去同事家送資料，正遇上她在教訓孩子：“你看看你現在多幸福，媽媽再累也會抽時間輔導你！”“我辛苦掙錢不都是為了你！”

見同事罵得起勁，我有些尷尬地想要轉身，沒想到，同事反倒一把把我拉進去，跟我訴起了苦。

原來，孩子爺爺奶奶家經濟條件不好，一直忙著掙錢，在孩子出生前就明確表示不願意幫忙帶孩子。偏偏同事夫妻倆又不在一個地方工作，同事只能請了孃家人幫忙。

同事本想著，自己辛苦點帶孩子，孩子爸爸能多理解一點。誰知，那也是個只管自己的主：回家只管吃飯、睡覺、打遊戲，跟他說要關心一下孩子，他就回一句“不是有你嗎？”

一來二去，同事一肚子的火氣沒地方撒，時不時就擠兌孩子幾句。偏偏孩子是個倔脾氣的娃：你越說，我越不想聽；你越催，我越慢；你越嫌棄，我越胡鬧；你越不讓我做的，我越要去做。

這不，這次訓話就是因為孩子期末考試沒考好，又不肯承認自己的錯誤，同事一氣之下就忍不住對孩子發了火。

“我容易嗎我？公婆不幫忙，老公不管事，我又要工作又要帶孩子，好不容易把孩子拉扯這麼大，以為好好培養他，將來有個好工作，他居然不聽話！”

看著這樣的同事，我在為她心疼的同時，也實在不敢認同她的一些想法。

1。教育孩子要就事論事，不要夾槍帶棒

孩子是最敏感的動物，很輕易就會發現媽媽情緒的變化。很多媽媽會發現，在帶孩子時，如果自己情緒不好，孩子也會異常難帶。其實，這都是因為孩子感受到了媽媽的情緒變化。

小孩子這樣，大孩子也是如此，只是，大孩子不會像小孩子一樣哭鬧黏人，他們的表現大都是：叛逆、愛答不理。

如果父母越暴躁，說話越重，他們反而越表現得滿不在乎。

同事的孩子就是如此，我發現，同事越是暴跳如雷，孩子表現得越是冷靜，甚至是冷漠，他看媽媽的眼神，與其說是看媽媽，不如說是看一個陌生人。

因此，在教育孩子時，一定要就事論事，不要夾槍帶棒，摻雜太多個人的感想。

2。給孩子留有尊重，不要一味發洩

很多時候作為父母會犯一個錯：忘了孩子也是一個獨立的個體，也有自我實現的需要，也想要得到尊重。

有時候，即使是孩子提出了異議，父母也會粗暴地懟回去：“我是你媽（爸），我還不能管你了？”不是父母不愛孩子，只是他們忘了：孩子不是父母的所有物。

在同事抱怨孩子不聽話的時候，我一直試圖打斷她：孩子也會害羞，也會難為情，要尊重孩子，你要不要試試先聽聽孩子的想法，聽聽他的原因。

同事可能氣狠了，也可能憋久了，竟絲毫沒有留意我的話，只顧自己發洩不滿，我只能對孩子抱歉地笑笑，用口型告訴他：“你媽媽是愛你的，她只是太累了。”

3。先調整好自己的情緒，再來影響孩子

看得出來，同事情緒很不好：以往的積怨，孩子爸的不作為，自己的工作壓力，孩子的成績下滑。

她就像一個高速運轉的陀螺，任何一個小小的不平整都可能讓她脫離原本的軌道。

可是，作為成年人，尤其是為人父母，保持情緒穩定實在是一件很重要的事情，它不但影響著全家的氛圍，而且決定著孩子幸福感的由來。

畢竟，在孩子這裡，無論是爸爸還是媽媽，都是難以割捨的一方，這也是越來越多的家長抵制“爸爸好還是媽媽好？”這個問題的原因。

有人說：成年人的不容易，就是明明眼含熱淚，還要笑著告訴孩子沒關係。

可不是嗎？

父母是孩子的榜樣，樂觀的父母，教出來的孩子大都不容易認輸；關係緊張的家庭出來的孩子，大都怯懦膽小；有暴力傾向的家庭出來的孩子，大都容易急躁。

想要孩子優秀有安全感，父母應該先從自己身上找原因，解決好自己的問題，樂觀豁達面對生活，先愛己才有餘力愛別人，而不是把不滿發洩在無力反抗的孩子身上。