有一部小說裡，曾描寫過這樣的一個場景。

妻子在自家組織的派對上溫文爾雅，端莊賢淑，博得朋友們的稱讚，而在眾人離場後卻像是剛卸妝的演員，滿臉疲憊，一個人匆匆去睡覺了，留下丈夫自己收拾殘局。

像這種人前演戲，人後逃避的“假性親密關係”還有很多。

在外人面前，你們是模範情侶，是理想的結婚物件，是一起賺錢養孩子的婚姻合夥人。但是一回到家裡，你們之間已經有著越來越多無法探討的話題，不敢表達的情緒，以及難以掩飾的不信任和不安全感。

雖在同一個屋簷下，但貌合神離。

但是更多的人是不知不覺中陷入了僵局，漸漸的發現曾經山盟海誓的愛情變了味，不再能燃起心中的激情，便把它美化成了一個好聽的名字——親情。

很多人都認為婚姻是愛情的墳墓，但這種想法只是自己經營不善的藉口。

本就是朋友的兩個人，一起打遊戲逛街，但是你們從來不分享自己的感受。

明明是戀人，相互陪伴、關係穩定，但是好像彼此之間的一切都充滿了例行公事的感覺。

正兒八經血脈相連的親人，卻一點兒都不親密，總是小心翼翼不越雷池一步。

在一段本該親密的關係之中，為了不打破關係的穩定，避免衝突所帶來的負面影響，大多數人選擇了迎合對方隱藏自我，並將彼此的親密度保持在一定距離之外。

“最熟悉的陌生人”就這麼產生了。

這些人渴望愛與被愛，卻對潛在的失去與拒絕產生焦慮。

因為害怕失去與拒絕，他們開始在潛意識裡拒絕對方瞭解真正的自己，也拒絕自己真的在乎一個人。

但是同時，他們也從未獲得過真正的親密關係所帶來的驚喜與感動。

你覺得自己的戀愛談著談著走向就開始不可控，可能是因為你們並沒真正的將對方放在心裡。

你們在知道或者不知道，自覺或不自覺的狀態中表演一出“相愛”的戲，但演不了一輩子。你們在一起，然後分手，自我感覺特別風花雪月跌宕起伏，分手之後把這段經歷放進自己的花園裡，經驗值＋1。

但事實是，你們也許沒有真正相愛過。

你們是形式上的親密，而不是真正相愛。

這樣的關係就像是，你不說自己要買包包，他就永遠不會給你買包包。他給你吃餃子，你就吃餃子，即使你特想吃頓米飯。

你們之間一方的行為取決於另一方的需要，一方接受什麼取決於另一方給予什麼。

哪怕所有需求都能給予滿足，卻對於瞭解你是怎樣一個人毫無興趣。還有那種逆來順受的配合，什麼都不挑，沒法表達什麼主見。因為覺得如果說出真實的感受，那對關係可能是毀滅性的打擊。

你們有默契，有對話的技巧，有避免衝突的方式，但無論多合拍，總覺得是例行公事，哪裡少了點什麼。

“我愛你”有三個字。

第一個字是“我”，我瞭解我自己嗎？

第二個字是“愛”，我有愛的能力嗎？

第三個字是“你”，我瞭解你嗎？

如果不瞭解自己的情感需求，就很難在情感裡感到滿足。

包括想要怎麼活著，想要實現什麼，最好還能分得清

“表層的想要”

和

“深層的需要”。

你想要他記得紀念日，因為這樣你會覺得他足夠重視你。記得紀念日是“表層的想要“，而重視才是自己“深層的需要”。

瞭解自己是非常漫長曲折的過程，但人活一輩子首先應該把自己活明白。

如果太草率地以為自己瞭解對方，一旦遇到重大生活事件，便有了“我才發現他竟然是這樣一個人”顛覆性的幻滅感。

我們要試著去努力理解對方，深入的交流不能被簡化，用彼此坦誠的方式共同面對和經歷一些事情。

當然，之所以願意那麼那麼瞭解他，是因為你準備好投入到一場“愛”的冒險，

它需要一些感受愛的能力。

在小時候形成的生活經驗，會在潛意識裡一直跟隨自己長大，這些經驗在那個時候曾經保護過幼小的我們，很多時候也會限制成年後的我們。

日復一日，銅牆鐵壁越築越高，連同“愛”的感受一併擋在高牆之外，只能透過理性思考，導致你應該開心的時候就會迴應開心，應該感動的時候就配合著表現出了感動。

其實每個人都需要學習愛的能力，更好地認識自己，當彼此都開啟心扉去愛和被愛時，關係才會走入新的成長。

假性親密關係在表面上是安全的，但長時期處在這種關係中，壓抑人的情緒和對自我的認知，會帶來很多問題。

人生只有一次，可千萬別這樣草草了事。

雖然邁出舒適圈會讓你袒露脆弱與驚慌，只有坦誠，才能真正意義上滿足你的內心需求。

與任何人的關係，就是你與自己關係的一種投射，你與別人的關係不真實，也是你跟你自己的關係不真實，沒有辦法接納別人，也就是沒有辦法接納自己。

先嚐試著在這一刻坦誠 ，一旦你決定做出一些改變，不用太擔心對方，說不定有趣的變化會很令人期待。

畢竟這個世界是那麼的友好。

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