文｜o夏木南笙o

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【導語】

★今天我們針對於打人主要聊兩個方面：一個是孩子打人的行為，背後有哪些需要背後的原因是什麼。

第二個是作為家長，我們怎麼樣去面對孩子打人的行為，我們可以怎麼做？

01

孩子打人的行為，背後有哪些需要背後的原因是什麼

那我們先來看一下打人行為背後的原因，一共有五方面的原因。

▎第一個原因是控制能力的有限。

特別是對於兩歲以前的孩子來說，他們控制自身的這個能力是有限的，小孩子控制不好手腳的輕重，所以他就會出現所謂的攻擊性的行為。我們說這麼小的孩子啊，跟我們成人的打，有的時候不是一個概念的。他們不管是開心難過、生氣，可能都會手來抓兩下打兩下，因為控制能力有限。

▎第二個原因，語言發育的不成熟。

特別對於兩歲以前的男孩子，他們的語言發育比女孩子要晚的，而且男孩子更容易嘗試各種探索，更容易積累一些情緒，而更容易被家長所阻止所壓制。那麼他積累了一些情緒以後，語言發育的又不好，很多男孩子喜歡用打的方式來表達他的需要和感受，所以語言不成熟，也是第二個原因。

▎第三個原因，就是模仿他的好朋友。

▎第四個原因，社交的訊號特別多。

有家長提到，幼兒園的孩子在沒有任何緣由和徵兆的情況下，對別的小朋友突然打一下，我們還更有可能性的因素，就是它在釋放社交的訊號。其實他很想跟小朋友玩兒的，但是每一次都不知道怎麼加入當中，所以就用打兩下這樣的一個方式來表達啊。他有社交意識，但是技能並不成熟，所以很多情況下，很多家長是這麼做啊，教給孩子不可以打啊，打是不好的，但是沒有教給孩子怎麼樣跟別人社交，所以這個孩子也會去打，那麼跟別人社交，我們說用這種方式社交，訊號不得當的方式來釋放。

為什麼會這個樣子？

不排除幾種原因：

一種是這個孩子很少有機會跟小朋友之間做互動。你只要給他提供社交環境，就ok了。事實上，你不需要手把手的教他怎麼跟小朋友玩兒，這個是人的一種本性啊，但是社交機會若沒有了，孩子他永遠學不會怎麼跟別人互動。那麼另外還有一個更根源性的原因就是爸爸媽媽家人跟孩子的互動是不積極的，或者說是不正向的，很有可能是消極的。

什麼消極？

可能是吼啊打呀，或者說，很少跟孩子玩兒互動的遊戲呀。他沒有辦法跟別人做一個積極的，這種互動性的往來啊。所以孩子的社交技能就不容易發展起來。對於這種社交訊號打人的孩子，你能做的是調整父母跟他的溝通方式。因為人際互動的模型在家裡，他會用這個模型來對待外界，同時給他提供社交的環境。而且每一次當你看到他要跑過去推堆積木的時候是不是可以提前跟他講，我們是不是可以先給它搭一下，或者說我們可以等待一下，可以交換都可以的，可以提前預防發生。

▎第五點啊，累積情緒，這個是這裡面最重要的一個原因。

我們談孩子，即使是社交訊號要發射，或者說語言不成熟，他不見得都能打的方式來表達。既然打或者打的比較頻繁的孩子，那麼更多的是因為他體內是有情緒的，內在情緒較多的孩子不是亂喊，亂叫就是摸摸這個，碰碰那個或者打人。他們透過這些方式來轉化身體裡邊過多的一個情緒的能量啊。

那麼這些情緒是從何而來呢？

一方面由於之前一直在談是由於我們的教養方式，如果我們的教養方式，更多的是太急躁太高壓太控制的話是最容易讓孩子去累積情緒的。那麼當孩子的內在情緒太滿，沒有辦法處理的時候，就會跟著自己的本能來行動，利用打人這樣的動作來宣洩情緒。所以不管是什麼樣的原因，我們都不要忽略了這個孩子是不是有情緒的。

曾經有個家長他說孩子十六個月了，以前他哭的時候我就會心煩氣躁。聽了課我真的平靜了很多，感覺我和老公的關係都緩和了，但是孩子總愛打人，在家打我，出門打小朋友，感覺是習慣性的動作，每次打我都會說疼，不喜歡這樣，摸一摸他也會摸，但是下次還是會打怎麼解決呢，很頭疼。我們真的要感謝這位媽媽啊。

因為他的這個問題，可以幫助我們更好的去理解我剛才說的內容，一方面我們說是兩歲以前，我們先不要去考慮太多啊。兩歲以前的寶寶，我們最簡單的就是，你給他不停的做示範就可以了。其實媽媽已經做到了，因為每一次都告訴他，摸一摸對吧，而且孩子也會照做，那麼問題是僅僅告訴他摸一摸，做了示範他下次就不打嗎，不會對不對，他依然會打。那麼取決於幾個因素：

▎第一個因素是也許重複的次數還不夠，也許孩子需要重複二十次，但是媽媽剛好到十八次。那麼如果媽媽認為這個事情是對的，你就一定要堅持下去。所以這是第一，重複不夠。

▎第二，媽媽談到跟老公的關係都緩和了，自己也慢慢平靜了，那麼就意味著媽媽可能對孩子也更平和了，孩子積累情緒的機會，是不是就變少了。但是是不是意味著以往的情緒就沒有了，還是需要清空，也是需要時間的，對不對，所以我們需要繼續等待啊。

▎那麼第三，也許這個孩子這幾天是不是媽媽在帶還是有其他人在帶，是不是這兩天依然遇到了一些情緒的難題，他沒有辦法處理，也有可能他會遇到別的事情的時候，就用打來釋放情緒了。

所以這三種原因都有可能，那麼同時，我們最要關注的一點就是孩子我們除了要告訴他可以怎麼做，如果有沒做示範以外，別忘了關注他的情緒因素，我們談談孩子發燒，如果是因為細菌感染的話，我們除了吃退燒藥以外，你是不是還要去想辦法消炎呀，那麼打人也一樣的，除了你要告訴他正確的做法以外，你是不是還要去處理根源性的問題就是情緒的因素。

那麼情緒因素的處理，剛才談到最重要的就是調整教養方式，也是家庭關係。這個例子很明顯，已經告訴我們媽媽已經在這兩方面分別在做調整了，而且已經有效果了，對不對，那麼就接下來需要交給時間就ok了。所以大家除了要去吃退燒藥，告訴他正確的做法以外，別忘了，還有消炎啊，就是要關注情緒的根源這個因素。

那麼就是調整教養方式和夫妻的關係，這個是我們今天講的特別重要的一點啊。你要調整孩子打的行為的話，適用於所有的年齡，所有打人的一個情況。那我們再來談一談具體的一些操作方法，除了我們瞭解的，這個根源性的做法以外，就是剛才談到的教養方式，夫妻關係，我們不要去太強壓孩子，這個壓制派急躁控制高壓都會累積情緒，這個一定要調整的。

02

作為家長，我們怎麼樣去面對孩子打人的行為，我們可以怎麼做？

關於打人這件事情，那麼這個具體的做法，事實上，我們不是心理專家，你不可能很確切的去區分開打人的這個原因到底是模仿啊，還是社交訊號啊，還是積累情緒呀。也許你不需要去管那麼多就是接下來我說的這幾點，不管什麼原因，你的做法都是一致的，但稍微區分一下年齡，就是我說的兩歲以前和兩歲以後。

▎兩歲以前的寶寶他打人的話，你不需要去幹預太多，你只需要在他打之前，儘可能去預防，那抓著他的手輕輕的摸或者打招呼就ok了。你不需要去做太多，那麼同時你還要調整你的教養方式，夫妻關係，你做到這三點，兩歲以前的問題就可以搞定了啊。

我二寶在一歲半的時候打人，那一會兒曬孩子都覺得是很尷尬的一件事情，我怎麼辦呢？我花了一個半月的時間，每一次在他跑過去走過去的時候，我都蹲下來啊，手摟著他的肩膀，因為我是摟著他，不是面對面阻止，然後對著那個小朋友或者叔叔阿姨就擺擺手，我說嗨還可以這樣哦。然後我的二寶突然間在一個半月以後，他跑過去，剛舉起小手，就開始用手揮了，所以他慢慢就學會了正確的方式。兩歲以前用這個方式就o k。

▎那麼兩歲以後，我們需要做更多：

●兩歲以後除了做示範

●我們需要做的就是高質量的陪伴。

這個我們之前談到過，我不再講了，大家知道就好了，高質量陪伴，你的孩子愛多了，體內的愛多了，他們也會有愛給別人啊，愛少的孩子也沒有愛給別人的，所以這個也是一點。

●我們要預防事情的發生。

怎麼預防？透過陪伴，透過監督來預防觀察監督。舉個例子，有一個小孩子在那玩消防車，以你對女孩子的這個接觸的經驗，你知道他現在走過去了很可能他會把玩具搶過來，去打那個小朋友對不對？那麼這一刻你能做的就是趕在你的孩子還沒有動手打人之前，你要做覺察並且及時干預，你可以走過去用手摟著孩子跟他講，你非常想玩兒那個消防車對不對？你可以提醒他，所以這是一種方式。

如果你的孩子社交技能有限，不會交換和等待，只會打人的話，我們還需要幫他提高社交技能，教給他。所以這一刻，你還可以跟孩子講，哎呀，你們兩個都很想玩這個消防車路了，現在他正在玩，很快就可以輪到你玩兒了，你覺得我們可以用這個剷車，還是用吊車來交換呢，給他一個選擇。

那麼很有可能將會是不成功的，對不對？不成功，孩子可能又要打了啊，沒有打之前你繼續抱著他，你要體諒他的失望情緒對不對，而且你要積極的馬上肯定。媽媽覺得你剛才控制住自己了，你沒有用手去打他，我知道耐心等待是一個很不容易的事情。你很喜歡那輛車，你很難受，我知道你現在非常就想馬上玩到，媽媽會幫你去等，讓他繼續覺得是安全的，你幫他什麼，你可以轉移注意力對嗎？而且你要不斷的安慰他，在這個過程當中，直到輪到他玩兒為止啊。

那如果沒有交換，不同意怎麼辦？轉移注意力把它抱走，你肯定不會允許他去打別人的，這個是界限啊，把它抱走，抱走的時候他會哭，哭就是在釋放積壓的情緒。兩歲以前有的時候，比如說高興，打兩下打一下，這個可能跟控制能力有關，不見得是積累情緒，你要有的時候做判斷。如果這個孩子總是有情緒的時候，就打人表達然後呢，那個打的比較頻繁，那麼他一定是積累的情緒的。這個是第三點，預防這個事情的發生，預防打的發生。

●解決打的問題。

因為你不見得每一次都能預防，有可能你盡全力了，他仍然打到別的孩子了，而把玩具搶走了。那麼首先你要做的事情是什麼呢？我們習慣性的做法是，走過去，讓孩子道歉，對吧？一方面是我們的面子也過得去，因為別的家長在看那個孩子的家長在看，一方面你覺得要讓他意識到自己錯了。其實，我們不要著急，把關注點放在抱歉上。

如果你的孩子真能發自內心的意識到自己不對，錯了，去道歉的話，當然是好事情，但是你會發現你的孩子如果是因為他累積了情緒再打的話或者很著急打的話，這一會兒他的情緒有可能還沒過去，你的強制道歉事實上，他也是聽不進去的，有可能只是迫於你的壓力去道歉了，這個對於事情的進展沒有任何的好處。

所以第一個我們要做的事情是什麼呢？首先，過去安慰那個被打的孩子，這是最好的做法，這個做法你會發現有好處，第一個好處是對方的家長，因為你的安慰對方的家長他會心裡好受一點點，有的時候，我們是讓孩子道歉，孩子不道歉家長更生氣，那個家長就很生氣，他道歉，他不道歉，你必須道歉，對吧，你把他關注點引到這來了。

還有就是我們有的時候把孩子拉到一邊跟他講，想讓他去道歉，另一方家長已經等不及了。所以大家一定遇到過很多情況下兩個家長髮生衝突，就因為這樣的原因對吧。所以第一好處就是對方的家長心裡會好受一點。那麼第二個好處是，你的孩子有機會平靜下來，利用這個機會平靜。第三個好處是，你在示範給這個孩子比抱歉更重要的東西就是同理，一個人的示範同理心，你再給你的孩子做同理心的示範。那麼第四個這個過程當中，你如果把關注點，放在對弱勢孩子的關心上，事實上，你的大腦就會慢慢也平靜下來了。

你如果這一刻就是先去處理那個打人的孩子的話，你會發現你滿腦子都關注了他打人這樣的一個問題，所以你的情緒不容易平靜。所以先關注弱勢的這個孩子被打的往往有這麼多的好處，所以呢，這也幫助你自己先平靜下來。如果你都不平靜的話，你就處理辦法一定不是理性的。所以想辦法讓自己平靜，那我們先安慰這個孩子。

怎麼安慰他？你可以跟他講，他剛才打了你，你一定很難過是吧？那個他剛才非常生氣，然後他現在也一定好後悔打了你，他忘記用嘴好好說了，希望你現在好點了。那個我要去找個地方，讓他去安靜一下，把這個車還給你好嗎。那只有在這種情況下，我們才建議家長去奪下孩子手裡的玩具。

在這樣做的時候，你的態度儘量要溫柔一些，因為你要知道你不是孩子的第一人，你跟他仍然是一個同盟，你是在幫他的。所以這一會兒，你安慰了那個孩子，同時呢，也讓那個家長也知道你其實是想讓你的孩子去安靜一下，把車也還給他了，就ok了，這一會你就可以帶領你的孩子離開，離開以後，對你的孩子講，剛才你非常生氣。所以你動手打了他，但是打人會很疼，所以媽媽讓你把這個遊戲停下來了，你看剛才那個小朋友，他是哭的，很難過是吧。所以媽媽我過去安慰了他，把玩具還給了他。那麼現在你和媽媽在一起，我們也需要去想一想，下次再遇到這樣的情況的時候，我們還需要怎麼做，還可以怎麼做。

如果你的孩子已經平靜了，你可以去在當下再跟他去示範一下啊交換啊，或者是等待啊。這樣一些道理可以講一下，如果沒有平靜，那麼不妨等到回到家裡找機會玩角色演練的遊戲。我們在遊戲這個環節也會講到怎麼樣幫孩子能夠去處理這樣的一些問題的。

在這個過程當中，我們其實也在做一件事情啊，這個叫描述事情的經過吧。你要更多不評價的把它描述出來，描述這個事情都發生了什麼。經過引導孩子把關注點，放在被打的孩子難過的心情上去，增強他的同理心，玩具還給他。那麼接下來我們還可以怎麼做，能夠讓他好受一點呢。你甚至還可以引導他這會兒過去去安慰那個小朋友，去撫摸他一下這個是o k的啊。如果你的孩子願意的話，這個可比道歉要有更多的意義和價值。

●我們要幫助孩子去提升他的技能。

這個技能是表達情緒的技能，我們之前有談過轉發情緒的技能吧。當孩子很生氣、憤怒，想打人的時候，你可以給他兩個小方法啊。甚至大家還可以想到更多啊。

一個小方法是，在出門之前給孩子的兜裡邊放一個軟的彈力球，可以用手捏的。當他有情緒的時候，就跟他不停的做這樣的練習，停下來去捏球吧，這個是動能的轉換。那麼另外還有一點，就是讓孩子學會生氣的時候，雙手交叉在胸前抱住自己。這個有兩個好處，一個好處是孩子能夠停下來。

另外一個好處是擁抱自己，事實上也是對自己身體的一個安撫，他是很有力量的，我們有媽媽做過這樣的嘗試啊。有情緒的時候想打孩子的時候，把手整個交叉過來，到她抱了十次以後，他發現他可以很好的控制住自己不打孩子了。所以各位媽媽，你也可以做這樣的嘗試。所以這個是我們談到的第六點幫助他想出宣洩沮喪感的安全的方法。

●如果對於打人情況的孩子，我們要讓他戒掉。

電視有最近重要的研究發現四歲以下的孩子每看一個小時的電視，去攻擊他人的可能性就會增加百分之九。

所以我們不妨把這個階段變成運動。打人的孩子你不妨把它的這些精力多放在讓它運動，讓他去釋放體能上，壓力的這個荷爾蒙也會跟著釋放出去。當然了，還有跟他有大笑的機會。

所以大家看我們講了這麼多啊。做示範，高質量的陪伴，預防問題，發生示範技能，交叉技能對不對。而且呢，我們還要去那個解決問題的發生，示範同理心，引導孩子怎麼讓那個孩子能夠更好受一點吶，安慰他推了積木，幫他搭回去，搶了玩具怎麼樣讓她更好受一點啊。玩具你是還回去呢，還是怎麼樣。

我們不斷的要讓他用同理心來戰勝他這種打人的慾望，當然了前提是積累的情緒，要讓他有辦法清空。如果情緒一直都在的話，僅僅解決孩子打人的問題，你會發現，你會覺得很無力很無助的。當你發現孩子不管是模仿大人社交訊號打人還是積累情緒，還是那個控制能力等等，你都要去思考你的孩子最近是不是積累的情緒，怎樣的夫妻的關係，我們不妨從這個根源性的問題，去思考一下。

關於打人我們今天就講到這裡啊。也歡迎大家回去以後多實踐，別忘了，也許你需要去實踐二十次，歡迎你把你實踐的案例分享上來，也能夠啟發到我們更多的爸爸媽媽。

【結束語】

那天我看到評論區，每一位家長都在去抒發自己的感受，以及去分享自己的案例啟發，或者把自己的問題拋給大家這個是特別好的一個學習氛圍。可是大家知道嗎？很多啟發也是，你們給到我的，因為你們提的問題感受也在不停的去觸動到我。所以要感謝大家一路過來的陪伴。

今天的內容你都有哪些收穫，又有什麼疑問呢？歡迎媽媽們在評論區，將你的感受和疑問告訴我們，我都會一一為您解答，也會為大家精選一些典型的事例，常見的問題，寫成文章釋出在這裡。明天的主題是我家寶寶竟然說髒話？別怕，媽媽有辦法！

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