每一個不瞭解婚姻的人，都會對它有許多美妙的遐想。開始的時候，我們總以為婚禮就是婚姻的縮影。婚後的每一天，都會像婚禮那天一樣，互訴對對方的柔情與愛意，肩並肩地相互支援、不離不棄。

可惜的是，就像黃小琥所唱的那首歌，夫妻相處從來都“沒那麼簡單”。

還沒等對方要背棄誓言、拋棄自己，我們可能就已經覺得這日子快要過不去了。

短暫的蜜月期過後，

迎接自己的是朝夕相處中大大小小的摩擦。

有時候，我們好不容易做好的飯，卻遭到對方嚴厲的挑剔；住在一起後，反而離對方更遠了，每次和他說話都一直看著手機。

無論是賺錢養家的一方還是打理家庭的一方，我們都對另一半無法體諒自己的付出和苦心，感到憤怒、委屈和心灰意冷。

於是，兩人的愛巢慢慢變質成了真正的圍牆，圍牆中的我們在每一件事上都非要爭出一個高下。“你說我做飯不好吃，那下次你自己去做啊。”“上次你也是這樣對我的啊，有什麼問題嗎。”

面對最親密的人，我們相處的方式從“相親相愛”變成了“誰對誰錯”。

這股暗暗較量的勁，會不知不覺地消耗夫妻之間的情感，拉遠彼此之間的距離。久而久之，在這樣充滿壓力的環境之下，

縱使沒有第三者，婚姻也可能會陷入危機。

那麼，在兩人的相處之中，問題到底出在了哪裡？夫妻之間又應該要如何更好地相處呢？

如果你也在夫妻相處上遇到了難題，可以點選私信我。

【處不來，不是愛少了，而是要求變高了】

有些已婚的過來人總是這樣說：“男人啊，把你娶回家，就不會再寵你愛你啦！”我們也曾經聽信這些讒言，把婚後表現得看似不那麼在乎自己的另一半視為是一種必然的“正常”現象。

這其實是對男性與婚姻的嚴重誤解。

實際上，相愛容易相處難，並不是因為愛少了或者不愛了，而是因為我們對對方的要求變得更高了。

還在蜜月期的時候，我們會感覺到自己與對方是一體的。你中有我，我中有你，而我們不分彼此。

在心理學上，這種特別美好的感覺稱為融合。

但是這種感覺並不會持續太長的時間，一天到晚都在一起的生活很快就會讓我們意識到，自己與對方是完全不同的兩個人。我們有著不同的生活習慣、情感表達方式和處理衝突的方式。

融合願望的破滅，會讓我們潛意識上對對方與自己不一樣的部分產生不滿。於是，在生活中，這個融合的需要會產生變形，以“要對方和自己保持一致”的形式出現。

我們變得不能忍受對方擠牙膏的方式；不能忍受對方吃完飯要過幾個小時再洗碗；不能忍受對方在晾衣服前沒有把衣服先整理好……無論大事小事，只要對方跟我們所想的不一樣，我們都會變得十分抓狂，轉而想要控制和要求伴侶。

你是否也對伴侶的各種表現感到不順眼，或許這與我們內心的狀態與需要密切相關。如果你想要更深入地瞭解自己在夫妻相處中的問題，可以私信我。

這些生活的點滴不滿的積累，都來自於我們內心深處與對方融合的渴望。但我們都知道，沒有一個人能夠一直和另一個人處於融合的狀態。始終保持著

渴望與對方保持一致、融合一體的願望，很可能會給對方和關係附上太多的標準和要求。

這個時候，我們需要觀察自己的行為，並對自己的內在需要有所覺察。

婚姻並不意味著兩個人合二為一，而是一場彼此作為兩個獨立的人的終身合作。如果在心理層面上無法接受對方與自己是完全不同的另一個人，仍然抱著融合的渴望，

很可能是我們的生命早期關於融合的課題沒有完全被解決。

而解決這個問題的最有效的方法，是進入一段好的諮詢關係，在諮詢師的專業幫助下，我們得以完成對這個不可能實現願望的哀悼。不再抱著這樣的執念，我們可以回到有現實感的夫妻關係中，重新出發。

【我需要你，但我總是不能好好表達】

關係一旦過於親密，彼此之間的心理邊界就會容易消失。在夫妻相處的過程中，經常發生的這樣的事情：

我們常常下意識地認為，對方應該要滿足自己的需要。

於是，我們會採取各種方法——抱怨、指責、爭吵和翻舊帳，來讓對方以所謂“正確”或“應該”的方式來對待自己。

在需要沒有被滿足時，我們可能會說“你怎麼可以這樣對我”、“週末你從來都不會留時間陪我”、“結婚那麼久，你一次都沒有做過家務、都是我在做”等等。

我們會下意識認為，對方作為老婆/老公就應該要這樣做。類似的交流在夫妻相處中經常發生，但其實這樣的表達是非常傷害關係的。

用“應該”來要求對方，看似是理所應當的論斷，其實是在表達一種攻擊

。實際上，我們的潛臺詞是——“我不開心都是你的錯，因為你沒有滿足我，我很生氣很痛苦。”

為什麼我們要用這種損人不利己的方式來與對方溝通呢？

這是因為，我們其實是在用模糊邊界的方式，把自己的需要轉嫁給對方的方式，來避免使自己感覺到“我很需要對方”。

在夫妻關係中，我們要承認自己很需要對方其實是很困難的。我們沒辦法滿足自己的需要，需要對方來滿足，這會讓我們覺得自己很無能，很脆弱。

所以，明明我們很渴望得到對方的關注和照顧，但是為了避免讓自己陷入那種“需要別人”的脆弱感中，我們總是會把這些需要反過來，變成另一種防禦的話語來表達。

你是否也無法好好表達自己對對方的需要呢？這或許跟我們內心對自己需要的羞恥感有關，如果你想要改善夫妻相處中表達需要的問題，可以私信我。

其實，當我們進入一段婚姻，便已經認可了對方可以滿足自己，也表達了自己也願意滿足對方的需要的態度。

在這個大前提下，夫妻相處如果出現問題，那麼必定不是彼此需要無法滿足的問題。或許，是因為我們想要的太多；或許，是因為我們不會表達。而這些問題，都不是態度問題，只是能力的問題。

沒有誰天生就會照顧自己與對方的需要，我們是否願意陪伴著對方，一起練習如何愛彼此呢？復旦哲學系教授陳果曾說過：

“愛，是一路同行。”

在未來的夫妻相處中，如果遇到困難，請相信對方，也請相信自己。

我是

小渡老師，看完這篇文章，如果你仍然對夫妻相處、親密關係有其他的疑問，可以私信諮詢我。