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婆媳關係好像自古以來就是一大難題，錯綜複雜。

我敢說，

每個家庭或多或少都會有婆媳矛盾，而這些矛盾也會潛移默化地影響著夫妻之間的感情，有的婚姻甚至被婆媳矛盾給折騰散了。

婆媳關係是一種比較特殊的人際關係，自古以來就很難處理。但其實，現在的婆媳關係已經沒有傳統社會里那麼殘酷了。在傳統社會中，婆婆和兒媳是一種上下級關係，也就是說兒媳對婆婆必須得服從。這也導致在傳統社會中，兒媳受盡委屈，只能百般忍耐，對婆婆只有服從跟討好。

現代社會的婆媳關係已經升級了很多，兒媳也相對過上了“好”日子，但還是有些婆媳關係真的是讓人苦不堪言。

還記得漳州的“石春梅事件”嗎？就因為跟公婆長時間處不來，石春梅帶著兩個孩子走了極端。這是長期婆媳關係不和所導致的家庭悲劇。

女人在結婚後，但凡是跟朋友聚會，所談論的話題必然離不開婆婆。我是做情感方面工作的，每天也是有很多讀者來跟我講自己跟婆婆之間的矛盾。難不成婆媳關係就這麼難處理？不禁感嘆，女人好難，結婚之後要面臨孩子的問題已經夠鬧心了，還要面臨跟婆婆之間的複雜關係。而想要解決好這些，真的很傷腦筋。

也有讀者問我，你跟婆婆之間的關係好嗎？坦誠地說，我跟婆婆在婚前鬧了很大的矛盾，結婚後透過一年的時間緩和，現在反而沒有什麼婆媳矛盾。

但是歸根結底，我們沒矛盾是三個原因：

一我跟老公很自立，她無需為我們承擔和負責什麼，帶娃以及經濟上都不靠她；二我們離得很遠，遠香近臭；三我跟老公的關係很好，更多是過三口之家的小家庭生活。

有沒有想過，為什麼中國的婆媳關係會普遍難相處？

除了媳婦有苦衷，有的婆婆也是苦不堪言。婆婆會認為，自己好不容易熬成婆，好不容易可以耍“老太太”威風了，竟然還是很不痛快。一個家哪裡那麼多複雜，想要處理好婆媳關係還是得搞清楚自家婆媳關係的原因，對症下藥，方能解決。

這篇文我們來談談：

為什麼中國的婆媳關係會普遍難相處？

02

第一：彼此之間的界限不清

人與人之間的矛盾是怎麼產生的？就是因為彼此之間的

界限不清

產生的。

中國呢有很大一部分人是比較看重兒子，尤其是女人，就指望兒子能讓她過上好日子，有的女人跟老公關係不好，甚至把所有的希望都寄託在兒子身上。

兒子在婆婆心裡通常是很重要，婆婆的安全感來源於對兒子的掌控，而不是老公。

有很多婆婆在兒子成年結婚之後，還是想掌控兒子的生活。這種心態，會導致她覺得兒子在娶了老婆之後，自己就沒了安全感。一沒安全感，就越想控制，然後就想摻合小家庭的生活，就很容易出問題。

還有一個界限不清，是小家庭對上一輩有過多依賴，需要婆婆來幫助他們，但是卻又不想受婆婆的管束，也就很容易出現爭執。

第二：年輕夫妻普遍不自立，對公婆依賴過多

你真的去研究婆媳關係，你會發現有很多年輕夫妻是不自立的，他們在結婚後經濟上還是得需要依賴公婆。孩子會覺得父母給自己花錢是應該的，但其實不是，父母可以幫助你結婚可以有援助，但是在結婚後你們還是得靠自己。

不自立，在經濟上對上一輩依賴過多，你又不想受人家管控，這算什麼，“人家出錢出力不討好”。換位思考下，如果是你自己花了錢，別人還不讓你管，你自己心裡會好受嗎？

年輕夫妻靠自己沒有辦法生活的很好，甚至在生了孩子之後還得指望婆婆帶孩子。不光是做媳婦的苦，有的婆婆也是苦不堪言，覺得自己晚年的生活被“帶孫子”霸佔，但是出錢出力不討好，兒媳還會嫌棄婆婆帶孩子帶得不好。能沒有矛盾嗎？你對婆婆有所求，還覺得人家幹得不好，誰會心甘情願做這樣的“賠本買賣”。

想要處理好婆媳關係，在第二個原因上，就是要做到兩點：

一，足夠自立，在經濟上對婆婆不要過多依賴；二，帶孩子的事不要當成義務更不要當成是應該的，婆婆能幫是好事，不能幫就自己跟老公解決。

婆媳之間也沒有那麼多應該，很多年輕媳婦把養老跟帶孩子混為一談，甚至說出“你不給我帶孩子，將來我就不給你養老”，其實要不要養老是你老公的事，做媳婦的只能是幫，不要覺得養老就是你的事。

中國女人就喜歡什麼事都往自己身上攬，但其實你應該讓男人多承擔一點。你對婆婆做到尊重就行，至於以後怎麼贍養，那是你老公跟婆婆之間的事。

同時，任何時候，做媳婦的都沒有權利干涉丈夫不讓其贍養父母。你可以不養，但是你老公得養。媳婦跟婆婆之間不存在權利跟義務的關係，但是你老公跟他父母之間可存在權力跟義務的關係。

第三：夾在中間的男人，不作為

婆媳關係之所以會有矛盾，還不是因為夾在中間的男人。但是男人們通常是不作為的，任由婆媳關係自行發展，這樣你老婆跟你媽的關係能好嗎？有的男人甚至過分到，不願意處理婆媳矛盾，然後不想回家，覺得女人就是麻煩。這樣只會讓婆媳矛盾愈演愈烈。

倘若夾在中間的男人，有作為，哪裡還會有那麼多婆媳矛盾。

聰明的男人在處理婆媳關係的時候會懂得“兩頭瞞，還有說好話”。

楊女士在結婚後跟婆婆關係就不是很好，但是經過一年多的相處，她們不是母女勝似母女，歸根結底是因為男人比較會辦事。男人會跟婆婆誇自己媳婦兒，也會跟媳婦兒誇婆婆，同時很能拎得清彼此之間的關係，夫妻之間的事絕不讓婆婆來干涉。長期如此，自然也就不會有什麼婆媳矛盾。

婆媳關係好與壞的關鍵，就是得看中間的男人怎麼辦事。

第四：原生家庭和新生家庭的概念不清

婆婆要有一個清晰的認識：

兒子結婚後，跟兒媳是一家人，你得尊重他們，對他們的生活不要有過多的干涉。怎麼生活是他們自己的事。

媳婦也要有一個清晰的認識：

結婚之後，你跟你老公是一家人，公婆以及你的父母都是外人。

你們倆要清楚的的意識到現在什麼都得靠自己，不要理所當然的覺得婆婆就得給你們花錢，憑什麼呢？一個家庭怎麼生活，更多是你們小兩口自己的事。

什麼是原生家庭？就是我們從小到大所生長的家庭，也就是我們父母的家。新生家庭是我們結婚之後跟伴侶的家。

新生家庭跟原生家庭最好的關係就是，彼此獨立相互依賴，不要存在誰啃誰，都很自立，把這種關係處理好了，婆媳矛盾就會少很多。

有很多女人會有一個特別錯誤的觀點，認為生孩子就是給婆婆生的，我想說不是，哪怕你生的孩子是跟你老公姓，也不是給婆婆生的。你生孩子，更多是給你們倆生的，是為了你們的新生家庭考慮。

媳婦要是能意識到這一點，不把婆婆帶孩子當成是應該的，而是自己跟老公之間的事，想必也就不會有那麼多矛盾了。

我聽到過這樣的抱怨：我生孩子我婆婆什麼都沒出，人家婆婆還出錢出力，我婆婆一毛不拔。

婆婆願意出錢是好事，要感激，如果不出也無妨。不要強迫人家非喜歡你，合不來不強融，沒必要跟婆婆之間有過多的聯絡。

第五：婆媳之間的思想觀念有太多分歧，很難接納彼此

婆婆和媳婦畢竟是兩個不同環境的人，但是又對彼此之間的期待過高，思想上有很多分歧，接觸多了會看不慣彼此，也就很難接納。

我跟婆婆在婚前有矛盾，主要也是因為思想觀念的原因，她比較傳統，接受不了她兒子過分寵我，但是在我們看來這些親暱的行為算不上什麼。我婆婆曾因為我老公訂婚時給我單膝下跪的事而生氣，甚至拍的婚紗照有一張他兒子揹我也生氣，管得太寬了，把自己兒子看得太重，就很看不慣自己的兒媳。

這當然是婆婆的不是，婆婆不應該過多幹涉小年輕的生活，他們倆愛幹什麼是他們自己的事，想明白這點也就不會有那麼多不愉快了。

但是後來我跟婆婆關係變好，主要是因為我們都學會了互相尊重。我曾跟婆婆長期生活過一個月，那一個月我們很和諧，她不干涉我我也不管她，兩個人都彼此尊重，也給對方自由的空間。我們就很合得來。

婆婆呢要與時俱進，不要對小夫妻過多幹涉；媳婦呢，也要尊重婆婆，儘量不要發生正面衝突。

03

婆媳關係能處理好嗎？當然能，如果婆婆和媳婦都能把彼此之間的關係拎清楚。

我要跟“做人家兒媳的”說一點我個人的見解：

倘若你跟婆婆脾性合不來，不要強融，面子上過得去就行，不要對婆婆抱有過高的期待，更不要把婆婆對你的幫當成是應該的。婆婆能幫是好事，不能幫，就跟自己老公想辦法解決。

舉個例子，譬如你跟婆婆合不來，那就不要強迫婆婆幫你做月子。你完全可以請自己的媽媽，又或者請月嫂或去月子中心。凡事你要跟老公商量好，你有很多種解決問題的辦法，而不是把婆婆給你做月子當成是應該的。我生孩子做月子婆婆沒幫忙，主要是我也不想讓她幫我，我跟自己媽媽能合得來，做月子那42天主要是我母親幫我。

合不來不強融，不要給自己找麻煩。

帶孩子的事情也是，我不把婆婆帶孩子當成是應該的，你能幫我我感激，你不能幫我也無妨。

兒媳若是把做月子以及帶孩子都當成是應該的，你跟婆婆之間就很容易出矛盾。怎麼解決女人結婚後必然要面臨的困境，你跟你老公之間商量好。

我孩子一歲半之前是我自己帶，後面就請了一個半天阿姨，前幾年很艱難，但也慢慢的過來了。

年輕小夫妻多自立，媳婦有困難找老公，老公有作為，就不會有那麼多婆媳矛盾。

為什麼歐美國家好像就沒有什麼婆媳矛盾？只要是因為他們之間沒那麼多利益牽扯。父母跟孩子之間更多是獨立的，沒那麼多應該，也就少了很多矛盾。

很現實的一個問題，女人一定要意識到你跟你老公是一家人，關於錢的事更多也是你們兩個人自己來。多自立，兩個人好好商量怎麼處理自家事，不把婆婆的幫當成是應該的，想必也就會好很多。

婆媳之間，兩好各一好，願少點矛盾，好生尊重，好好相處。

今日話題：你跟婆婆的關係好嗎？歡迎留言。

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★作者：YIBAO；情感原創作者，寫這個世界溫暖的感情事。