我和男友相處的日常，常常“危機”四伏。

這種危機指的是，我們極容易因為很小的一件事發生爭吵，進而演化成冷戰。

大多數時間裡，我們誰都無法預料這場危機什麼時候會被觸發。

但我們都清楚，當我們都在等對方先開口說話的時候，危機便開始了。

上週末，我和男友開車去商場，他難得坐一回副駕，剛開始車內的氛圍還挺愉快的。

但車開到一半，我就開始後悔了。

儘管我重複跟他說了好幾遍，“你先睡會吧，到了叫你。”

但他還是緊張兮兮地抓著車窗上方的扶手，向左側過身45度，時不時提醒我：“前面有車，帶點剎車。”

實際上，在他提醒我之前，我已經在降低車速了。

明明我開得已經很好了，他還要囉嗦地教我怎麼開，我嘆了口氣，心想他要是再多說一遍就讓他閉嘴。

他倒也識趣，調正了身體，車內終於恢復了安靜。

進入商場的地下車庫以後，兜兜轉轉好幾圈，一個空位都沒看到。

好不容易看到一輛車準備駛離，結果我反應慢了幾秒，被對面的車搶先佔了。

他皺著眉，不耐煩地嘖了一聲。

雖然什麼都沒說，但我很清楚他在嫌棄我的車技。

我越想越生氣，忍不住問他：“你什麼意思啊！”

結果他一臉無辜地回了句：“我什麼都沒說啊。”

我更加氣憤了：“你一路上一直在說，你煩到我了。”

他倒吸氣，張開嘴巴，剛想說什麼，又咽了回去，改口說了句讓人更來氣的話：

“我現在什麼都不說了，行了吧？”

通常這時候，我也懶得跟他繼續爭論。

於是，我們開始陷入沉默，在“不主動先說話”這件事上保持高度默契。

因為不擅長表達和溝通，在冷戰這件事上，我們深受其害。

尤其在交往的頭兩年，我對此更是深有體會。

那時候，我們冷戰的頻率，好一點，一週一次，壞一點，一天一次也是有的。

現在回想起來，已經記不起來當時整天都在因為什麼慪氣了。

但那種沒有發生激烈爭吵卻也耗得人精疲力盡的感覺還歷歷在目。

印象最深的是有一次，我跟他吵了一架以後，我看著手機上的來電顯示，故意不接，心裡想的是，等他打第三遍的時候我就接。

結果，第二通未接來電以後，我盯著手機螢幕，他沒再打過來。

在真正的冷戰開始之前，我錯過了對方先低頭的“最佳和好期”，以至於後來，我們有接近半個月沒說過一句話。

在那段長達半個月的冷戰裡，我們都抱著“如果你不主動找我，就算我想跟你說話也不主動找你”的心態僵持著。

我們把冷戰看成了一場“木頭人”遊戲。

以為遊戲規則是，“主動說話”就意味著自己比對方更需要這段關係，而不主動說話堅持到最後就能勝出。

但後來我才意識到，越努力向對方證明自己的不在乎，其實越是想掩飾自己對這段關係的不安。

因為害怕自己主動以後得不到想要的迴應，害怕太沒有原則下次還會被隨意對待，害怕失去在這段關係裡的主動權。

於是企圖透過保持冷漠，等待對方先打破僵局的方式來獲得被在意和重視的快感。

而現在，我越來越發現，在一起的時間越久，我們越無法從冷戰這種無聊的遊戲裡獲得快感了。

換句話說，比起在冷戰中爭輸贏，我們越發覺得對方的感受才更加重要。

於是，我們懶得再冷戰。

有把握地說，就算冷戰，我們也相信很快就能和好。

這種把握，主要源自於經驗積累下來的對冷戰節奏的瞭如指掌。

說回那天，我們從車上下來以後，互相沒搭理對方，走到電梯裡，各站一個角落。

從電梯出來以後，他突然繞到我右手邊，把我手裡的包拽了過去，問了句：

“去冰三分甜？”

我點了點頭，他屁顛屁顛地跑向我們平時愛喝的那家奶茶店。

等他拎著兩杯奶茶回來的時候，我也已經買好了他愛吃的滷味。

沒錯，五分鐘之前我們還差點大吵一架，但那一瞬間，我們更願意把默契度投入在和好這件事上，而不是冷戰本身。

甚至可以說，在那五分鐘裡，與其說是發生了一場冷戰，不如說是在和好之前，我們經歷了一小段冷靜期。

冷靜下來之後，我們都覺得，與其讓冷戰毀掉那次出行，不如換個心情好好享受那個假期。

冷戰中就好像兩個人分別在兩端緊緊拉著一根橡皮筋。

我想，真正在意彼此的兩個人，需要培養的不是誰拽得更緊和誰松得更快的能力，而是一起溫柔鬆開橡皮筋的默契。