前年十月，我被診斷出患有抑鬱症以及心境惡劣障礙，後來因為一些原因，病情突然加重爆發，讓我再也不能正常的工作和生活，於是選擇辭職，在家休養。

這是一種什麼感受？

在很多人的眼中，抑鬱症就是不開心，然而事實不是這樣的。

我的確沒開心愉悅的情緒，甚至還非常壓抑，痛苦，常常毫無理由的悲痛欲絕，生無可戀。

但最讓我崩潰的是，我沒有任何活力，就像一個負重徒步很久很久的人，精疲力竭。以朋友的話來說，就是死了沒埋的狀態，反正什麼都沒力氣做，什麼都不想做，連呼吸都很吃力。

再加上服用藥物之後出現了失眠、嗜睡、厭食、暴飲暴食、還有幻覺等一系列的副作用，真的讓人覺得生活毫無意義。

沒有人能體會，活著對於我來說，有多麼艱難與無能為力，無數次的想要與這個世界永別，但又不得不活著。

不過，最近這段時間，我發現自己的情緒越來越平穩，思想越來越通透，心胸也越來越豁達。我想，這或許是我開始接納“自己”緣故。

在家休養的這一年，我的世界似乎只有自己，孤獨讓人安靜，所以不經意間我開始和“自己”對話。在此之前，我似乎從來沒有如此認認真真，心平氣和的直面過“自己”。

可能是有太多無法接受及面對的事情，所以一直以來我都習慣將那個真實的“自己”封鎖起來，於是，久而久之，我就活成了一個“死了沒埋的人”。

很多時候，我都不知道自己是誰，無法接納自己，總是糾結於活著的意義，以至於經常在虛空的世界掙扎，搞得自己生不如死。

幸運的是，在家人和朋友的理解、關心、陪伴、開導之下，在自己的努力之下，我的認知有了很大的轉變。

我開始一點一點的敞開心扉，一點一點的接納自己，一點一點的感知生命

。

儘管，我很清楚，這並不代表抑鬱症就離開我了，但最起碼我懂得了與它和平共處。我不再將它看作是一個難以啟齒的病，也不再焦慮自己會不會痊癒。

對於我來說，抑鬱症能不能治好都沒那麼重要了，

重要的是我開始有了愛自己的覺悟與能力

，這些愛能陪我度過每一個痛苦的時刻，它可以幫我重新認識自己，重新認識世界，它可以給我力量，讓我有勇氣更好的活下去。

現在才發現，其實抑鬱症也沒那麼可怕，

人比自己想象中的要強大很多

，雖然我常常有太多覺得過不去、活不下去的時候，但我每次都會對自己說：

乖，勇敢一點，再堅持一下，一切都會好起來的

。然後，就真的這麼熬過來了。

我很喜歡一句話：

越難的事候，越要相信會有好事發生，跑下去，天就會亮。

人生啊真的好苦好苦

活著啊真的好累好累

往前走真的好難好難

所以多愛自己一點

千萬不要為難自己

親愛的別慫，抑鬱症真的沒有那麼厲害！

跑下去，天就會亮