來訪者小諾找到我，向我訴說了她的一個困惑：跟老公關係還不錯，但是總感覺沒有像其他夫妻的關係那樣親密，有一種相敬如賓的感覺。
她很羨慕那些夫妻：親密無間，愛意融融。她也試著像其他人那樣，跟老公走得更近一些，可一旦跟老公走得更近，她就感覺很不舒服，得逃開，非得保持一定的距離才舒適。
她問：這是為什麼？
我問：你的原生家庭是怎樣的？
提到原生家庭，小諾幽幽的嘆了一口氣：我不是在父母身邊長大的。
接著，小諾娓娓道來：平是跟著爺爺奶奶長大的。在她還只有兩歲的時候，父母到就到廣東去打工了。因為路途遙遠，父母一年只能回來一次，一般都是在過年的時候才回來。
後來，等她長到七八歲的時候，放暑假的時候，媽媽會回來接她去打工的地方住一段時間，上學的時候再回來……
聽到這裡，我已經大抵明白了她為什麼會跟老公親密有間了：跟她的成長過程有關。
她作為一名留守兒童，在成長過程中父母長期分離，導致了許多心靈與情感上的缺失。這些缺失又形成了其特有的相處模式，並延續到現在的親密關係裡。
留守兒童的痛，你懂嗎？
跟父母分開三個月或以上，就可以稱為留守兒童。現實中，留守兒童是常年見不到父母。
留守兒童大多跟爺爺奶奶或外公外婆長大，由於年齡相差太大，存在著很大的心理代溝。雖然祖輩們待他們很好，可再怎麼樣也彌補不了父母不在位帶來的缺失。
祖輩們關注得更多的是孩子物質需求，很少或者不太懂關注孩子的心靈與情感，導致孩子的內心世界比較荒蕪。
與正常家庭的孩子相比，留守兒童的心靈成長是有缺失的，而且留守的時間越長，這種缺失就越大。而這些缺失又會對這些孩子的性格產生不良的影響。
具體有哪些缺失呢？
孩子天然與父母有很深的連線，缺少父母的關愛與陪伴，孩子對愛的需求很強烈。但長期得不到，後來索性就不再有期待了，父母回來時，也很淡漠。所以，他們對親密關係是比較疏離的。
前面的例子中，小諾在跟老公相處時，對於親密關係的反應，就很容易理解了。
小時候，小諾就跟爸爸媽媽，特別是爸爸的關係就很淡漠。長期分開的隔離感，讓她無法像那些常年在父母身邊的孩子那樣，可以盡情地在爸爸懷裡撒嬌。
跟爸爸總是有距離感，但她又特別想跟爸爸靠近，可是一靠近又不舒服。畢竟，他很陌生，心始終無法靠得太近。最好的辦法是，保持一定的距離，在這個距離之外靠近爸爸，才能與爸爸舒適的親近。
這種親密相處的模式，延續到親密關係裡面就是相敬如賓。在這個距離外，可以跟你保持很親密的關係，但是卻怎麼也濃烈不起來。
另外，沒有父母在身邊的日子，很多事情都是自己決定，必然導致安全感不足，沒有歸屬感。由於監護不力，孩子缺少依賴，會造成嚴重的依賴心理。這種心理，必然會導致孩子在人格上的難以獨立。
由於父母長期不在身邊，祖輩們年紀大了，很多孩子的教育問題他們要麼不理解，要麼就是按照原來老一套的方法來解決：打、罵、數落等，這顯然已經不能滿足對現在孩子的教育。許多時候，孩子的問題祖輩們根本就無力解決。
孩子遇到問題不知道該跟誰說，生活中的一些小事情也不知道怎麼解決，就顯得非常無助、孤立無援。這也導致了孩子不會、不愛溝通。
他們不願意和別人交流，更不願對其他人傾訴內心的煩惱，自我封閉。對人充滿懷疑和牴觸情緒，對世界充滿敵意。也導致了他們不太會與人打交道、性格孤僻、自卑。
生活中一些不良情緖得不到排解，壓抑在心裡，就會出現兩種情況：暴躁或抑鬱。壓抑的情緖多了向外發洩就形成了暴躁的脾氣，向內攻擊就形成了抑鬱。
無論是暴躁或抑鬱，都對孩子的身心健康發展非常不利。
童年的缺失如何影響著親密關係？
怕被拋棄，害怕失去對方，他們會過度付出，沒有底線。但他們往往得不到伴侶的平等對待，伴侶會把他的付出當成習慣，並不會回報他對等的愛，並且常常會因這個而大吵大鬧。
由於缺愛，他們會過度索取愛。對方一旦滿足不了他們，就會反覆地試探對方，看對方是否在意他們。俗稱“作”。
小作怡情，大作傷情。作久了，對方厭煩了，親密關係也就破滅了。
沒有歸屬感，使得他們的心很難安定下來，對關係缺乏堅定的承諾。一旦對方對待他們不符合他們的期待，就有撤退的念頭。
這三種性格，說實話，好難融入到對方的世界裡去。
自卑的人往往伴隨著價值感低、配得感低。他們往往認為自己不值得愛、不配得到愛，甚至是不配得到很好的東西。連自己都不愛自己，別人又怎麼會好好地珍惜你呢？
交際困難必然伴隨著人際退縮，對人際交往恐懼。也很難進入到對方的社交圈子裡去，這無疑是不利於親密關係的發展的，日後生活在一起會有許多矛盾。
對世界和他人有敵意的人，往往生活在二元對立的世界裡。他們的世界是非黑即白，很少有灰色地帶，看問題尖銳，容易有矛盾衝突。在進入親密關係後，這種非黑即白的觀念，也會帶來許多衝突。
見過很多脾氣暴躁的夫妻，脾氣一上來就什麼都不管不顧了，多傷人的話都說得出來，還摔盤子摔碗的，有的衝動起來還會家暴。
這都是非常傷害親密關係的，氣頭上的話經常是氣話，但會非常降低相處的舒適感與親密感。久而久之，再深厚的感情也會淡。
有抑鬱情結的人，通常都伴有悲傷、厭世、鬱鬱寡歡。誰都喜歡一個充滿正能量、積極開朗的伴侶，抑鬱的人很難體驗到幸福。
如此深的童年傷痛，我還能幸福嗎？
答案是：當然能。前提是：你需要成長。
接納父母。我們要明白，無論原生家庭帶給我們多少的傷痛，給我們造成了怎樣的影響，父母都是愛我們的。
不然，我們不會活到現在。我們得到的愛一定比我們經歷的苦要多。在這一點上，要去父母和解。
當你接納了父母，真正與父母和解後，歸屬感就有了。因為你無論在哪裡，父母的愛都伴隨著你，你的心不再漂泊，它有了歸依。
當開始接納自己時，對外界的防禦就卸下了，對外界的敵意就減少了，你的世界會多了友善，也會越來越好！
藉由伴侶這面鏡子，你會看到許多自己過去在原生家庭中與父母相處的模式，這些模式隨著年齡的增長被潛藏起來了，在親密關係中又重現了。
去覺察這些模式，在與伴侶的互動中，看到那些對你影響不好的，並逐步改掉它。
比如，跟丈夫相敬如賓，現在你明白了，那是跟父親的相處模式。現在，跟你相處的是丈夫，在你覺得到丈夫靠近的那股不舒服時，去感受它，讓它流經你的身體，直到它消融掉、瓦解掉。這樣，跟丈夫的相處模式就改變了，可以很自然地享受進一步的親密。
再如，當因依賴而不獨立時，首先做到經濟獨立。經濟的獨立一方面可增加安全感，另一方面也可以促進人格獨立和精神獨立。同時，在許多事情上自己作主，以培養自己的人格獨立。
1。在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2。你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3。TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4。你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5。面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6。你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7。分手後對方是否主動聯絡過你？
是— D
否 —C
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
