你是否經常在晚上失眠的時候，回想起白天某件事沒有做好，感到非常難堪，並反覆陷入自責當中？

和他人發生衝突時，即使受到明顯的欺辱，也第一時間去找“自身原因”？

為什麼你總和自己過不去，折磨自己，和痛苦為伴？

原因一：真假自體的相互排斥

孩童時期，我們為了滿足父母的需求，會發展出一個外殼，長期去迎合外界，慢慢就形成了假性自體。在這種情況下，真實的需求往往被壓抑，難以獲得滿足。

成年後，個體習慣了用假性自體去應對工作和生活，而外界也在不斷迴應這個外殼，而不是真實的自己，形成了一種“虛假”的迴圈。

這樣會導致我們在工作或學業上，即使取得了不錯的成績，並收穫到讚美和獎勵，仍然無法體驗那種內在的滿足感，甚至覺得這一切都沒有什麼意義。

因為外界的一切美好，都是圍繞著假性自體展開。

個體可能有種虛偽的感受，或是產生深刻的羞恥感，還有對周圍沒有來由的憤怒，這是真實的自體沒有得到迴應後的“應激”反應。但由於真實的自體一直沒有得到發展，處於相對原始的狀態，還常常需要依賴假性自體，去面對這個世界。

這又會在內心深處產生自卑的情緒，並去貶低、苛責和否定自己。

“真假”自體相互排斥，個體一直處於“厭惡”自己的狀態，內心深處變成了相互消耗的戰場，而無暇顧及當下的生活和成長。

原因二：習慣性內疚

從某種角度講，內疚的情緒製造了人與人之間的“和諧”。

比如，我們因為內疚，覺得虧欠對方，會作出一些補償的行為。

但如果內疚“過量”，個體就開始和自己過不去，在衝突中總是找“自身原因”，開始挑剔自己，不停出讓自己的利益，來緩解這種情緒。

這種模式產生的原因之一，是在童年時期，總是被父母用類似的情緒控制，雙親可能在道德層面製造壓力，或者當自己無法掌控兒女的時候，表現得虛弱和受傷，來誘發內疚，讓孩子變得順從。

另一方面，如果感知到自己對孩子可能有虧欠，有些父母會透過挑剔自己孩子的“毛病”，來平衡這種情緒。

但這一切鑄就了某種嚴苛的互動，類似的模式內化到孩子的人格當中，當長大成人後，這些嚴苛的部分，在個體遇到阻力、挫折或者“犯錯”的時候，成為自我攻擊的源頭。

早年父母如何攻擊自己，成人後往往就會如何自己攻擊自己。

解除習慣性壓抑的方法：

1、擁抱真實

用“假性自體”和外界互動時，常常缺乏某種意義感，個體只是機械在應對人和事，內在的消耗很大，非常容易疲憊。

夜晚獨處的時候，當真實的自我佔據上風時，回想起白天自己想去如何行事，卻用相反的行為去互動，而且類似的情況經常出現，會讓自己感到萬分痛苦。

我們需要作出一些改變。在處理工作和生活中的任何事，可以學習用不同的表達方式去應對。這種表達方式是讓真實的自我覺得舒適的。

一開始可能不習慣，不斷地練習、感悟，最終就可以體驗到表達真實後的那種通透和清爽。

2、學習拒絕

內疚之後的補償行為，雖然平衡了內疚，卻導致自己的邊界不斷妥協。這會讓自己在回想這件事時產生憤怒，並會攻擊對方，又激發新的一波內疚加補償，週而復始。

可以有意識地給自己設定恰當的底線，慢慢的，邊界的彈性和靈活度就會越來越高，你會越來越有能力在面對各種關係時，做出恰當的反應。

在這個過程中，會體驗到當自己“拒絕”他人時，並沒有“死去”，對方也不會被摧毀，或是發生了什麼巨大的糟糕事件。

適當的內疚是正常的情緒，但如果這種情緒導致個體受到了明顯的傷害，就要考慮如何轉變，去將自己解放出來。