懷胎九月，一朝分娩。
網友都說：
生了孩子才知道自己嫁的是人是狗，生了孩子才知道自己的婆婆是人是鬼。
女兒已經2歲了，29歲的我也經歷了結婚生子，剖腹產，也經歷了產後抑鬱，經歷了很多女性都經歷過的東西。
如今的我總認為，我的婆婆，也許就是我未來的樣子。
我和老公是網友
，說來很神奇，我倆都是第一次玩社交軟體，然後神奇的，他喜歡我，我也喜歡他。
網戀奔現以後，第二次就確定了現實戀愛關係。他很寵我，我也很寵他。
我倆在一起六個月，他就向我求婚了。我當時感動的要死要活。可是當天回家以後，我冷靜下來才又想到了很多現實的問題。
第一
，我倆的家庭環境很不同，他的家境殷實，父母都是做生意的，等於是家族企業。
我的家庭條件並不是很好，我上學期間有一大部分時間，我的學費和生活費都是母親獨自承擔。我爸爸不算是很稱職。還在我大學的時候出軌過。這一點我心裡很彆扭。我媽也因為這一點，一直生活的不好，雖然她也原諒了我爸。
第二
，他的年齡比我小兩歲。這一點在一些人看來不是事兒，但是有些比較在乎的地方，比如我們這裡，女方家庭或者男方家庭都會很反對。
第三
，我倆是網戀。這在父母那一輩看來，簡直就是不可理喻。怎麼可能和網友最後真的在一起了呢。我實在不知道怎麼給父母解釋。
他求婚過後，我把我想到的都告訴了他。
他做了一個決定：帶我先去見見他媽媽。
一開始我不理解他為什麼帶我去見他媽，我覺得太著急了，可是見了我才理解他為什麼這麼做。
他媽媽是一個非常溫柔的人。給我做了一大桌子好吃的。
我一直幻想的做生意的女性，就是電視上那種，看起來雷厲風行的女人，嫌我這個嫌我那個的。我去之前還是非常緊張。
可是見面之後，發現整個氛圍都特別好。我也很感動，因為他媽媽還告訴我很多她年輕時候的事情，等於用她的親身經歷告訴我說，
相愛就不要懼怕眼光，不要害怕什麼不門當戶對，不要在乎錢多錢少。
最後說，她相信她兒子看人的眼光，也相信她自己看人的眼光。
讓我回家告訴我媽，他們家會配合我家所有要求。
我真的當時差點兒感動哭。
回家我就轉告給我媽，我媽卻不以為然，她說，“你以為你嫁過去他們家會真的心疼你嗎？你永遠是外人。他家有再多錢也不會給你。”
我的心就又被我媽的這句話打入谷底。
磕磕絆絆，最後我們終於結婚生子。
懷孕期間我很想去看看是男孩還是女孩，我老公也想去看。
我婆婆知道了，有天我們去婆婆家吃完飯以後，她把我拉進房子裡，握住了我的手說，“閨女呀，媽知道你們想看男女，但是媽有一個小小的建議，你想聽嗎？”
我說想聽，她說，“男寶女寶都是咱們的寶，咱們家沒有重男輕女，也沒有重女輕男，你懷著孕已經心裡身體壓力都很大了，媽只希望你開開心心。”
我當時就留下了眼淚，我只能點了點頭。我婆婆幫我把眼淚擦掉。把我輕輕抱住了。
她以前就給我說過，她沒有女兒，我們結婚以後，她就有女兒了。
我一直受我親媽的影響，害怕他們這種有錢人家會非要要兒子，真的會心裡壓力大。
我婆婆也用實際行動，告訴所有人她說的的確是實話。
懷孕39周的時候我女兒出生了。
我都忘記了我老公什麼表情，只記得我婆婆在產房外面眼睛都哭紅了。抱著我女兒一直看，說好好好，像我閨女。
生孩子的第二天我就直接去了月子中心，在那裡我婆婆也是三天兩頭跑去看我。後來給我女兒買東西也是毫不手軟，買米粉都是一次買好多。
後來寶寶三四個月的時候，我心情真的很不好，就是自己控制不住的那種。去婦幼一查，醫生說是有點兒產後抑鬱。
抑鬱的時候，自己一開始會想不到這一點的，根本不覺得自己抑鬱了，只覺得什麼都想不通，什麼都鑽牛角尖。
半夜起來餵奶，好不容易喂完，還得拍嗝再接著哄睡。聽見老公在旁邊打呼嚕，心裡就像貓爪一樣難受。
憑什麼生完孩子我就這麼辛苦？餵奶拍嗝哄睡換尿布，他就能睡覺打呼嚕能吃能喝…怎麼也想不通這個事。
幾乎一晚上睡不著，等寶寶睡了我就默默流眼淚。
白天也是沒精神，吃不下多少，但是為了餵奶就逼著自己吃很多。看著老公還能吃香的喝辣的心裡更難受。
就這麼堅持了很久，每天都感覺自己像行屍走肉。就像那句話說的：
生完孩子以後，真正的我已經死了，只是為了孩子吊著一口氣，活著的只是孩子的媽媽。
因為心情不好，所以奶也會越來越少，我越著急，奶越少。
有時候寶寶吃不飽，吸幾下就會哭，她一哭我也跟著哭。
老公就很不理解，嘴上安慰著我說沒事沒事，可敏感的我一下就感覺到了，他有時候會很不耐煩。他總覺得我不知道在傷心什麼，不知道我為什麼對奶少這麼愧疚，大不了吃奶粉就好了。
我婆婆才是真的理解我的人。
她從來沒有像其他婆婆那樣問過我，像“奶夠不夠？娃是不是沒有吃飽？”這種話她從來沒有說過。
我的眼睛也因為每天晚上哭變得紅紅的。有一天，她就藉著說要去醫院看我的眼睛為由，自己帶著我出門了。
她讓我老公一個人在家看孩子，孩子餓了就餵奶粉，她一個人帶著我去醫院。
到了醫院先去看了看眼睛，醫生說我眼睛沒有大礙，就是晚上別熬夜了。然後她就直接帶著我去了婦幼的產後心理健康諮詢室。
一開始我自己挺排斥的，可是她一直堅持握著我的手，從手心裡傳來的堅定，讓我也放鬆下來。
她告訴我，“生病了就要看醫生，你心裡難受，看一看，是不是它也生病了。”
從醫院出來的時候，我就覺得我已經好了大半了。
回家的路上她又和我說了很多。
她說，“
沒有人比你更愛你的孩子，媽很理解你。但是你也要懂得愛你自己。你已經把最好的都給寶寶了，奶多奶少，你都是給她最好的了。你問心無愧，不是嗎？
”
她還告訴我，這種時候就是會很煩，因為身體激素問題，會覺得老公幫不上自己的忙，覺得老公無用。讓我使勁使喚他，心裡爽了就行了。她也不是偏袒她兒子，她說，讓我偶爾和我老公兩個人聊聊天，互相心疼互相鼓勵。
因為我和他。都是第一次當父母。
就這樣慢慢的，我那剛發出萌芽的抑鬱症，就不知不覺的好了。
當不理解的人說矯情的時候，我婆婆站在我這邊。
她說，“
女人生孩子，那是女人自願的。她為了成全她的愛而生。生完孩子以後要承受的痛和壓力，是別人體會不到的。產後抑鬱也是生孩子才有的，是一部分。為什麼要用自己狹隘的思想去衡量如此偉大的一件事呢。
”
聽完她的話，我覺得她是真的懂我。
我覺得，我老了以後的樣子會變成我婆婆那樣的。因為我想成為她那樣的人。
成為一個溫暖堅定，包容陽光的女人。
