“生活的意義是什麼？”

拋開“生活”二字不談，其實任何事情的意義都是人類賦予的，都包含著賦予人的感情和三觀，不會有絕對正確或者絕對錯誤的意義。

每個人從生下來到老去，他的一舉一動都蘊含著他對這個世界、對自己的看法和詮釋。無論這個詮釋方式對錯與否，這便是他心中的世界。他對外界人事物的解讀方式，決定了他對每件事的應對方式，也決定了他的人生走向。

心理學家

阿德勒

在《兒童的人格教育》一書中說：“幸運的人一生都在被童年治癒，而不幸的人卻要用一生去治癒童年。”

這句話，足以見得“童年”對我們人生的影響。

當一個孩子在下面

A家庭

中長大時：

父母感情融洽，對孩子關心疼愛，不責罵不體罰，一家人其樂融融。無論是否富裕，當孩子有購買需求的時候，一家人都會同心協力想辦法，積極面對困難，一起同甘共苦。

這樣家庭中養育大的孩子，基本能形成非常好的品質和人生觀。

可是，當一個孩子在下面

B家庭

中長大時：

父母整天吵架，稍有不順心就對孩子打罵。當生活出現種種不如意時，孩子都成了父母的出氣筒、背鍋俠。看不到孩子的優點，或者對優點視而不見，看是缺點卻能時時掛在嘴上。如果經濟條件再差一些，那麼孩子面對的將是什麼場景？

這個孩子需要多大的內心力量，才能抵抗住這樣的負面影響，形成健康的身心？對於幼小的心靈來說，太難了。

（一）單親媽媽的苦，只有孩子最懂；可是孩子的苦呢，誰懂？

昨天在熱榜上看到一件事，一個孩子選擇放棄生命，生前給媽媽留書，讓媽媽好好生活，希望媽媽幸福。

這個孩子的父母離婚三四年了，孩子和媽媽生活，孩子離開的那一天，孩子媽媽給爸爸打電話，爸爸也沒有過來看一眼。

很多離異的成人，總覺得婚姻已經很不幸了，自己已經很可憐了，如何才能樂觀地面對生活？生活虐我千百遍，我沒有能力待它如初戀。所以，難免平日裡長吁短嘆，甚至以淚洗面。

可是，這些成年人中，有沒有人想過你們的孩子？他們比你們更加不幸！在孩子的眼裡，自己的爸爸媽媽離婚了，他不但要承擔這個支離破碎的家，還要承受自我譴責的煎熬，承受父母長吁短嘆的壓力。

他那麼小，肩膀那麼稚嫩，如何扛起這些東西？

於是，當他感到“活下去”是一件艱苦而危險的事、生活對他來說機會太少而挫折太多之時，他便會滋生一種“無力感”。這種無力感，會摧毀很多東西，包括生的希望。

這麼說，不是讓不幸婚姻中的父母一定要忍受眼前這一切，為了孩子忍辱偷生。而是，無論婚姻是否繼續，我們作為成年人，一定不要將生活的重擔、精神的壓力全部壓在孩子身上。我們要首先避免自己產生“無力感”，無論以後是與伴侶同行，還是獨自前行，我們都要調整心態、心懷希望、積極面對，如此才能活出精彩的自己，才能給孩子一個充實的精神世界，一個堅實的後盾。

可是，很多成年人，陷在這種“無力感”中惡性迴圈、無法自拔，怎麼辦？

如果你身邊有這樣的人，請嘗試讓他反思，讓他自己意識到自己的狀態。然後才能想辦法幫他調整。

只是，改變別人不容易，因為別人之所以形成這種行為模式不是一朝一夕的事情，也許與他的原生家庭有著千絲萬縷的聯絡，與他的成長經歷息息相關，不是一蹴而就的事情。

與其改變別人，不如改變自己，用自己的影響力去潛移默化地

感染別人

，才是我們最好的狀態，也是我們對身邊人最好的幫助形式。

（二）閩西小山村考出12位博士28位碩士

9月14日媒體報道，福建龍巖古樓村是閩西一個小山村，全村走出了12位博士、28位碩士。村支書介紹，村裡1999年開始成立獎學基金，村民自發捐款獎給優秀學生，考上大學的孩子名字

刻進祠堂

。

每到年初一，基金會還會發放獎學金，獎勵優秀學子，組織開展各方座談交流、參觀家規家訓活動，以榜樣精神、家族文化激勵後來學子。

新中國成立後特別是改革開放後，越來越多村民意識到，子女要改變命運，就必須讀書。讀書才有出路是學生和家長的共識。

現在，隨著古樓區位優勢的凸顯、村民生活水平顯著提高，更多孩子被送到城裡讀書，但優良傳統始終是他們奔向高階知識殿堂的不竭動力！

有的人有的地區，因為窮，受到了諸多限制，有了諸多不努力的理由，更有了諸多抱怨的藉口，於是一代復一代，守著窮鄉僻壤；

可是有的人有的地區，卻窮則思變，正因為窮才要更加努力，改變現狀。

這就是成年人對現狀兩種不同的詮釋方式。

這就如同育兒一樣。

有的父母成長於糟糕的原生家庭，沒有得到父母的正確教育，後來也沒有學習育兒方法，所以不懂得育兒的道理和技巧，思想上太“窮”了！這個“窮”，非但沒有激起他們的鬥志，反而讓他們自暴自棄，放飛自我，將糟糕的原生家庭，延續到了自己孩子身上，一代復一代。

同時，也有的父母正因為自己沒有得到好的原生家庭，所以一定要努力改變自己，給自己的孩子一個好的家庭環境。於是，改變就從這一代開始了。

你，是哪一種？

（三）痛苦的童年記憶，前方只有三條路

如果我們很不幸，遇到了不那麼好的父母，處在不那麼好的原生家庭中；如果我們的孩子很不幸，遇到了不會養育他們的我們，不斷給他們的童年注入痛苦。那麼，對於這樣的我們和他們，未來的前方，只有三條路可以選擇。

（1）這一切不怪我，所有的事情都是情有可原的！

走上這條路上的人，心聲大多是這樣的：

因為我的原生家庭不好，所以養成了我自私、依賴、不懂感恩的性格，這些都不怪我，是因為我的父母不好。

我工作沒有按時完成，不怪我，因為這個工作太難了，因為沒人幫我，因為父母把我養得不如你們獨立自強。

不會教育孩子，不怪我，因為我的父母就沒有好好教育我，這不是我的錯。

選擇這種詮釋方法的人，認為他所做的一切都不怪他，都是因為別人的問題，才導致他現在這種情況出現。他是無辜的，甚至他也是受害者之一。所以，別人不應該怪他。

這就是典型的“怨天怨地怨父母”的心態。這個心態背後，是被動、逃避、不求進取，甚至自暴自棄。

想一想，當我們做不好一件事的時候，我們是如何找原因的？

是單純地去找外界的原因，還是也能同時分析自己身上的原因？

我們的孩子遇到失敗或者困難時，是如何分析的？

（2）既然世界這樣待我，我為何要善待這個世界？

走上這條路上的人，大多有這樣的心聲：

我小的時候，就是被老師打罵過來的，你現在也應該承受。

我父母之前就是這麼對待我的，所以我這樣對待你，也沒有任何問題。

我當時生孩子的時候，我婆婆就沒給我做什麼，所以我現在成了婆婆，我也沒理由給你做什麼，你也不用對我喊委屈。

我在新入職的時候，我的領導就是這麼為難我的，所以我現在這麼鍛鍊你們，沒什麼可解釋的。

選擇這種詮釋方法的人，認為我承受的一切，別人也都應該承受。無論他承受之時是否痛苦，既然我被這麼對待了，那麼我便這麼對待別人。

現實中，確實有一部分人是如此處事的。

這種人，心中也有被動因素在內，只是比第一種的被動成分少一些。有人對他好，他便對人家好；有人對他差，他便對人家差。他是根據別人的行為選擇自己的反饋。

他不是自己的主宰者和控制者，他活在別人對他的世界中，活在別人的言行裡。

朋友們，反思一下自己，是否有以上這些言行和思想？我們的孩子，是否活在我們對待他的方式之中？他們是如何給我們反饋的？

（3）積極改變現狀，努力活得更好！

相比較前兩條路，這條路無疑是最不容易走出來的一條路，但同時卻是越走越陽光寬敞的一條路。

雖然童年很慘，沒錢沒愛，但是我要心懷陽光，努力學習，認真奮鬥，用我自己的力量去改變自己的人生。

不怨天怨地怨父母，因為這種“怨”沒有任何意義，不但徒增煩惱，更無法幫自己擺脫困境。

唯有走出來，面對困難，才能看到陽光。

“閩西小山村”的人們，便是這樣一群人，所以才創造了“12位博士28位碩士”的奇蹟。

（四）沒有完美的環境，卻有不斷成長的家庭

阿德勒在《超越自卑》一書中寫道：

在生命開始第五個年頭，兒童已發展出一套獨特而固定的行為模式，這就是他對付問題和工作的樣式。此時，他已經形成“對這世界和對自己應該期待些什麼”的最深層和最持久的概念。

生命前五年，孩子們在潛意識中建立起來的模式和概念，無論對錯，哪怕錯的一塌糊塗，哪怕在這個基礎上處理問題和事務的方式會不斷帶來不幸和痛苦，它們也不會輕易地被放棄。

除非重新檢討造成此種錯誤解釋的情景，不斷深入思考，找出癥結所在，這種模式或概念才能慢慢被矯正過來。

（1）你若不能接納孩子的缺點，先從反省自己開始

接納自己的人，內心才會有足夠的安全感，才能有能力接納孩子的不完美，從而發自內心地鼓勵孩子。

昨天鄰居過來串門，問我她兒子（三歲多）在幼兒園老師讓他上臺講故事，他就是不講，應該怎麼辦？她很著急。

有的孩子就是天生靦腆，有的孩子成熟就是慢一些，我們如果要非拎著他們使勁往上拔，真的只是單純為了孩子好嗎？有沒有我們內心一些安全感缺失引起的焦慮？

比如：“不講故事=表達能力差？”或者“不講故事=沒有膽量、太怯懦？”是前面那個現象讓我們焦慮了，還是後面這些還沒發生的結論讓我焦慮了？

我們的焦慮來自於何方？我們在擔心什麼？

這是需要我們自省的。

也許想明白這一點，我們對孩子不講故事的這個行為，便有新的理解和引導方法。

同時，如果我們有來自自己原生家庭的問題，一定不要止步於“抱怨”，而要積極地向前邁一步，主動走出這片陰影，才能看到陽光。才能從這一時一刻開始調整和改變。

這種調整和改變，終將會讓我們的孩子受益，也終將會讓我們的父母親人受益。

（2）父母沒有終身學習的心態，養不出努力的孩子

如果你看到這篇文章的時候，孩子還不夠五歲，那麼你有機會給孩子一個愉快的童年記憶。能不能給得出，就要看你是否足夠用心足夠重視。

如果你的孩子已經五歲以上了，也不要氣餒。畢竟，認識到錯誤形成的場景、找出癥結、慢慢矯正的這個過程，越早發生越容易有效果，對將來的益處越大。

所以，無論我們處於什麼階段，都不要放棄努力。

但有個特殊情況除外：家長給孩子的都是痛苦，卻完全無力改變。

去年在一個學習小組中遇到一個媽媽，自身能量虧空嚴重，只要面對她兒子就特別容易崩潰發怒甚至動手。她一直調整不好自己的狀態，最後只好將她兒子送到了寄宿學校，讓別人管理。兒子不在家了，她的狀態就恢復正常了。週末回來一天多，兩個人還能正常說幾句話。

這件事我不敢評判對錯，我只能說這也是一個辦法。

如果孩子跟著媽媽註定每天都很痛苦，備受煎熬，去了另一個地方感受不同的環境，也是調整的一種方式。

但是，這種方式是否有效，就要看孩子的詮釋方法了。

如果孩子能適應新的環境，在新環境中找到自己的位置，不斷努力實現自己的價值，那一定對孩子的成長和人生都有幫助。

但是，如果孩子不但不想適應新環境，而且滿心都是被母親拋棄的想法，那麼這個方式或許對他產生不利影響。

所以，育兒不僅是一門技術，更是一門藝術。

在不同的環境、不同的人身上，同一個方法會有不同的效果。因為孩子不是一個產品，而是活生生的一個人，有獨立的思想和詮釋方式。我們只能引導，無法控制。

所以，育兒這個話題才能綿延幾千年，人類只要存在，這個話題就不會消失。

最後分享一句話：

——人生，重要的不是我們已經擁有了什麼，而是我們如何靈活運用我們已有的特質。

——END——

作者：皓月長歌正面管教，家庭教育講師。家有兩隻神獸，挑戰不斷，成長不息。所寫文字皆出自個人學習與實踐，或有侷限性，請大家建設性參考。如果你喜歡，歡迎關注我，讓我們一起擁有更好的親子關係，成為更好的自己。

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