放下控制慾，也許是個艱難過程，但也是每個父母人生的必修課。
作者：沐風（爸媽進化論主筆）
孩子是你的，
但並不代表你可以為所欲為
時間前段，知乎有個話題一路衝上了熱榜第二。
引起了上萬人的關注，數百萬人的圍觀：我的女兒因為我撕了她的筆記本絕食了怎麼辦？
據描述，那是女兒從初一寫到高三的筆記本。因為女兒最近成績有所下降，媽媽“頭腦一熱”就將筆記本燒了。
事後，媽媽還想讓女兒反省，卻沒想到女兒絕食抗議了。
媽媽才開始有點後悔，於是求女兒。不管用後，就又吼又罵，最後上升到拿手機威脅。
女兒哭著說：“我說過那是我最重要的東西！”
是的，女兒早就告訴了媽媽，那是除了家人最重要的東西，是她積累了多年的小說靈感，是她這6年的精神世界。
可是，媽媽仍然沒有意識到自己錯哪了，而是輕飄飄一句：我都已經燒了，這也是她成績下降了，還記記記的原因啊，我該怎麼辦？
最高讚的回答說：
“令人髮指，手段特別殘忍，影響特別惡劣！沒錯，我說的就是這位家長。你知道什麼叫隱私嗎？什麼叫邊界嗎？什麼叫人與人之間的尊重嗎？什麼叫底線嗎？”
暴擊人心的四連問啊！
想起《暗黑者3》裡吳洋媽媽對兒子的一番訓斥：
“不好好寫，玩什麼手機？”
“幹什麼，你什麼態度？”
“連你都是我養的，我生的，我看看你手機還不行了？”
“你什麼隱私？你什麼秘密？你還衝我保密！”
這些媽媽根本容不得孩子對自己有所保密，何況是長達6年，被視為最重要的東西。
說白了，媽媽不過是恰好有了藉口而已，藉此宣示家庭主權，獲得更多的掌控權。理由還是為了她好好學習。
紀伯倫在《你的孩子其實不是你的孩子》說：
他們透過你來到這世界
卻非因你而來
他們在你身邊
卻並不屬於你
你可以給予他們的是你的愛
卻不是你的想法
因為他們有自己的思想
每個孩子都是獨立的個體，父母過多的橫加干涉，對他們來說，無異於一場災難。
父母越強勢，孩子越不聽話
前段時間，閨蜜向我訴苦：13歲的女兒小潔，開始頻頻和她頂嘴。
更讓人頭疼的是，小潔還學會了撒謊。如果不是老師告知，她都不敢相信那個乖乖女，竟逃課泡網咖，還早戀。
那晚，她怒其不爭，小潔卻大吼：“天天這也不讓，那也不讓！我受夠了被你們操控的木偶人生活。”
說完女兒“嘭”一聲甩門而去，留下閨蜜模糊了雙眼。
心理學家曾奇峰說：“沒有叛逆的孩子，只有叛逆的父母。”
突如其來的叛逆，不過是攢夠了對父母的不滿，是壓抑已久的宣洩。
叛逆的背後，是不願失控的父母，和渴望自由的孩子的權利鬥爭。
對此，樊登曾說：“父母和孩子總有一場戰爭，如果孩子勝了，這個家庭就是喜劇。如果父母勝了，就是悲劇。”
2018年，北大畢業生，留美碩士王猛，以一篇萬字長文控訴了父母的“控制以傷害”：
從小就被媽媽關在家裡，不讓出門玩耍。
媽媽喜歡包辦所有事，對他的操控落實到吃飯，穿衣，上哪所學校。
身邊的朋友都是父母認識的或瞭解的。
考上北大後，以為終於能逃離父母的掌控。父母卻依然四處託人“關照”他，甚至到了美國，仍不放棄對他的“監控”。
父母越是試圖牢牢控制孩子，他就越拼命掙扎逃離。在這場權力鬥爭中，父母一心要贏了孩子，卻也因此失去了孩子。
最終，王猛和父母決裂，12年春節不歸，拉黑父母6年。
多年過去，唯一一次回家，是為了補辦身份證拿戶口本。在家僅待了10分鐘！他一刻也不願與父母多待。
孩子就像彈簧，父母若只是一味的壓制他，控制他，最初也許會取得意料中的效果。但當彈簧被壓到極限後，孩子勢必會以更大的爆發力逆反逃離。
當控制成了父母愛孩子的唯一手段，家也就淪落成了暗暗較勁的角鬥場。
被控制的孩子，一生悲劇
不久前，微博曝出一條令人震驚的新聞：15歲的女兒，以按摩為由，用絲帶勒死45歲的單親媽媽張靈。
據報道，為了培養女兒，媽媽傾注了所有的心血與精力。力求在不完美的家庭中，給女兒極致的愛。
可這樣的愛附加了條件：“你是我的女兒，我一步一步把你養大的，你必須聽我的。”
在新京報深度報道部《剝洋蔥people》對張靈7年好友的採訪中，我們看到了令人窒息的母愛：
學習成績必須是年級前四五名。
張靈很要強，要求孩子必須按照她的意願來。
孩子連午睡自由都沒有，必須中午休息。
打聽孩子接觸的每個要好朋友。
離婚後，拒絕孩子去見爸爸。
為此，女兒多次被訓哭，曾揚言不要這個媽媽了，她說：
“你雖然給了我這麼多，但只考慮吃穿用，從不考慮我的精神感受，不考慮我是怎麼想的，你讓我不快樂。”
《歡樂頌》有句臺詞說得好：為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。
當付出變成情感勒索的籌碼，愛也就變質成了控制。
錯位的愛，終將演變成繩索和尖刀，要麼勒死對方，要麼捅死自己。
微博有個話題：父母的控制慾可以有多恐怖？
網友@杜西西吐槽：媽媽為了監視我的一舉一動，在家裝了攝像頭。
我的房間永遠上不了鎖，人身自由對我而言不知為何物。只要我一說不，媽媽就痛斥我白眼狼，一把鼻涕一把眼淚說自己有多不容易。
小時候，總想著長大了就能逃離。長大了才悲哀的發現，只有死了才能解脫吧！
以愛的名義綁架孩子，是父母給孩子最可怕的禮物。
心理學家李雪說：“父母控制慾的手伸向哪裡，孩子一生都將在哪裡體會到痛苦。”
被控制的孩子，一生悲劇。
給予選擇，
是父母給孩子最基本的尊重
《奇葩說》有一期節目的主題叫做：如果能為孩子一鍵定製完美人生，你要定製嗎？
很多父母不假思索說當然要了。
可是不管父母定製的人生有多美好，都不過是他們對自己人生渴望的投射。
說是定製，實則是控制，一輩子都按著劇本走，一輩子都沒有選擇。
黃執中說：“什麼是完美人生？那就是在人生的時時刻刻，永遠都儘可能地保有最多的選擇權。”
把選擇權歸還給孩子，是對他們最基本的尊重。
伊能靜在參加《幻樂之城》時，曾提到自己首次和兒子哈利吵架。因為哈利想學剪輯，可是她希望孩子能學編劇。
伊能靜以過來人的身份分析利弊，哈利卻反駁道：“你用你知道的事情來告訴我，你怎麼知道你知道的就是全部呢，我的未來你又沒有去過！”
伊能靜聽完，猶如當頭一棒。
她開始尊重孩子的選擇，讓他去嘗試。只要孩子所想，便可以去學：作詞寫歌，畫畫，跳舞，拍短片，寫小說，設計服裝，舞臺劇……
沒有設限，任他試錯。哈利也以從不低於A的成績回饋媽媽的信任。
每個孩子都是自己的築夢者，父母放手，給孩子發展的空間，孩子才能在不斷選擇和試錯中找到屬於自己的未來。
給孩子選擇，不是空喊口號，而是要賦權。
當一個人可以為自己的人生做主時，他才能對自己的選擇負起更大的責任。
放手，不是放任不管，而是在旁引導陪伴。哪怕明知他的選擇可能把事情搞砸，或是碰壁，那又有什麼關係呢？
撞南牆了，走回去就是了。試錯，越早經歷，成本越低，收穫越多。
《“不管叫教”是更好的管教》書中有句話說：“不管教”最難的部分是，我們要在潛意識裡清除“孩子是我的附屬，孩子的事情我都要管”這個概念。
放下控制慾，也許是個艱難過程，但也是每個父母人生的必修課。
育兒不是控兒。
請少一些控制，多一點自由和選擇。
愛他，便如他所是。而非，如你所願。
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