文/學乃身之寶
昨天晚上吃飯時，老公說現在年輕人談戀愛，有點兒看不懂了。
他說單位新來個小夥兒，被女朋友弄得受不了了，原因是那個女生太粘人。小夥子中午沒有休息時間，一直在煲電話粥，接電話晚一點兒，對方都不高興，這樣談戀愛，讓小夥子覺得特別累。
老公不理解，為什麼有的女生那麼粘人，我說，或許那是愛的表達。
他說是的，他聽小夥子說過，女人覺得那是因為愛，所以才粘著他。
其實，生活中這樣的女生有很多，她們認為，愛就是時時刻刻在一起。
確實，
愛，就是為了在一起，彼此依賴。
但如果自己感受到的全部愛和幸福感都來自對方，這樣的依賴很容易出現問題。
就像上述的小夥子，覺得女朋友的愛，讓自己不舒服。
為什麼會這樣呢？今天的文章，我們從心理學角度來說說。
1。依賴，是心理斷乳期的障礙
心理學上有個詞叫“心理斷乳”，指的是孩子成年後，需要完成與原生家庭的分離。
如果孩子已經成年，但不願意揹負起獨立的責任來，還想賴在原生家庭裡，繼續吃原生家庭的“乳汁”，就說明這個孩子沒有完成“心理斷乳”。
而沒有完成“心理斷乳”的人，就沒有形成獨立的人格，所以才會特別依賴人。
就像老公單位那個小夥子的女朋友，很可能是因為沒有完成與原生家庭的分離，沒有形成獨立自主的人格，所以才會粘著男朋友。
她的依賴，既是在表達著愛，也是自己習慣依賴別人的表現。
我們常說的“媽寶男”或“媽寶女”就是這樣依賴型人格的代表人物，他們沒有主見，習慣事事去別人那裡尋找幫助。
當然，這種性格的形成，不單單是自己的問題，還有父母的原因。因為有些父母同樣不能完成和孩子的分離。
在父母看來，孩子永遠是孩子，父母替孩子做事，承擔責任也是應該的，只是他們忘記了孩子的成長，終究是需要自己去完成的。
從這個角度來說，“心理斷乳”是孩子和父母都存在的問題，需要雙方各自成長。
2。依賴型人格，讓親密關係窒息
前面說了依賴型人格的成因，那麼為什麼越依賴對方，越容易起到反作用呢？
就像小夥子覺得女朋友的粘人已經讓他極為不舒服。我老公說，小夥子嘮叨說，女友其實是不信任他，打著愛的旗號，實則在查崗。這種不信任的感覺，讓他很難接受。
或許女生沒有意識到自己的粘人，是在表達不信任，但很容易讓對方有這種感覺。
這就像擔心父母離開的孩子，寸步不離地跟著父母，其實就是害怕父母突然消失。
從這個角度來說，
依賴型人格的人，其內心是敏感的，容易沒有安全感，深感自己軟弱無助。
心理學家霍妮在分析依賴型人格時指出，他們除了覺得自己渺小可憐外，還會理所當然地認為別人比自己強，以及無意識地傾向於以別人的看法來評價自己。
這樣的人在小時候被父母保護的過於好，過分溺愛，使得他們缺少了長大和自立的機會。他們只要能找到一座靠山，時刻得到別人的溫情就足夠了，為此他們願意放棄自己的興趣和人生觀。
從親密關係的角度來說，一方和另一方離的太近，容易有種窒息感，就像兩個人天天抱在一起，肯定覺得特別辛苦。
這也是為什麼說伴侶之間有些距離，會產生美的原因。
窒息感的來源，就是時時刻刻的不分開，這種依賴是沒有盡頭的，自然是疲憊不堪。
3。親密關係的維繫，需要彼此的尊重
如果依賴型人格的人，如果沒有及時糾正自己問題，很容易發展成依賴型人格障礙，不僅影響自己的正常生活，還會影響親密關係的維繫。
那麼，他們要怎樣克服這種心理狀態呢？
首先，要意識到自己的問題，因為只有意識到，才有改變的可能。
就像前面說的小夥子，要和女朋友說出自己的感受，讓她意識到她的粘人並不是愛的表達，反倒是在削弱愛的力量。對於那個女生來說，要覺察內心，比如可以問問自己，為什麼會那麼粘人？其背後有什麼意義？
時常自省和反思，就會更加了解自己的行為和想法，然後才能做出改變。
其次，從小事開始改變，以養成獨立的好習慣。
如果女生意識到自己自主意識較差時，就可以從小事開始，慢慢養成自己獨立的好習慣。就像那個女生，她可以選擇工作日裡有一天中午不打電話，給男朋友自己一些時間。當然，有事可以說事，但不能沒事找事，時刻電話追問。
過段時間再試著一週有兩天中午不煲電話粥，進而慢慢過渡到正常的聯絡時間和次數。
同時，女生可以自己想想能為男友做點什麼，以製造驚喜，這樣的事一定要自己完成，這個過程本身就是在鍛鍊獨立的能力。
再次，找到一個合適的監督者，幫助自己。
如果上述做法自己做不到，可以為自己找一個合適的監督者。這個人最好是自己信賴的物件，比如好朋友，或家人，這樣在監督中也會有所改變。
寫在最後：
依賴型人格的人，想要變得獨立，關鍵是自我成長。
也就是說，
自己改變的意願非常重要，
就像《親密關係的重建》一書中強調的，
找到根源，重拾自信和勇氣，才能真正克服依賴心理。
【詩漫 七夕？】親密關係的重建 掌控個人情感
檢視
其實，習慣依賴他人的人，內心是虛弱的，因為他們不敢自己做決定，就是不自信。
就像女友的粘人，就是害怕對方離開；媽寶男依賴父母，就是擔心離開父母自己活不下去。
依賴他人，是可以的，也是正常的，但自己的依賴已經讓對方不舒服了，就是危險的。
另外，這裡面還有一個“情感勒索”的問題，即“我什麼都聽你的，你怎麼能不愛我呢？”，意思是“我那麼依賴你，什麼都順從你，你就應該更愛我，否則你就是壞人”，而這實質上是一種控制。
從這個角度來說，
親密關係的維繫，不是要過分依賴，而是要相互理解和尊重。
理解和尊重，意味著“你不全部屬於我，我也不是全部屬於你”，彼此獨立，又彼此相愛。
伴侶之間最好的愛，是讓彼此舒服自在的愛，而保持適當距離，是關鍵。
本文完
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