大家好，我是布穀媽~
跟朋友聊天時，聊到
“孩子懂不懂心疼媽媽”
這個話題，朋友一臉無奈地說：
“我若傷心哭，家裡那‘狗子’看見了，會笑。”
聽到這話，布穀媽很想手動送她一個捂臉的表情。
成為父母之後，我們總想給孩子百分百的疼愛，見不得孩子受一點傷。雖說我們付出，並不是為了有多少回報。
但如果自己的孩子，不懂得體恤父母，心裡未免會難過失落。
其實孩子長大後會不會真的疼媽媽，小時候就能看出來。因為懂得“疼人”，也是一種能力。
它叫——共情力。
一：什麼是共情力？
在心理學上，是這樣解釋共情力的：
一個人能深入對方的內心，去理解他的情感和想法，並把自己的共情傳達給對方的能力。
其實說得通俗一點就是：透過你說什麼、做什麼的外在表現，我知道你內心的情緒是怎樣，並且把我的理解，用正確的方式傳達給你。
比如孩子比賽輸了，他蹲在地上哇哇哭。我們很想幫他，於是安慰說：
“沒關係的，就一次比賽嘛，咱們下次再贏回來。”
孩子無動於衷。
於是我們換一個說法：
“不哭了，我給你買糖吃。”
孩子還是哭。
這時候我們不耐煩了：
“不就是一次比賽嗎，有什麼大不了的？哭成這樣丟不丟人？”
孩子哭得更大聲了。
我們很不理解，明明是安慰，怎麼不但不管用，反而讓孩子越發哭得傷心呢？
因為，我們沒有共情。
但是，如果這時候，我們動用共情力，話語就會變成這樣：
“付出這麼多的努力，比賽卻輸了，你一定很難過吧？”
透過孩子哭的行為，理解他傷心的情緒，並且把我們的這種理解，傳達給他。就這一句話，能讓孩子內心的委屈、不甘和難受的情緒，一下釋放出來。
他覺得，他被理解了。這，就是共情的力量。
二：缺乏共情的孩子，不懂“疼人”
我們在養育孩子時，幾乎時刻可以用到共情。但遺憾的是，我們容易站在自己的角度看待問題，而沒有真正地理解孩子。
這就導致，孩子常缺乏共情力。
當孩子遇到問題時，他就像是掉進了深井，然後朝井口大喊：“我被困住了，這裡好黑，我快受不了了。”
如果我們使用共情，
就好像我們也進入到那個深井，理解他的境遇，告訴他，他並不孤單。
但如果你說：
“你真可憐。”
這是同情。
“看開點，別人比你更差呢。”
這是否認情緒。
“你作業做完了嗎？”
這是轉移話題。
這些話語，對孩子來說，就像他在洞底快窒息了，而你卻還站在洞口說無關緊要的話。
沒有共情的親子關係，父母很難與孩子建立起心靈聯結。
孩子可能會覺得失望。
慢慢地，他就不願再跟父母交流，也不再表達內心真實的想法。
孩子可能會覺得受傷。
因為父母的話語，讓他更加體驗到了指責、淡漠的情感，從而心生反感。
孩子還可能會減少自我探索。
他不再探索自己的情緒，並且，也很難觀測到別人的情緒。漸漸地，他關閉了內心那敏銳的同理心。
長大後，由於缺乏共情能力，孩子不懂得如何理解、體恤別人，更不知道，該如何去“疼”人。
很多父母指責孩子是“白眼狼”，不懂得心疼父母。
但其實，並不是孩子長大後就成為了一個同理心差的人。
而是從小，他就不知道“同理心”是什麼，該如何與他人產生“共情”。
三：共情的4個方法
媽媽懷胎十月，含辛茹苦把孩子養育大。我們肯定希望他長大後，能理解、關懷、心疼媽媽。而要讓孩子有“疼人”的能力，我們就得從小與孩子共情，培養他的“共情力”。
心理學在講述如何共情時，提到以下4點
，我們可以運用到生活中來：
①接受觀點
《天才在左瘋子在右》裡，講述了這麼個有趣的小故事：
有個人幻想自己是朵蘑菇，於是他每天蹲在角落裡，不吃不喝。家裡人一直勸他：“你不是蘑菇，趕緊起來吧。”
可不管說多少遍，這人就是不聽。
後來有位醫生，聽說了這事，他也蹲在這人旁邊，一動不動。這人問醫生：“你是誰呀？”
醫生回答：“我是一朵蘑菇呀。”
兩人便一起蹲在牆角，當蘑菇。
沒過一會，醫生站起身來，並且吃飯。
這人好奇地問：“你是蘑菇怎麼能動，還能吃飯呢？”
醫生回答他：
“蘑菇不吃飯怎麼長大呢？”
這人覺得有道理，並也開始站起來，吃飯。
這個故事很好地告訴我們：共情，就是陪他做一朵“蘑菇”。
孩子就像故事中那個當“蘑菇”的人。有限的思維，會讓他一根筋，經常執拗。不管父母怎麼講道理、擺事實，他就是堅持己見，轉不過彎來。
這時候，我們不妨接受他的觀點：好吧，你就是一朵“蘑菇”。
所以，當孩子發脾氣、有情緒、遇到問題時，
我們不要急著辯駁、說服他，而是試著接受他的觀點
。只有當你表示接受時，他才覺得，你真正理解他。
②不加評論
接受了孩子的觀點後，我們
不要急著對事情進行評論
：
“事情哪有那麼糟。”
“我覺得你的想法是錯的。”
“你咋那麼脆弱，一點小事生這麼大的氣。”
當父母急著表達自己的看法和評論時，往往也
關閉了與孩子溝通的通道
。孩子會跟你爭論，甚至情緒更加激動。
所以，接受了孩子的觀點後，
千萬不要急於評論。
③看出情緒
當你蹲下身來，跟孩子一樣，做一朵“蘑菇”時，
你可以把你認為的情緒，反饋給孩子
：
“經歷了這樣一件事，你是不是覺得很受傷/難過/生氣/委屈……”
如果你理解對了，孩子會因為有你的共鳴而釋放情緒，從而更快恢復過來，理智地思考問題。
他的共情能力，也會提高。
即便你理解不對，這時候孩子也往往願意告訴你，他的真實想法。
④嘗試交流
在接受觀點——不加以評價——看出情緒後，我們就可以與孩子交流了：
教給他正確的方法。
就像故事中的醫生那樣，他用行動表明：“蘑菇”不止侷限於蹲在某個地方，它還可以做很多事。
如果孩子情緒平復下來，我們可以
講講自己曾經類似的經歷，以及如何解決的辦法
。或者，講講別人如果遇到這樣的事，他會怎麼處理。
如果孩子還不願意聽任何建議，那麼，
一個簡單的擁抱，就足夠了。
你用身體語言告訴他：“孩子，不管發生什麼，媽媽都在身邊支援你！”
有這樣一個共情的過程，孩子會從你這裡汲取到愛和包容的力量。
更重要的，他也在無形中，學會了如何去共情他人。
等到某一天，孩子長大要離開我們，我們萬般不捨時，他不是不耐煩地丟一句：“又不是不回來了。”而是給你一個擁抱：
“媽媽，我會很想你的。”
就這一句，抵過世間千萬句“情話”。
其實，共情能力，不僅僅只運用到育兒。在人際交往、婚姻以及其他關係中，我們若能做一個共情能力強的人，那也定是個幸福之人。
好啦，寫了這麼多，
希望每一位媽媽，都能養育出“疼人”的孩子~
【圖片來自網路，侵立刪】
作者簡介：
布穀媽媽，一個善觀察、愛思考、有辦法的媽媽。交流育兒經驗，分享心理知識，喜歡就關注吧~
