意識到這個問題的嚴重性是最近的事，大概前一段的某天晚上，我和母親正在好好地說著別的事情，母親無意中提到結婚的事情，說了一句：你這今年底還是結不了婚啊~
然後，我就像一個乾燥的被點燃的炮仗，
立刻開啟了反擊模式
：我都這樣了你還要咋啊，你們怎麼就不能為我考慮一下啊……（以下省略抱怨的話300字）
母親停了一下，說：我隨便說了一句，你咋這樣大的反應，真是越來越看不懂你了。
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這件事讓我很觸動，原因是三個：
1、其實我和父母的關係
已經緩和了很多了
。而且我認為自己已經接受了現在的相處模式，我的心態已經調整的不錯了。——我以為自己已經沒有了怨氣
2、這樣的反應
完全是本能的
，如果說我之前的反抗都有目的性，那這次的行為沒有任何目的，就是在她說出那句話的瞬間，我覺得一股火直衝腦門。——我對父母的控制產生本能的反感和憤怒
3、這件事上，就事論事，我母親真的就是
無意中
說了一句，並沒有真的想要去控制我的意思，這點事後我反思了一下，確實她就是隨口說的，因為其實她也知道說了沒用，我是不會聽的。
原本雙方的關係調整的算是不錯了，可這次突如其來的吵架，讓我意識到，
問題沒有那麼簡單。
這件事讓我意識到——我在理性上接受了現實，可是深層次的
不滿還是存在，只是被壓抑了
，一有機會，還是會爆發出來。
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這件事讓我對幾個事實有了更深的理解：
1、我們和我們的父母是如此的不同，
這種不同是骨子裡的，根子上的，邏輯深處的。
2、人是極難被改變的，控制慾是我們父母自身邏輯的必然產物，幾乎就是本能，
讓他們放棄控制慾是不可能的。
（這不意味著他們就能控制結果，只是說這種行為傾向是極難改變的）
3、我自己的這股怨氣有它的道理，但也有它的問題所在，不可以無限擴大，
需要有意識地化解
，否則會成為我和父母之間不定時的炸彈，極大影響雙方關係。畢竟他們是愛我的，我也是愛他們的，我已經（透過前期的反抗）在結果上擁有了一定的自主權，而日子還是要過下去。（反抗爭取自由是對的，無限上綱就有點過了，還是度的問題）
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下面是
我自己做的心理建設
，也許對你有點用：
1、我們的父母是不可能從根本上改變的，控制是他們的本能，所以在和他們的相處中，
感受到那種有意無意的控制，是很正常的。
我們要爭取自由，但也
沒必要過度敏感。
當我們感受到這種控制時，慢慢變得比較鈍感，慢慢讓自己做到見怪不怪，慢慢地能夠以平常心面對，說理也好，轉移話題也好，總之，不要立即火冒三丈。其實這麼多年反抗下來，
從結果上看
，他們已經控制不了我們太多了。
2、他們確實跟不上這個時代了，有時候真的是不可理喻，
但對我們的愛也是真的。
控制是他們表達愛的一種方式（唉，嘆氣），正如他們口中的
這是為你好，也是真心的
。雖然方式方法讓人難以接受，也帶來很多問題，我們也需要自覺抵制這種控制，但也沒有必要否定他們確實是想讓我們好的，這份愛是真的。（某些特殊情況除外，一般情況下，中國式父母對子女是有愛的）
3、要警惕自己把父母的控制作為
一切問題的原罪
的傾向。追根溯源是我們的本能，尤其是我們的人生已經被父母的控制影響很多的情況下，我們很容易
把現實中遇到的困難最終歸因為我們父母的控制。——
比如在單位受了氣，就會想到，要不是聽了你們的話回到老家進了這個破單位，老子需要受這個氣嗎？——父母的控制會演化為一種原罪，
每當我們的人生有不如意
，我們都很容易把導致這種不如意的原因
歸結為當年父母的控制
。這種原罪有它的道理，但更多的，是不合邏輯的，會傷害我們與父母的關係不說，也讓我們
看不到真正的問題所在
。我們是成年人了，不要上綱上線，要就事論事。
4、我們走上現在這條路也有我們自己的原因。
那條我們想要自由選擇的道路，可能會比現在的路美好，但也並非毫無問題。我們之所以走上現在這條路，肯定有我們自己的問題和我們自己的考慮，比如我當年無奈回省，除了家裡壓力大，其實也因為自己沒有學到真本事，在外面底氣不足。
我們自己要承擔自己那份責任。
5、他們的身份決定了，即使最終證明責任在他們身上，
我們又能如何？
他們如果生病了，後悔的還是我們。一味追究責任是有道理的，但是也許不是最理性的選擇。我們自然要去反抗，要去爭取自由，但
面向未來，把當下的日子過好，可能是更為明智之舉。
6、人生沒有完美，我們與父母之間的恩怨糾纏是一筆扯不清的糊塗賬，這就是我們人生的一部分，有時候，也許真的需要難得糊塗。這個世界上有太多的不如意，這樣的不如意還不是最難以接受的那種。
無論如何，這條路並不完美，好在，人生本來就不完美。
7、恨是雙向的，寬容也是雙向的，當你凝視深淵時，深淵也在凝視你。
放過他們，有時候，也就意味著放過了我們自己。
特別提醒——以上的話，是說給已經經歷了很多反抗、取得了一定自主權的知友，對於還沒有開始反抗的知友，以上建議不成立。
