最近,綜藝《密室大逃脫》飆上了熱度冠軍。
因節目的恐怖指數爆表, 膽子不大的張若昀曾退出錄製,這次卻意外迴歸。
劉昊然驚訝地問:“以為你會賠了違約金就溜之大吉。”
他迴應說:“是為了生活”。
不少觀眾紛紛議論,他有了寶寶之後,再害怕的節目,也得咬著牙來錄製了。
是的,張若昀結婚兩年以來,依舊是那個“備忘錄”裡的“好男人”。
前段時間,剛剛高調和唐藝昕慶祝結婚紀念日。
這些天,他又再次表白唐藝昕:“這是我老婆,也是我孩她媽。我尊重她,敬佩她,而也是她陪著我走過艱難歲月。我愛她就像她愛我。”
他倆的狗糧,每次吃都甜到炸!
還能點燃人內心的希望——人間真有完美的“偶像劇”!
然而,愛情裡果真有完美的童話嗎?
兩個人若都只是呈現完美的面向,就可以演繹出童話的劇情了?
1
完美
童話,
也
會嵌著缺口
日本著名心理學家
河合隼雄
說,
童話誕生自每個人的心中,隱藏著我們心靈最深處的願望。
的確,我們自來到這個世界那刻起,就是赤裸而孤獨的生命。
因為需要依戀,攝取情感滿足,內心深處都種著一個渴望:
找到值得和自己共度一生的人,譜寫一段美麗永恆的童話。
就像張若昀和唐藝昕,當初也曾是兩個孤獨的靈魂,因為一次“紅綠燈汽車追尾”事件相遇,直到相愛8年後,步入婚姻的殿堂。
兩人的愛情浪漫唯美,像極了所有人心中的“童話”。
可是,這樣唯美的童話,就真的是關係裡永恆的真相嗎?
其實,張若昀和唐藝昕也和許多普通人一樣,婚後也要面對柴米醬醋、一地雞毛。
有時,也可能做得不夠好,暴露自己的缺點……
只不過,他們沒有刻意去掩蓋,也願意撕下面具,互相接納和包容。
之前,唐藝昕在節目中就說:“其實,我和若昀在一起,感覺我倆都很幼稚。”
她心情不好了,常常會去張若昀面前撒撒嬌,鬧鬧小脾氣。
但是,在張若昀眼裡,她的這些嬌氣和脾氣都不是大問題,也很可愛,對她更是加倍寵愛。
當然,張若昀也會經常幼稚得像個小孩那樣,去到她跟前要求摸摸頭,饒饒下巴,她就乾脆這麼去做……
張若昀當初上《拜託了冰箱第六季》,也曾說過很多他們婚後很多煙火氣的日常。
自己不工作的時候,成天在家就是“北京癱”。
除了偷吃老婆孕期的堅果,還特意建了一個肥宅快樂屋,裡面有超大螢幕、各種遊戲機外加一張床,常常在裡面玩到不知白天黑夜,顧不上老婆的感受。
還有,張若昀因為從小父母離異,在原生家庭沒有得到很多的愛,性格一度自卑敏感。
即便婚後,他也坦言自己是個比較孤僻的人,經常處在一種“假社交”的狀態,喜歡“自閉”在家裡。
唐藝昕對此並沒有譴責老公,反而常常對他過往的創傷充滿著心疼和感同身受。
她知道老公需要安全感,並不會在小事兒上苛求他做到完美。
在他想要挑戰自己的時候肯定他,讓他去嘗試話劇;在他想要生活的時候陪伴他,兩個人一起種菜、養花、做飯。
唐藝昕的善良樂觀和開朗笑容,深深治癒著張若昀的傷痛,讓他在這段關係裡變得更豁達自信。
國際心靈成長教練克里斯多福·孟
將親密關係的發展,歸類為四個階段:
絢麗、幻滅、內省、啟示。
就是說,任何一段親密關係都要經歷從兩性吸引、充滿幻想,到矛盾衝突、權力鬥爭,再到自我反思和成長的過程。
所以,最開始再甜蜜恩愛的伴侶,到後面也可能會遇到各種缺點暴露、磕磕碰碰的時刻。
關係本就是變幻莫測,你眼中完美的童話,一樣可能鑲嵌著些許的缺口,其實也不過是人間煙火。
2
破裂
的關係,
是
無法接納缺口
生活中,我們常常看到,許多伴侶當初結婚走過紅地毯時,甜蜜的樣子羨煞無數人,但到後面劇情又反轉過來,越相處越是覺得“相愛容易,相處太難”。
緊隨而來的,往往就是摩擦生火,互不妥協,直至感情徹底破裂。
為什麼會這樣呢?
那是因為他們大多對關係抱有強烈的完美幻想,沒有認清關係本質上就飽含了不夠好的“缺口”。
於是,自己在關係中遮遮掩掩,不敢暴露缺點,即便看到了彼此的缺點,也無法直視和接納。
胡因夢當年被稱作是“臺灣第一美人”,而李敖是桀驁不馴的才子,兩人互相吸引,走到一起可謂郎才女貌,對婚姻更是充滿完美的期待。
結婚最初,李敖也是把胡因夢奉為仙女,寵愛有加。
後來發現,胡因夢經常在家光腳走路,又不會下廚做飯,就有點失望。
尤其是,某日當他看到妻子上廁所竟然沒有關門,臉上還被便秘憋得滿臉通紅,瞬間憤怒不已,覺得自己的仙女妻子,怎麼可以這樣“粗俗不嚴謹”?
感覺自己被騙了,不應該和對方結婚。
李敖說,他是個完美主義者,對此不能忍受。
而胡因夢,也在相處中覺得對方性格太枯燥古板,和自己的興趣愛好大相徑庭。
就這樣,他們的婚姻,在一次又一次的爭吵中,僅僅走到第三個月就走向了破裂。
我們看到,
對關係越是抱有過完美的期待,當幻想破滅的時候,越是難以接受彼此的不完美。
反倒是,以一顆平常心對待關係,允許“不完美”存在,關係更可能長久。
張若昀就是一個能夠接受不完美的人。
他拍完《愛情進化論》之後,觀眾們都誇他是“完美暖男”。
而他則在接受專訪中說:“完美暖男對自己是一種傷害,有瑕疵才可愛。”
對待愛情也一樣,他認為有瑕疵的愛情才夠真實。
因為他可以接納不夠完美的自己,在婚姻中,凡是看到妻子不夠完美的一面時,都能做到理解和包容。
並且,覺察到自己性格弱點的時候,也不會即刻開啟防禦,故作戒備隱瞞或對其打壓自責。
而是,坦誠地暴露自己真實的面向,勇敢地做自己。
所以,他總能在關係裡敞開自己,愛上自己和對方好的一面,也愛上自己和對方不夠好的一面。
羅傑斯曾說,愛是深深地接納和理解。
當關系裡有了這樣的接納,哪怕到了“完美幻滅”的那一刻,彼此也都能臣服和處理好紛爭,推動關係順流向前。
3
一起擁抱缺口,構築最好的關係
真正美好長久的關係,到底是怎樣的呢?
之前,在一檔《半熟戀人》的綜藝節目中,主持人要求唐藝昕用繪畫的方式表達自己的愛情觀。
唐藝昕當時畫了一個有缺口的圓,缺口處還畫了兩個人手牽著手。
她表示:
愛情不可能是完美的,雖然有缺口,但兩個人只要彼此靠近,一起經營,那麼就能堵住那個缺口,抵抗風雨。
可見,唐藝昕對愛情的態度非常通透。
世上並非沒有童話,只是當我們直面愛情的那道“缺口”,並懂得如何填補缺口的時候,愛情才有可能變成童話。
於是,“偶像劇”不止是屬於張若昀和唐藝昕,更屬於真實世界裡的你和我。
1、
別對關係抱有完美幻想,接納
“
陰影
”
心理學家榮格提出,當自我潛意識壓抑了很多東西,就會形成人格層面的“陰影”。
現實中的我們,每個人都不可能完美,身後都留下一片陰影,於是也不可能建立起絕對完美的關係。
既然沒有完美無缺的關係,也許不對關係抱有完美的幻想,降低對關係的期待,並且接納彼此的陰影,就是走入關係最好的狀態。
譬如,你之前總是喜歡幻想對方婚後對自己多好,多愛自己,現在就試著放下這些幻想,告訴自己:其實TA也是平凡人,也有自己不完美的地方。
那麼,當自己和對方真正流露出陰影一面時,就會對其嗤之一笑,不會過於惦記在心,耿耿於懷,並給予接納和包容。
2、敢於暴露自我,與對方建立親密
很多時候,我們都希望可以在伴侶心中留下完美的印象,以至於處處防範著自己的不足,生怕對方發覺自己的缺點,不再愛自己。
但如果雙方總是戴著面具相處,不能真正地做自己, 諧和也只是停留在外殼。
心理學上,有個自我暴露定律——
當你在關係中能適當
地
袒露真實的
自己
,
就會發現相互的共同之處,從而和對方建立
更深刻的情感連線
。
所以,我們要敢於在關係中暴露自我。
當自己遇到難處,可以直言告訴對方,自己為什麼這段時間心情不好;
當對方需要我們改掉壞毛病,或者滿足TA某些需求,也可以袒露自己的真實心扉……
相信你的敞開,會讓對方感覺到你更加真實,更加親切,回過頭也會對你暴露更多的自我。
這時,親密也就在你們的關係裡順暢流動起來了。
3、
看到好與不好,都可以選擇去愛
親密關係,是我們所有人的照妖鏡。
我們所有的優秀或破敗,都可能將在其中暴露無遺。
然而,其實那些好與不好,皆是人性最正常的兩面。
你是選擇迴避,還是直視?
怎麼選或許都沒有標準答案。
但是,我們渴望愛的初衷仍然沒有改變。
不論到了愛的哪個階段,我們都可以去選擇愛。
正如美國心理學家蓋瑞·查普曼所說:“愛,是一種選擇。”
我們可以在“絢麗”期誇讚自己和伴侶“好棒”、“懂事”,也可以在“幻滅”期告訴彼此:“我和你都不完美,可我們依舊選擇包容和相愛”……
這樣的愛,不是沒有鋪灑過陰影。
而是縱然暮色降臨,我們卻總能選擇容納陰暗,牽手擁抱。