曾經笑得甜蜜蜜的你，是否已迷失在婚後的煙火裡？比如你一邊忙著燒飯，一邊吼孩子不要亂扔東西，不要攀爬，不要玩手機。這頭伴侶下班回到家，不理孩子是否鬧翻天 ，鞋子襪子一脫就隨地一扔，招呼也不打一下就窩在沙發裡拿著手機玩遊戲，刷抖音，要麼總喜歡在客廳抽菸，說多少次也不改！久而久之，滿腹牢騷的你是否漸漸地心灰意冷？為什麼當初彼此吸引的兩個人，最後發展到最熟悉的陌生人？有什麼方法能讓婚姻關係變的甜蜜如初並持續一生？

一、 戀愛時完美的物件：我的眼裡只有你

1、處於絢麗這個階段對應的光環效應就是你會覺得對方真的很好，幾乎找不到任何缺點，簡直就是和自己從小到大刻畫出來的“夢中情人”一樣完美。當初年輕美麗的小雅，就是為了這一瞬間的絢麗，決定遠離家鄉，遠離父母，遠嫁這位完美的情人。

2、人為什麼要談戀愛的一個重要原因是來自於自己內心的需求，也就是追求對童年沒有被滿足的兩樣東西：歸屬感和被重視感。

如果小孩子在童年的時候沒有從父母身上獲得歸屬感和被重視感，他就會不斷努力的去尋找能夠滿足和彌補他的需求那個人，並努力在情侶面前假裝自己本來沒有的特質。比如由於小時候經常被父母批評，小雅的老公內心特別自卑，一直想找一個自信的人當伴侶，約會時他就會假裝很自信，把自己自卑軟弱的一面小心翼翼的藏起來。但他沒想到的是小雅也是帶著滿足自己小時候不被滿足的需求選擇不顧一切的嫁給他，雙方並不是真正為愛出發，這就變成了日後婚姻情緒的定時炸彈。

二、 結婚後冷淡的你：難道你不愛我了？

1、偏差行為的發生

一開始愛情很絢麗，雙方都很愉快，但是一旦發現對方沒有給到你想要的歸屬感和認為自己重要的這些特質，你就會失望、憤恨，猜忌，抓狂，不斷試圖改造對方。小雅就是這樣的例子，婚後她發現老公一點都不自信，父母說一，他不敢說二。小雅覺得自己很委屈，很失望，她為了老公遠嫁他鄉，日日夜夜為家庭付出，但老公和公婆把一切當是理所當然。她不甘心為奴，於是在一次又一次的失望，生氣中不斷爭吵升級，然而老公始終有著根深蒂固的家庭死忠觀念，男主外女主內，他的父母也是這樣的，他認為小雅的行為是無理取鬧。於是他們身上出現了小孩子四種常見的偏差行為：引起注意、權力鬥爭、報復心理、自我放逐。簡單的理解，就像小孩子想引起大人關注，就會不斷搗亂，戀人發脾氣，摔東西也是想引起注意。有時為了某一個莫名其妙的事情就爭吵，你不讓我，我不讓你，非要論個輸贏。你不給我好過，我也不讓你好過。我不管也不去說你了，因為誰也改變不了誰，這輩子就這樣了。小雅和老公就在這些行為偏差中沉淪，雙方對彼此期待越來越高，失望越大。

2、掩蓋兒時傷口的利器

上述四個行為偏差導致婚姻生活中爭吵、逃避、憤怒、報復等不斷重演，是因為一方的需求無法得到滿足，兒童時期所受的傷害就會浮現，他不願意面對過去的傷口，所以寧願爭吵，因為生氣比承受心碎簡單的多。然而靠生氣所獲得的滿足只是一塊遮醜布，掩蓋一時，不能一世，很快你會發現自己好像掉進一個死衚衕，沒有出路。小雅婚姻走到這裡的時候感到很迷茫，但又很慶幸的她開始內省反思，到底是什麼讓她的婚姻不再美好，她開始從自己身上找原因。

三、 覺察後成長的我：放下執念做自己

1、直面自己

為了不再面對兒時的傷痛，我們總是選擇不斷的爭吵，以犧牲對方來保護自己。作者問的好，你到底是想要追求對呢，還是想要快樂地生活或者說你到底是想要追求自認為對呢，還是想要追求一份快樂的生活？這句話間接告訴我們直接面對自己內心最深層次的傷痛，是解決親密關係中矛盾的最好方法，唯有喚起心靈的力量，才看到最真的自己，以愛喚醒愛。

2、做真正的自己，放下執念和期望

經過最痛苦的內省階段，你慢慢的意識到自己對需求的錯誤想法，不再把自己的需求強加在伴侶身上，擺脫需求的束縛，學會放手，學會接納本來的彼此，這樣你就會全身心的體驗到純粹的愛，而不再執著於滿足內心那個小我的需求，這時候的你會感覺找到了靈魂深處的自己是自由的，無拘無束的，愉悅的，喜樂的，你對自己的狀態滿意極了。也就是這樣，最後小雅靠喚醒自己，以愛的力量扭轉了婚姻不堪一擊的局面，換來了現在甜蜜如初的幸福婚姻。

真心誠意的付出是一種完全不同的體驗，你不會覺得心力交瘁，也不會因為得不到感激而憤憤不平。自己就是解決問題的根源，從愛出發看見自己，以愛的力量換回愛。這就是親密關係的真諦：當你出發去尋找真愛時，你就踏上了自我追尋的旅程。