定的告白，沒有一個像樣的承諾，哪怕是一個那種說了便又反悔的承諾。

所以當初那些在我眼中所謂的你對我的好、我被你的特殊對待，都讓我誤以為是一場相愛的證據。

到頭來才發現，也不過都是因為我喜歡你，才會這樣覺得。

直到你在朋友圈貼出你跟女友兩週年的合照時，我才覺得自己的存在既多餘又噁心。

而你也是這樣的存在。

我一直都幻想著你會給我一個合理的解釋，但等了很久等來的卻是一條好友驗證申請。

人們都說曖昧只會讓人受盡委屈，可只有真正痛了才能深刻體會到這這句話的含義。

我還是會時不時的想起跟你同行的那段時光，經常會在懷念和厭惡中苦苦掙扎。

但你不必擔心我會對你糾纏不休。

我把這段不堪的過去寫下來，只是想告訴你也告訴我自己：

希望我們都能在未來的日子裡愛得專一且坦蕩。

別再辜負了自己的善良。

Bye