文/花舍
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常聽人說:“言由心生,文如其人。”
一個人,每日琢磨什麼樣的事,便會說什麼樣的話,寫什麼樣的文章。
從一言一行中、字裡行間中所能觀察到的,不只是資訊和文筆,更是一個人的性格、三觀、格局。
正如有人在分析魯迅和老舍的寫作風格時說:“魯迅先生內裡鋒利,於是嬉笑怒罵皆成文章;老舍先生幽默風趣,於是下筆多有樂趣。”
可以說,想了解一個人,有些時候不用過多接觸,透過他所感興趣、所書寫的內容就能看出來。
正如人際關係學熊太行曾說:
“基於朋友圈,我們可以對一個人進行性格歸因,每個人的朋友圈中,都隱藏著他的生活狀態。”
朋友圈,作為如今很多人日常的一部分,更能代表一個人的態度。
就像那些三觀很正的人,往往不會發這些朋友圈。
“情感綁架”式朋友圈
前兩天,在表弟的朋友圈中,看到這樣一條狀態:
“是朋友,就給我發一個紅包,發多少錢,就代表我們之間的關係有多深,我會牢記我們之間的交情,名單後續會公佈。”
發這條朋友圈的人,也的確說到做到,在底下更新了不少資訊,好比蘇磊100塊,陳紅200塊。。。
我問表弟:“你給他發錢了嗎?”
表弟笑著說:“我又不傻。”
這樣的人朋友圈,有些時候看著就令人反感,不是因為釋出的人在索取,而是因為他在進行“情感綁架”。
似乎只要是朋友,只要是親人,一旦不滿足他的期待,就代表自己不可靠。
可人和人之間的關係,不是透過點贊、投票、轉賬等等建立的。
作家王爾德曾說:“過自己想要的生活不是自私,要求別人按自己的意願生活才是。”
一個人,在朋友圈要求別人點贊沒什麼,希望別人能幫自己投票也沒什麼,可一旦要求別人必須這樣時,大多三觀不正,這才覺得他人就應該為自己服務。
真正三觀正的人,明白每個人都有選擇的理由,這才不會在朋友圈裡發一些需要強迫別人為自己做的內容。
“發洩情緒”式朋友圈
你有沒有見過這樣的人?
公交車晚點,他發朋友圈抱怨一番;被朋友背叛,他發朋友圈哭訴好幾天;女友和他分手,他發朋友圈哀嚎幾個月。
各種傷感的文字,都能從他們的朋友圈看到,剛開始還無所謂,之後下意識會皺起眉頭。
究其根本,是因為負面情緒本身就能傳染。
英國心理學家曾做過一項實驗,觀察人們接受負面情緒時,多久會有反應,事實證明,只需要幾秒鐘,心情好的人就會被負面情緒纏身。
那些存在於朋友圈中的負面資訊,也會成為很多人被影響的起源。
所以,三觀很正的人,大多不會在朋友圈發洩情緒,這不是因為他們自身沒有情緒波動,而是他們清楚,朋友圈不是自己的私人領域,自己該對他人負責。
人們常說:“長大,就是把哭聲調成靜音的過程。”
有些情緒越是在意,越不容易走出情緒的漩渦,三觀越正的人,越清楚如何消化自己的情緒,起碼不會由著情緒去影響別人。
降低自己對他人帶來的負面影響,是一個人三觀極正才有的表現。
“揭人隱私”式朋友圈
讀者@夕月分享過一段自己的經歷。
一次早晨,朋友給她發訊息說:“快看看XXX的朋友圈,要炸了。”
她點開對方的朋友圈才發現,凌晨1點,對方發了一條朋友圈,配文:“我朋友睡覺姿勢真醜”,配圖儼然是她睡覺的樣子。
夕月因為這件事氣憤不已,當場與對方對峙,沒想到對方說:“不就隨便開個玩笑嗎,怎麼這麼小氣。”
明明是自己侵犯了他人隱私,卻還在責怪他人小氣,這樣的人令人不解,可現實生活中經常能遇到。
而一個人有這樣的表現,本就是三觀不正的證明。
因為三觀不正,才不清楚不該隨便揭人短;因為三觀不正,才不懂得尊重別人;因為三觀不正,才總是由著自己性格做事。
歌德說:
“
每個人的天性中都有某種不便公開的成分,假如公之於眾,必將冒犯別人
”
。
尊重才能換來尊重,三觀越正的人,越懂得尊重他人,這不是別人對他們的要求,而是他們對自己的要求。
俗話說:“微品即人品”。
何謂“微品”?
其實就是一個人在細微末節處的表現,越是關注細節的人,越有可能成為一個大寫的人。
人生在世,怕的不是一個人一事無成,而是一個人遭人厭煩。
畢竟,一事無成可能只是一時無法翻身,可當自己三觀不正,令人厭煩,一生都很難翻身,難有至交。
所以才說,做事之前,先要學會做人。
讓自己成為一個三觀正的人,有利於未來發展,有利於人際關係的和諧,這才是與人來往的正確相處之道。
而一個人三觀正不正,朋友圈就能看出來。
希望我們都能記住,朋友圈並非自己的私人領域,也不是可以隨便抒發感情的地方,對朋友圈負責,才能對人生負責。
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