徐正這個角色太令人窒息了。
在最近更新的《小敏家》中,徐正終於暴露本性!對劉小捷的生活和社交的干涉已經到了離譜的程度!
將劉小捷鎖在家裡,拿走手機。為了讓她妥協,發狠拿刀捅自己。
一系列操作真令人看得頭皮發麻,網友紛紛直呼太可怕,劉小捷的飾演者唐藝昕都發文感慨“劉小捷一整個都emo住了”,蔡文靜則專門發了條微博,大喊,劉小捷快跑。
最初被不少網友們看好的情侶,翻車了。
01
我一直覺得劉小捷的婚姻觀有問題。兩次婚姻,都攤上錯誤的人。
覺得太孤單,便跟透過打遊戲認識的佟兵閃婚,前後不到兩個月。
婚後發現,佟兵是一位
極其不負責的媽寶男
。
整天不是在打遊戲,就是跟著狐朋狗友混,對妻子毫無關心,更別說承擔家庭的重擔。
這些劉小捷能忍受,但她無法接受婆婆經常插進她和她老公的二人世界。
面對搶了她兒子的女人,佟兵媽媽百般刁難。
佟兵從來不幫劉小捷出頭,反而對她媽媽的百般順從,張口就是“我媽說……”、“我媽覺得……”。
這段婚姻最終以分開結束。可
第一次婚姻的失敗,並未能給劉小捷帶來教訓。
離婚後的劉小捷決定獨立自主,再也不踏入婚姻的“墳墓”。沒想到才不到一個月,便再度淪為愛情的俘虜。
徐正,樣貌能打,還是富二代,精英人士。
在他充滿溫柔、甜蜜、換著花樣的追求下,劉小捷再度進了“圍城”,覺得這一次終於是對的人。
沒想到,卻將自己
置於極為危險的境地
。
最初,徐正對她的要求相對正常,在外的穿著不要太“清涼”。
慢慢,開始偏離軌道,刪除通訊錄上的男人,包括正常工作往來的作者,以及多年的好同學錢峰;不能對除了他以外的男人“動手動腳”,哪怕是侄子金家駿……
不從,便開始情感綁架,“你到底在不在乎我的感受”。
後來更是出現暴力行為,開車撞上錢峰所坐的車,並對劉小捷大吼“你對得起我嗎”。
直到最近的幾集,用力推倒劉小捷,兇狠自殘求妥協。
本以為遇見了甜蜜的愛情,沒想到裡面包裹著致命的毒藥。
其實,現實也有類似劉小捷遭遇的真實案例。
前幾天,“拉姆被前夫燒傷致死案”二審開庭。
此前一審,前夫唐路被判死刑。
此次二審,結果雖然沒有出來,但我相信不會有改變。
一個勤勞、善良的女孩子,遇人不淑,嫁給了家
暴男。在
決意離婚後,未能擺脫糾纏,最終被
潑汽油
報復致死。
令人嘆息。真希望這樣的悲劇,能永遠在世上消失!
可惜,世上從不缺“渣”男。近有
“
重慶姐弟被生父扔下墜亡”,遠有前幾年轟動全國的“普吉島殺妻騙保案”
,都是血淋淋的教訓。
我看過不少網友如此形容自己與渣男相處的情形:“那是人生中最黑暗,最痛苦的一段時間”。
02
身為父母,不知你是否在腦海裡浮現過這樣的情景:不遠的將來,亭亭玉立的女兒帶一個男人到我們的面前,說,我想和他永遠生活在一起。
這是一幕非常美好的畫面。可是,誰來保證她的另一半不是徐正、唐路那樣的人?誰會希望待如珍寶的女兒,婚姻不幸福。
看完《小敏家》後,我一直思考,
如何避免自己的女兒重複劉小捷的遭遇?
我認為以下三點,非常重要,希望能對你有所啟發和幫助。
一、被安穩愛著的孩子,人生都不會太差
劉小捷本質上是一個缺愛的孩子。
父母早早離婚,媽媽偏愛姐姐,令她的童年缺失一份斑斕的色彩,以至於過於缺乏歸屬感與安全感。
所以我們才看到,她選擇與佟兵閃婚,以及後來和徐正在一起。
佟兵能在遊戲中保護她;徐正重視她,變著花樣討好她。這些讓劉小捷感受到滿滿的安全感。
心理學家一直認為愛與歸屬感是人在孩童階段最大的需求。
當父母適時迴應、接納、理解與認可孩子時,孩子歸屬與愛的需求便能得到滿足。
歸屬與愛的需求
被滿足的孩子,內心穩定,踏實,不會被兩三句甜言蜜語輕易打動。從小的經歷,令她懂得一段健康的關係是怎麼樣的,從而遠離侵害。
而從小處於痛苦情緒之中長大的孩子:例如被控制、被羞辱、被拋棄、缺少交流等等,那麼她對愛的追求就可能產生偏差,她
拒絕健康的關係,追求不健康的關係。
明星馬思純便是個例子。
前段時間
,一直是乖乖女形象的她
與某樂隊的主唱談戀愛的訊息曝光後,引起大家一致的勸阻,
因為那是公認的渣男。
為什麼乖乖女會愛上壞男孩?我想,與她的原生家庭有關。
從小,馬思純就處於一個控制過度的狀態。她在一次接受採訪中說:家裡的教育就是你要聽話,你要懂事。你要看別人怎麼樣。
她聽從了。後果就是
她上高速公路不敢上廁所,怕添麻煩。
她
害怕別人生氣,害怕別人難過、害怕別人不喜歡她……
由於她太過於懂事,因此患上過抑鬱。
從小越是被控制,長大後越想逃離、釋放。於是,
當她遇上叛逆的主唱,便淪陷了,明知道這段關係不健康,可能會傷害到自己,也不在乎。
對孩子影響最深遠的是,父母的愛。
與其苦口婆心告訴孩子什麼是渣男,灌輸好婚姻的觀念,不如讓她感受成熟的愛:
適時迴應、接納、理解與認可。
試想,從小體驗到安全和親密關係的孩子,怎麼會接受一段畸形、充滿傷害的關係呢。
假如劉小捷在最初徐正讓他刪除男性好友時,便察覺到他的愛是不健康的,及早遠離,後來哪有那麼多波折。
二、
學會認識自己,長大才能過好人生
當我看到劉小捷選擇與佟兵、以及徐正結婚時,就感到她的婚姻觀不成熟。
婚姻是人生非常重要的一課。
可惜,直至結婚前,多數人不會過多瞭解關於婚姻的資訊。尋找另一半,基本源於自身的情感。
婚後的生活是否能互相遷就和磨合?是否能共同養育孩子?柴米油鹽誰來負責?一切的一切,
學校教育不會教,社會生活不會告訴你
。
當婚後再考慮這些事情,就太晚了!只能祈禱另一半靠譜。
在德國,年輕人對待婚姻很謹慎。
在決定結婚之前,往往有過很多次的戀愛經歷。每一段經歷,都可以讓他們知道更多,自己想要什麼樣的伴侶,什麼樣的人不適合自己。
因此,一旦結婚,他們的婚姻非常穩定。
婚姻,需要責任和承諾。
所以,我希望我的孩子在將來組建家庭時,能先認清自己。
阿蘭。德波頓說:所有愛情中的人,最緊急和首要的任務其實就是去理解自己身上那些不夠成熟的地方。
在沒有足夠經歷的時候,我們身上或多或少都有一些令別人不爽的地方。比如,一些處理問題的方式,過於嚴厲或者容易發脾氣。
和同事、朋友相處,這些不夠成熟的點危害性不大,但換成伴侶,就不一樣了。
哪有人能天天忍受令自己覺得不爽的事情,再多的情意,也會被消磨殆盡。
所以,
孩子從小懂得自我覺察,正確認識自己,十分重要。
當她自我認知足夠,就像安上了導航儀,不止有了成長的方向,還對伴侶有了具體要求。
三、
孩子的眼界,
是
幸福的邊界
婚姻,是雙向奔赴。光了解自己不足夠,還要對對方有足夠的瞭解。
相比男性,女性很容易依賴感覺,往往根據一個人的外在表現,當成判斷依據。過於主觀,容易出現問題。
當劉小捷遇上徐正時,便被他一系列正面行為遮住了眼,認為他就是對的人。
遇上甜蜜的愛情,女性往往會在沒有充足證據的情況下,把一系列的完美形象投射到我們愛的人身上;用一些小的細節,腦補對方的整個人格。
我們要清楚,
一個人是怎麼樣的人,很大程度上取決於成長經歷,以及家庭。
徐正之所以成為一個控制慾望強烈的人,和他的父母有關。
徐正父親強勢,對徐正寄予厚望,給了他極大的壓力。徐正媽媽遭遇過徐正爸爸的背叛,對婚姻持消極悲觀態度,一直給徐正灌輸不健康的婚姻觀。
與一個人在一起,要了解他的內在。
不僅僅侷限於性格特徵和外表上,
還有情緒上的閘門,以及經營一段婚姻最重要的經濟、性親密、孩子、養老、忠誠等態度和觀念
。
最好去拜訪他的家庭,瞭解他的成長經歷。或許會有隱瞞,但家庭關係往往做不了假,容易發現端倪。
所以,我想告訴孩子,建立關係之前,一定要深入瞭解對方。能彼此接受,承擔後果,再進一步。你的眼界,是幸福的邊界。
哲學家阿蘭。德波頓說:
”和錯誤的人結婚,是我們任何一個人都容易犯的錯誤,而這也可能是人一輩子最昂貴的一個錯誤。“
這個昂貴、影響人生的重大錯誤,我希望孩子能避免。
共勉!