巴爾扎克說：“精神上的折磨遠勝於肉體上的摧殘。”
情感關係中，能傷害到我們的人，都是我們深愛的人，遭受的可能沒有直接傷害，而是受到精神上的虐待。
常常因為愛或強弱勢問題而隱忍，又或是自欺欺人，不知道如何去改變兩個人之間的關係，慢慢就習以為常，但是內心的感受不會騙人，而沒在經歷過的人理解不了冷暴力所帶來的傷害和痛苦。
心理治療師瑪麗-弗朗斯·伊裡戈揚在《冷暴力》一書中說：“透過精神虐待，一個人真的有可能毀掉另一個人。”
遭受喜歡的人對自己冷暴力，很多人總是在無限的自我懷疑中受折磨，察覺不到對方正在試圖壓迫自己，藉以鞏固他自己的主宰地位。總幻想著對方是不是太忙了，或是自己做得不夠好惹對方生氣了。
不想分手，哪怕感受到了被冷暴力，也會找各種藉口來掩飾兩個人的關係出了問題。
如果喜歡上愛用冷暴力的男人，又不想分手，相處中用三招技巧處理。
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分清男人冷暴力的目的是什麼。
男人在相處中對你使用冷暴力，不是簡單地迴避溝通，而是為了達到某種目的的一種手段，他故意為之，以便他能獲得關係中的主動權。
有的男人使用冷暴力是為了分手，透過不迴應、不反饋來和你劃清界限，這種情況下，即使你不想分手，他也會拖到你攢夠失望到主動放棄。這種情況，不要再抱幻想，而是儘早止損。
如果男人的目的只是為了爭取關係中的主動權，比如他想透過打壓你、不理你、不溝通來逼你就範，以滿足他的需求，讓你一直處於弱勢地位，並且配合他。
通常男人使用冷暴力的目的：一是解決問題的一種手段；二是爭奪關係中的主動權；
說直白點，冷暴力之所以讓你受不了，是因為在兩個人心理博弈時，你因為愛他而處於被動，把自己放在配合者的位置上，並沒有明確自己應該怎樣做才能平衡這段關係。
當你能理解他到底在做什麼，或者是知道他這麼做的目的，就能很好地換位思考下，從而判斷怎麼處理好兩個人之間的關係。
如果看清男人不是想分手，而是為了逃避責任或是爭奪關係中的主動權，你也確認自己不想分手，那這段關係就可以嘗試著處理。
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發現男人冷暴力只是想爭奪關係中的主動權時。
兩個人相處之初，關係是平衡的，彼此都會恪守自己的界限，但是因為相愛，就會嘗試著融入到對方的關係中，也允許對方融入到自己的世界裡。
當彼此的界限開始模糊的時候，強勢的一方勢必會領導這段關係，而處於弱勢的一方就會喪失主動權，話語權，甚至是知情權等。
當男人想控制主動權，卻又不得方法時，他會利用你喜歡、愛他的這點來“威脅”你，透過冷暴力來冷落你，用這種結果來示威，你不配合他，就要被他冷暴力。
比如有的戀人吵架，男人為了打壓女人想要和他吵鬧的心理，故意幾天對女人不理不睬，利用冷暴力讓女人吵鬧不起來，他直接關閉了溝通的橋樑，不跟你產生親密接觸，利用他的態度來讓你妥協，並主動去找他求和。
這種冷暴力會讓男人看起來是這段關係中的“強者”，實際上他不過是利用你的愛來獲得他想要的。
一旦女人看穿他的伎倆，就會發現這種男人不過是虛張聲勢，不善於處理問題，好
像哭
著要糖吃的孩子一樣，想要別人去哄他，只是很多時候，別人沒有耐心，也沒有義務去引導他。
如果不怎麼喜歡這樣冷暴力的男人，就沒有必要遷就，但是如果你喜歡，不想分手，就要多點耐心，去引導他學會處理兩個人之間的問題。
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冷暴力被當成解決問題的手段。
兩個人相處中，冷暴力並不是一天形成的，而是矛盾未得到有效解決，最後積累而成。當一個人發現彼此無法達成共識，溝通
沒有
效果，而使用冷暴力的方式反倒能起到一定的作用，他就會把冷暴力當成解決問題的辦法。
比如同事的老公，每次吵架後，他就不理妻子，一直等妻子去哄他，給他一個臺階下，他才願意跟妻子說話和好，如果妻子不哄他，他能一個月不跟妻子說一句話。
平時好的時候，他也反省自己這樣不對，但是吵架就忍不住冷暴力。妻子雖然
受夠了
這點，又不想離婚，只好去引導他，跟他一起面對這個問題，現在夫妻感情反倒很好。
如果碰到不願意改變的男人，他把冷暴力當成一種解決問題的手段，並不會認為這是在傷害你，而是覺得他不作為，使用冷暴力你就先妥協，不會跟他計較。
這些想法是自以為是，只會導致關係僵化，男人覺得這樣能解決問題，實際上都是女人在承受問題的痛苦，而男人的行為會讓女人覺得自己是一個很糟糕的人。
女人要明白這個男人內心極度匱乏，遇到問題，他不敢面對，只想著用冷暴力逼你去解決，你是感受不到愛的。
不想分手，就得反其道而行之，不要輕易妥協，試著引導他解決問題，如果不配合，那就不值得留戀。
總結：
感情的事，從來勉強不得。如果一個男人總是對你冷暴力，而你又因為喜歡不想分手，一再被他傷害，那就要學會去看清他對你使用冷暴力的目的是什麼。
看清他的目的後才好對症下藥，然後根據他的目的，看自己是否需要耐心引導他，還是直接分開。
因為改變一個人很難，除非他願意主動改變，否則一切都是白費精力。
END
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