1、開了沒多久，剛吃完火鍋往家開，第一次碰到交警查醉駕。莫名的緊張到不行，等到我吹的時候，我結結巴巴的跟交警說，我……我…我吃了好多蒜。警察叔叔鄙夷的看了我一眼說：有關係嗎？然後轉過頭笑噴……留我獨自傷悲。

2、一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？” “100美元，”侍者答到。 闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？” “也是您，先生。”侍者說。

3、我都27歲了，還沒女朋友，我媽都愁死了。隔壁王阿姨有一次說要把她的外甥女介紹給我認識，她還告訴我說是她現在在日本。我說好了，王阿姨就給我看了照片。這照片瞧著有點眼熟……我隨口就問了一句：您外甥女拍過電影嗎？王阿姨劈頭蓋臉給我一頓打。

4、舍友在一個輔導機構裡帶小學數學，由於是新手，機構的負責人說她課堂氣氛不夠活躍，於是她靈機一動，想出了一個好方法，每當講題之前她就要求同學們一起大聲的朗讀題目。一日，當孩子們撕心裂肺的讀完題目後，教室裡一個男孩對他的同桌淡淡的說道：我覺得上數學課挺有意思的，就是有點費嗓子。

5、一個年近不惑的貴婦，遇見唐伯虎，很想他讚自己年輕貌美。說道：“唐才子，你猜猜，我多大年紀。”唐才子說：“看牙齒，你十八歲；頭髮，不過十九歲；扭扭捏捏和梳妝打扮，頂多十四歲。”一席話，說得她心花怒放，但還是不踏實，進一步問道：“我到底有多大？”伯虎說：“你把這些數加起來吧。”

6、麗麗打算利用午休時間去單位附近的游泳館游泳。她聽說小蓉把那幾個游泳館都遊遍了，便打電話去諮詢。小蓉在電話裡笑著說：“您問我算是問對了，這些游泳館我都熟！東區的水味道有點兒澀；西區的水漂白粉的味兒大點；南區的水味道發苦；只有北區的水感覺最好，有點兒像飲料……”

7、晚上回家，爸媽正在吵架，見我回來就都不說話了，看見我媽坐在那裡瞪著我爸，我就問老爸“你幹什麼了惹我媽生這麼大氣？” 我爸說“沒有什麼啊，倒是你，這麼大了還沒有媳婦，要是你有媳婦給我們生一個孫子玩，我們至於吵架嗎？”我一聽就感覺要壞，老爸你這是來了一招調虎離山啊，實力坑兒子啊，果然我媽改瞪我了，然後完全不理我爸，直接指著我開罵了……

8、我從小大大咧咧，假小子一樣。初中時新轉來一特別漂亮的短髮女生，溫柔又靦腆，可能是性格互補吧，我倆感情越來越好。有次背後癢癢，撓半天沒撓著，我找她幫忙，她居然臉紅說：男女授受不親。我笑死了，抓著她的手摁在我胸口：我只是像男生而已，你怕什麼？她趕緊抽回手說：難道你沒看出來我是真的男的？？

9、女同事，今天十點半才到單位。她家到單位騎腳踏車二十分鐘就到了。可是她開車開了三個多小時。到了哭著給她老公打電話，說車壞了，走十來米就熄火，一路點了百十來次火。我們下去一看，發現是她忘放手剎了，車速一超過20邁，就憋熄火了…第二天，這同事就又開始騎腳踏車上班了。

10、很多人的無線路由器都設密碼，不在家的時候還會關了，一點分享的精神都沒有。我就一直開著無線路由器，也從不設密碼，讓周圍的人可以搜到我的訊號，連線成功，我就會很開心。雖然我沒裝寬頻，但我覺得這並不重要，因為我給了他們希望。